tag:blogger.com,1999:blog-73670730153173011842024-03-13T19:34:27.101+02:00TeekutsuillaLarissa Aleksandrahttp://www.blogger.com/profile/15151552212080691237noreply@blogger.comBlogger506125tag:blogger.com,1999:blog-7367073015317301184.post-76652464354735751592020-04-07T15:42:00.000+03:002020-04-28T17:57:49.997+03:00Sinkkuus ei ole poikkeustila ennen parisuhdettaTervehdys täältä koronaluolasta! Täällä on asiat mukavasti, sillä kannoimme poikaystäväni kanssa omaisuutemme saman katon alle juuri sopivasti ennen vallitsevan poikkeustilan alkamista. Vaikka uusi elämä kahdestaan neljän seinän sisällä on tuntunut välillä haasteelliselta, on mukavaa, kun saa olla yhdessä.<br />
<br />
Ennen tätä olin kuitenkin pitkään sinkkuna ja olenkin viime aikoina ajatellut jonkin verran entistä elämääni. En kaihoisasti vaan enemmänkin siltä kannalta, miltä tuntuisi olla sinkkuna juuri nyt. Sinkkuuden kun ajatellaan olevan jonkinlainen välitila, josta tulee pyrkiä pois kohti kumppanin löytämistä ja parisuhdetta. Mikä neuvoksi, kun omaa yksinäisyyttä ei voikaan paeta Tinder-treffeille tai baarisäädön lakanoiden väliin, vaan kotona jumittaminen pakottaa kohtaamaan kaikki sinkkuuden vaikeat tunteet? Onko sinkkuna oleminen tässä maailman tilassa poikkeustila poikkeustilan päällä? <br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj342udDXIVvfMhbMioymafkdIzy7yHL99pLy_YjVph1Au5alsOysGfUo8nwX5todeQwarvJXr14Ys1dtwsigRXqx6nTUVdquPtK1J3erhZ-iWiItiDGoSbkVyrzelyKMIqmKMXvi8yfUoQ/s1600/ulkona1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="800" data-original-width="600" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj342udDXIVvfMhbMioymafkdIzy7yHL99pLy_YjVph1Au5alsOysGfUo8nwX5todeQwarvJXr14Ys1dtwsigRXqx6nTUVdquPtK1J3erhZ-iWiItiDGoSbkVyrzelyKMIqmKMXvi8yfUoQ/s1600/ulkona1.jpg" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<h4>
</h4>
<h4>
Sinkkuus määrittyy suhteessa pyrkimykseen parisuhteesta</h4>
<div class="separator" style="clear: both;">
<br /></div>
Toivottavasti huomasitte edellisten kappaleiden viimeisistä virkkeistä välittyvän ironian. Sinkkuus tai yksinolo eivät minusta ole mitenkään itsestään selvästi tai pelkästään negatiivisia asioita, vaikka en haluakaan vähätellä yksin olemisen ajoittaista vaikeutta. Parisuhde ei tee autuaaksi, eikä ilman kumppania eläminen ole jatkuvaa kärvistelyä tai tyhjyyden tunnetta toisen puoliskon puuttumisesta.<br />
<br />
Kulttuurimme kuitenkin ajattelee toisin. Sinkkuus on synonyymi parisuhteen puuttumiselle ja kaikki sinkkuuden määritelmät kiertyvät tavalla tai toisella sen asian ympärille, että sinkulta puuttuu jotain. Toinen vahvasti sinkkuutta määrittelevä piirre on väliaikaisuus, joka synnyttää mielikuvan, että sinkun elämä olisi jatkuvaa pyristelyä pois tästä väliaikaisuudesta kohti vakaata ja norminmukaista parisuhde-elämää. Jopa sinkkuutta ihannoiva mielikuva villistä ja vapaasta rellestäjästä, joka panee kaikkea mikä liikkuu ja elää hohdokasta elämää täynnä bileitä ja glitterin kimallusta sisältää oletuksen, että tällainen elämäntyyli on väliaikainen ja päättyy, kun bilettäjä viimein ymmärtää elämän todellisen tarkoituksen ja asettuu aloilleen.<br />
<div class="separator" style="clear: both;">
<br /></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwc6RPxB9FBZ1JnmKt9I6dhBey_tV8oUzIjKHYEmpLIuWrq0V1UqIbGVQa2HOcaNac2ovipfC1xebJcPEpZNS0Jtq5JiKtYRYbr8JA8rwCAhHeLc9pNEr_92WsDVykvT3UnT7dPZTFxoWT/s1600/ulkona2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="800" data-original-width="600" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwc6RPxB9FBZ1JnmKt9I6dhBey_tV8oUzIjKHYEmpLIuWrq0V1UqIbGVQa2HOcaNac2ovipfC1xebJcPEpZNS0Jtq5JiKtYRYbr8JA8rwCAhHeLc9pNEr_92WsDVykvT3UnT7dPZTFxoWT/s1600/ulkona2.jpg" /></a></div>
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both;">
Bilettäjän vastakohta on sarjadeittailija, jolla on aina haku päällä ja joka jokaisen heilan kohdalla toivoo, että tässä olisi nyt Se. Bilettäjän nauttiessa vapaudestaan sarjadeittailijalla on kova halu ja kiire löytää parisuhde ja päästä irti sinkkuuden kirouksesta. Kulttuurissamme näihin sinkkuihin suhtaudutaan hiukan säälien, vaikka samaan aikaan sinkuille aina sanotaankin, että parisuhteen löytämistä edesauttaa oma aktiivisuus ja ettei kukaan kotoa tule hakemaan. Kenties näiden ristipaineiden ansiosta sarjadeittailijan rakkauselämä on usein pettymyksiä toisensa perään, koska deittisovellusten merestä tulee kiireessä napattua kaloja, joista tulee ihan vääränlaista soppaa.</div>
<br />
Sitten on vielä ne sinkut, jotka eivät juokse treffeillä tai panemassa ja viuhuta Tinderiä sormet kipeinä, vaan elelevät yksikseen. Toiset ovat tilanteeseen tyytyväisempiä kuin toiset, mutta kulttuurimme näkee siinä surkeimman kohtalon, joka ihmisen osaksi voi elämässä tulla. Aikaisemmin – välillä vieläkin – yksin eläviä kutsuttiin vanhoiksipiioiksi ja -pojiksi, nykyään puhutaan crazy cat ladyista ja syrjäytyneistä luuserimiehistä. Kaikilla nimityksillä viitataan ihmiseen, joka vasten tahtoaan on jäänyt ilman parisuhdetta (ja joissain tapauksissa kompensoi tilannetta esimerkiksi kissalaumalla). Kulttuurissa, jossa parisuhde on normi, voi olla vaikeaa kuvitella, että ihminen voisi olla tyytyväinen yksin ja olla kaipaamatta kumppania elämäänsä. Toki meillä on positiivisiakin mielleyhtymiä yksin elävistä uraohjuksista ja strong independent bossladyista, mutta heidänkin kohdallaan ajatellaan, ettei se menestyksekäs ura tai muu vastaava millään tee yhtä onnelliseksi kuin parisuhde voisi tehdä.<br />
<div class="separator" style="clear: both;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjuNBXE5Z-JK3ZO5vj_hibd1RSD7OpdzBy-TlUJiwuYDEvJPXXJC7gYIyfWYA4MznkTNAdG7SoZAZGp57mLv4Vp0p6D52ZSvEIcPex6UbkvQW-NpvpTQUOu_EI2GetMgwzucjl6NgcDftHT/s1600/ulkona3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="800" data-original-width="600" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjuNBXE5Z-JK3ZO5vj_hibd1RSD7OpdzBy-TlUJiwuYDEvJPXXJC7gYIyfWYA4MznkTNAdG7SoZAZGp57mLv4Vp0p6D52ZSvEIcPex6UbkvQW-NpvpTQUOu_EI2GetMgwzucjl6NgcDftHT/s1600/ulkona3.jpg" /></a></div>
<br />
<h4>
</h4>
<h4>
Yksinolo voi olla mahdollisuus</h4>
<div class="separator" style="clear: both;">
<br /></div>
Koronakriisi voi tuoda uudenlaista perspektiiviä myös sinkkuuteen. Erityisesti yksin asuvat sinkut joutuvat väkisinkin olemaan nyt paljon itsekseen, eikä sille voi mitään, halusi tai ei. Vaikka kotiin lukittautuminen voi tuntua vaikealta ajatukselta – itsestäni ainakin tuntuisi – yksinolo kannattaa yrittää ottaa mahdollisuutena.<br />
<br />
Olin itse sinkkuna pahimman luokan sarjadeittailija ja koin painetta etsiä kumppania aktiivisesti silloinkin, kun ei olisi huvittanut. Deittailuunkin voi nimittäin uupua ja jatkuvat pettymykset ja uusiin ihmisiin tutustuminen ovat toden totta pidemmän päälle raskas yhdistelmä. Nykyinen poikkeustila voi kuitenkin auttaa poistamaan painetta kumppanin löytämisestä ja sitä kautta pitämään taukoa deittailusta. Voimavarojen keskittäminen kumppanin hakemisen sijaan itseensä voi myös johtaa ahaa-elämyksiin siitä, mitä todella haluaa ja tarvitsee ja minkälaiset ominaisuudet tulevassa kumppanissa ovat tärkeitä. En tarkoita tiukkaa vaatimuslistaa vaan enemmänkin sitä, että oppii tapailemaan ihmisiä, jotka tuovat energiaa ja hyvää oloa eivätkä kuluta sitä.<br />
<br />
(Itse tosin paukuttaisin varmaan sormet verillä Tinderiä ja päätyisin harrastamaan kiusallista seksiä Zoomiin jonkun fuckboyn kanssa, mutta yrittäkää te hoitaa homma paremmin.)<br />
<div class="separator" style="clear: both;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQr-bzr97maWOIeQAxUsETCuy6d8WsdmZVpSkMMVAHuUmaTtkYgiyouiysaaBoyyx4I-DyIpeGypfNTeKJvz8CQRtVSRFNe7KTTXspGFMOCPjMrZuwPbentOxPdyvM-TOyCGM9NmS7-bw_/s1600/ulkona4.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="800" data-original-width="600" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQr-bzr97maWOIeQAxUsETCuy6d8WsdmZVpSkMMVAHuUmaTtkYgiyouiysaaBoyyx4I-DyIpeGypfNTeKJvz8CQRtVSRFNe7KTTXspGFMOCPjMrZuwPbentOxPdyvM-TOyCGM9NmS7-bw_/s1600/ulkona4.jpg" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Haluaisin myös painottaa, että vaikka sinkuilla onkin nyt ehkä vaikeaa, ei ole helppoa muillakaan: ja tämän sanon nyt siksi, että oppisimme suhtautumaan sinkkuuteen yhtä hyvänä elämäntapana kuin parisuhdekin. Sinkkuus ei ole automaattisesti minkään puutetta, eikä ihminen tarvitse parisuhdetta voidakseen elää täysipainoista ja onnellista elämää. Silti jostain syystä tuppaamme ajattelemaan, että on parempi pitää koko ajan ovet auki kumppanin löytymiselle vaikka väkisin kuin rakentaa hyvää ja omannäköistä elämää ilman parisuhdetta. Ehkä nyt siis olisi itse kunkin hyvä aika päivittää käsityksiään sinkkuudesta ja lakata pitämästä sitä parisuhdetta edeltävänä väliaikaisena poikkeustilana.</div>
<br />
Aiheeseen liittyvää:<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="https://www.teekutsuilla.fi/2019/08/kun-tinder-pilasi-deittailun.html">Kun Tinder pilasi deittailun</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="https://www.teekutsuilla.fi/2019/08/jokainen-suhteeni-epaonnistuu-miksi.html">Jokainen suhteeni epäonnistuu – miksi edes yrittää enää?</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="https://www.teekutsuilla.fi/2018/11/taytyyko-suhde-maaritella.html">Täytyykö suhde määritellä?</a></div>
Larissa Aleksandrahttp://www.blogger.com/profile/15151552212080691237noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7367073015317301184.post-19249679478660593812020-03-30T09:00:00.000+03:002020-04-28T17:57:47.922+03:00Miksi naistentauteja ei oteta vakavasti?Naisten ja muiden pimpillisten ja kohdullisten olentojen elämä on aika-ajoin aikamoista kärsimystä. Meillä on yhteiskunnassa myös vähän sellainen mentaliteetti, että kivut ja vaivat ovat normaaleja naiseuteen kuuluvia asioita, jotka on vaan urheasti kärsittävä. Ikävintä on, että myös terveydenhuollossa saa toisinaan todella taistella, jotta saa kunnollista hoitoa ja tulee otetuksi vakavasti vaivojensa kanssa.<br />
<br />
Viime viikolla vietettiin endometrioosiviikkoa. Endometrioosi eli kohdun limakalvon sirottumatauti on todella yleinen: on arvioitu, että siitä kärsii jopa noin 10-15 prosenttia hedelmällisessä iässä olevista suomalaisista naisista. Sairaus kuitenkin diagnosoidaan usein aluksi väärin ja valitettavasti toisinaan myös sivuutetaan kokonaan ”normaaleina” kuukautiskipuina. Diagnoosiviive on keskimäärin 6-9 vuotta, joka johtuu osittain siitä, että sairautta ei aina havaita esimerkiksi gynekologisessa sisätutkimuksessa tai ultraäänitutkimuksessa, mutta jokseenkin myös yleisestä ”naisten vaivoja” vähättelevästä asenteesta.<br />
<div>
<br />
<div>
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgUIRwaOwe3FJMtQAnI1bnfL_OUPx4QKhuzLpAHAp1bt7R4gHxUZiuNNXdDTUhCqCyfvPs-9bowR4Jd0olz3otDmrb9UrVEHVTJSLJj-TK7LEwG6XHc4MrIZf_oRg9-FCiy332vsBM3j8Yu/s1600/endoviikko4-1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="800" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgUIRwaOwe3FJMtQAnI1bnfL_OUPx4QKhuzLpAHAp1bt7R4gHxUZiuNNXdDTUhCqCyfvPs-9bowR4Jd0olz3otDmrb9UrVEHVTJSLJj-TK7LEwG6XHc4MrIZf_oRg9-FCiy332vsBM3j8Yu/s1600/endoviikko4-1.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Omat menkkakipuni ovat sen verran inhimilliset, että tavallisen särkylääkkeen avulla jaksaa jo melkein hymyillä. Kaikki eivät ole yhtä onnekkaita.</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<h4>
Lamauttavaakin kipua pidetään normaalina</h4>
<br />
Endometrioosissa kohdun limakalvon tapaista kudosta kasvaa kohdun ulkopuolelle esimerkiksi munasarjoihin tai kohdun, suolen tai virtsarakon pinnoille; kuulemani mukaan endometrioosikudosta voi kasvaa jopa keuhkoihin. Vääriin paikkoihin kasvanut kudos aiheuttaa kipua ja tulehduksia. Kivut voivat olla toimintakyvyn lamauttavia ja viedä jopa sairaalakuntoon, ja niitä voi esiintyä niin kuukautisten aikaan tai ennen niitä tai kroonisesti koko ajan. Endometrioosi voi aiheuttaa myös muun muassa yhdyntäkipuja, pahoinvointia, rajua vatsan turvotusta sekä hedelmällisyyden alentumista ja lapsettomuutta. On siis selvää, että kyseessä on sairaus, johon kuuluu saada hoitoa, ei mikään naiseuteen kuuluva normaali asia.<br />
<br />
Endometrioosia voi hyvin sairastaa tietämättään: koska kuukautiskivut on normalisoitu, ihmiset elävät vuosikausia hirveiden kipujen kanssa kyseenalaistamatta tilannetta ollenkaan, eivätkä hae hoitoa. Tiedän ihmisiä, jotka kuukausittain makaavat vessan lattialla kivusta itkien ja oksentaen ja silti ajattelevat kaiken olevan ihan normaalia. Eikä sekään toisaalta auta, vaikka itse kokisikin kivut sietämättömiksi ja hakisi niihin apua lääkäristä, koska sieltäkään ei välttämättä irtoa muuta kuin buranaresepti, vaikka saman tasoiset kivut mistä tahansa muusta syystä herättäisivät varmasti paljon suurempaa huolta. Myös työpaikoilla suhtaudutaan kuukautiskipuihin ja niistä johtuviin poissaoloihin usein varsin nuivasti. Ihmisiltä puuttuu ymmärrys siitä, että vaikka kuukautiset eivät itsessään ole sairaus, kovien kipujen taustalla sellainen usein on.<br />
<br />
Suhtaudumme usein samalla tavalla vähätellen myös ehkäisyn aiheuttamiin sivuvaikutuksiin. Sain itse 17-vuotiaana e-pillereistä migreenin eikä asiaa koskaan noteerattu mitenkään, vaikka kerroin siitä useammalle lääkärille. Yksikin lääkäri totesi vaan, että ”jep, kuulostaa migreeniltä”, ja asia oli loppuun käsitelty. Usein myös esimerkiksi mielialanvaihteluita ja muita psyykkisiä sivuvaikutuksia pidetään ihan päästä keksittyinä. Kaikki kytkeytyy ajattelutapaan, jossa naistyypillisiin elimiin liittyviä vaivoja pidetään naiseuteen kuuluvana normaalitilana, eli että se kipu nyt vaan on kehon normaali tapa toimia. Näin ollen hyvä nainen kärsii kohtalonsa mukisematta ja ylevöittää sielunsa kärsimyksen kautta, kun taas heikot menevät lääkäriin valittamaan ja liioittelemaan keksittyjä oireitaan.<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifAQz2tbNosHsboQR_Gw7v9xQdxpv_TwCw6W3WM0_hZ4WDQc5qYB5lM1Ef8A2Q-8Dgmq0cUdncCqXPOg8teoExWOASm0j2BIJt-fYUbSFV-DhvE7_KmC_aF14GmSsaO5geIjPNpGKRKx1K/s1600/endoviikko4-3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="800" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifAQz2tbNosHsboQR_Gw7v9xQdxpv_TwCw6W3WM0_hZ4WDQc5qYB5lM1Ef8A2Q-8Dgmq0cUdncCqXPOg8teoExWOASm0j2BIJt-fYUbSFV-DhvE7_KmC_aF14GmSsaO5geIjPNpGKRKx1K/s1600/endoviikko4-3.jpg" /></a></div>
<br />
<div>
<h4>
"Ai et ole raskaana? Sitten se on suolisto"</h4>
<br />
Endometrioosia ei välttämättä tunnisteta perusterveydenhuollossa tai gynekologillakaan, ja sama tuntuu koskevan kaikkia muitakin lantion alueen vaivoja. Syyksi kipuihin ja muihin tuntemuksiin tarjotaan usein raskautta: tällaisen kokemuksen saivat ainakin kaksi ystävääni, jotka hakeutuivat lääkäriin kovien ja omituisten kipujen takia. Toinen ystäväni joutui selittämään useampaan kertaan, ettei ole harrastanut seksiä eikä siis voi mitenkään olla raskaana, ennen kuin häntä hoitava taho viimein vakuuttui. Toiselle lääkäri taas totesi, että jos kyse ei ole raskaudesta, on ainoa mahdollisuus jokin suolistovaiva – siitä huolimatta, että ystävälläni oli muutamaa kuukautta aikaisemmin diagnosoitu munasarjan tulehdus, ja oireet olivat täsmälleen samat.<br />
<br />
Onneksi on olemassa myös sellaisia lääkäreitä ja hoitajia, joilla on oikeaa tietoa näistä sairauksista. On vaan ikävää, että saadakseen hoitoa on usein pakollista kääntyä yksityisten lääkäriasemien puoleen, koska julkisella puolella gynekologiset tarkastukset hoitaa yleislääkäri, joiden tietämyksestä tämän alueen sairauksien suhteen en ole kovin vakuuttunut. WHO on tosin jokin aika sitten päivittänyt endometrioosin tautiluokitusta ja tehnyt uusia luokituksia lantion alueen kroonisille kipusairauksille, ja nämä päivitykset sisältävä tautiluokitus on ilmeisesti tulossa Suomessa käyttöön sote-uudistuksen yhteydessä. Onpa jokin syy odottaa senkin uudistuksen valmistumista!</div>
<div>
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhwGLys9G1pjZ1DFTpKBTXqONm4rHdNIVo6XRb82pL09t_O9cZMmHH5VNnqIcdLUW98Itt8D26QHmeizf30KwjRUqma_YYblrLVlVov2Wj-xdwtMTzP3iUinlK4LVlCRMiQ1kBjgXqxwUE/s1600/endoviikko4-4.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="800" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhwGLys9G1pjZ1DFTpKBTXqONm4rHdNIVo6XRb82pL09t_O9cZMmHH5VNnqIcdLUW98Itt8D26QHmeizf30KwjRUqma_YYblrLVlVov2Wj-xdwtMTzP3iUinlK4LVlCRMiQ1kBjgXqxwUE/s1600/endoviikko4-4.jpg" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
Lamauttava ja toimintakyvyn vievä kipu ei ole missään olosuhteissa normaalia terveen kehon toimintaa. Vääristynyt ajattelumme kuukautiskivuista ja muista saman alueen vaivoista liittynee Raamatun luomiskertomukseen, jossa Eeva syö omenan ja saa siitä Jumalalta rangaistukseksi synnytyskivut. Lääketiede ei voi enää vuonna 2020 perustua satuihin ja hölynpölyyn, vaan pitäisi olla selvää, että kipuun ja sairauksiin kuuluu saada hoitoa sukupuolesta ja kivun lähteestä riippumatta. Jokaisen kohdullisen pitäisi myös tietää, että kipujen kanssa ei tarvitse kärvistellä yksin, ne eivät ole mikään ansaittu rangaistus kohdullisuudesta eikä avun hakeminen ole osoitus heikkoudesta. On siis erittäin tärkeää, että on olemassa endometrioosiviikon kaltaisia tempauksia, joilla lisätään niin lääketieteen ja hoitoalan ammattilaisten kuin kohdullisten itsensä tietoisuutta.<br />
<br />
<a href="https://korento.fi/">Lue lisää endometrioosista ja muista gynekologisista sairauksista potilasjärjestö Korento ry:n sivuilta.</a><br />
<br />
<br />
Aiheeseen liittyvää:<br />
<div>
<br /></div>
<div>
<a href="https://yle.fi/uutiset/3-10624124">Kuukautiskipuun suhtaudutaan yhä vähätellen: "Esimies on sanonut, että et ikinä tule saamaan työterveydestä sairauslomalappua" – Yle Uutiset</a><br />
<div>
<br /></div>
<div>
<a href="https://www.teekutsuilla.fi/2019/07/mita-mies-ajattelee-kuukautisista.html">Mitä mies ajattelee kuukautisista?</a></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<a href="https://www.teekutsuilla.fi/2019/11/tasa-arvoa-ehkaisyyn.html">Tasa-arvoa ehkäisyyn</a></div>
</div>
</div>
</div>
<div>
<br /></div>
Seuraa blogiani myös <a href="https://www.instagram.com/teekutsuilla/"><b>Instagramissa</b></a> ja <a href="https://www.facebook.com/teekutsuilla/"><b>Facebookissa</b></a>.Larissa Aleksandrahttp://www.blogger.com/profile/15151552212080691237noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7367073015317301184.post-44934558217043729912020-03-23T17:00:00.000+02:002020-04-28T17:57:49.081+03:00Mitä tehdä, jos lemmikki ei pidä kumppanista?Kun tapasimme poikaystäväni kanssa viime syksynä, ihastuimme nopeasti aika palavasti. Valitettavasti samaa ei voi sanoa kissastani, joka alkoi ilmaista täysin päinvastaista näkökantaa: muutaman kuukauden seurustelun jälkeen kissa alkoi hyökkäillä poikaystäväni kimppuun. Tapaus ei ollut täysin odottamaton, sillä kissa oli aikaisemminkin käyttäytynyt vastaavalla tavalla, joten en aluksi erityisemmin huolestunut asiasta. Sama toistui kuitenkin useampaan otteeseen, olin paikalla tai en: kun poikaystäväni astui vaikka vaan ovesta sisään, niin kissa oli jo täydessä hälytysvalmiudessa. Ei siinä lopulta auttanut kuin tehdä valinta, jota kukaan lemmikinomistaja ei omalle kohdalleen halua: kumpi saa lähteä, kissa vai kumppani?<div>
<br /><div>
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrGzPRJaFuFtM-vtdRfrs9Fh1je_GnINcT512R682_BG_hVZ_nH2MfVeuKVL2NA-_kWRPN_uNgwjLpxBBvq25Gp3m8fX2OZJP_DnGU3ceoO7tzL6O893dZ1dPzOw1Nxs0xatVaAsokvdz3/s1600/sanky4.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="800" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrGzPRJaFuFtM-vtdRfrs9Fh1je_GnINcT512R682_BG_hVZ_nH2MfVeuKVL2NA-_kWRPN_uNgwjLpxBBvq25Gp3m8fX2OZJP_DnGU3ceoO7tzL6O893dZ1dPzOw1Nxs0xatVaAsokvdz3/s1600/sanky4.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Ei ole helppoa, kun rakas lemmikki alkaa käyttäytyä aggressiivisesti rakasta ihmistä kohtaan.<br /></td></tr>
</tbody></table>
<h4>
Kahtaalle repivä rakkaus</h4>
<div class="separator" style="clear: both;">
<br />Yritimme aluksi kaikenlaista: kissa vietiin eläinlääkäriin tutkittavaksi ja sai sieltä mielialalääkekuurin, jonka toivottiin tasapainottavan tilannetta. Lisäksi kokeilimme käytösterapiaa kissoihin erikoistuneen eläintenkouluttajan johdolla, joka neuvoi erilaisia keinoja kissan ja ihmisen vuorovaikutuksen vahvistamiseen ja kissan stressin lievittämiseen. Koska käytökselle ei ollut osoitettavissa mitään selkeää laukaisijaa esimerkiksi poikaystäväni käytöksessä, yritimme vain saada kissan kokemaan olonsa turvalliseksi hänen seurassaan. Välillä tilanne näytti valoisaltakin mutta vain pahentuakseen uudelleen, ja vaikka itse kissa vaikuttikin välillä pärjäilevän ihan hyvin, tilanne stressasi minua ja poikaystävääni todella paljon. Kaikkien mielenterveyden kannalta oli lopulta siis paras ratkaisu etsiä kissalle uusi koti.<br /><br />Lopullisen päätöksen tekeminen oli kuitenkin vaikeaa. Aluksi ajatuskin kissan pois antamisesta tuntui mahdottomalta, ja yritin pitkään uskoa, että tilanne saataisiin kuntoon. Se oli kuitenkin vaikeaa, koska luonnollisesti poikaystäväni suhtautui kissaan hyökkäilyjen jälkeen varsin negatiivisesti. Tuntui vaikealta sulattaa, että rakastamani ihminen suhtautui niin kylmästi lemmikkiin, jota itse rakastin koko sydämestäni. Tunsin, että minua revittiin jatkuvasti kahtaalle: kun olin poikaystäväni kanssa, tunsin huonoa omaatuntoa siitä, etten ollut kissani kanssa, ja kun olin kotona, ikävöin poikaystävääni hullun lailla. Parisuhteessamme oli muuten kaikki hyvin, mutta jatkuva huoli, murehtiminen ja ahdistus alkoi näkyä mielialassani ja sitä kautta muun muassa seksihaluissani. Mikään ei tuntunut auttavan, kun puhuminen vain lisäsi ahdistusta ja kissan mainitseminenkin tuntui nostavan väliimme näkymättömän muurin, joka työnsi meitä kauemmas toisistamme.</div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
Jotkut läheiseni olivat sitä mieltä, että kissa pitäisi viedä saman tien lopetettavaksi ja asettivat kyseenalaistamatta ihmisen tärkeysjärjestyksessä kissan edelle. En kuitenkaan pystynyt edes ajattelemaan sitä vaihtoehtoa: en ole varma, onko mikään tai kukaan ikinä sen arvoista, että tappaisin sen vuoksi viattoman, oli tämä sitten ihminen tai eläin. Itkin monina iltoina silmät päästäni ajatellessani niitä kaikkia lemmikkejä, jotka ovat päässeet hengestään ihmisten tunteettomuuden, ajattelemattomuuden ja pahuuden vuoksi, enkä sietänyt ajatusta, että olisin itse samanlainen. Vaikka järjellä ymmärsin, että meidän tilanteessamme lopettamiselle olisi ollut kissan menneisyyden huomioonottaen perusteetkin, sydämelleni ne eivät merkinneet mitään.</div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<br /></div>
<div>
<br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiGyE7a-JBJSNUNOtrFpSPUgLUD4YQMQSvg3EjEfV1kmjOTOI5imwVsk5IXj8k6BYNZH3wvRHahzq1TKFF4lHaWn7aKPmf1Rohtc2-NACCJI5Bhslm9S8bwysXLUQjjB-COfDN4ONVl7o3r/s1600/crazycatlady1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="700" data-original-width="700" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiGyE7a-JBJSNUNOtrFpSPUgLUD4YQMQSvg3EjEfV1kmjOTOI5imwVsk5IXj8k6BYNZH3wvRHahzq1TKFF4lHaWn7aKPmf1Rohtc2-NACCJI5Bhslm9S8bwysXLUQjjB-COfDN4ONVl7o3r/s1600/crazycatlady1.jpg" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<h4>
<br /></h4>
<h4>
Täytyykö oma elämä uhrata lemmikin vuoksi?</h4>
<h4>
<div style="font-weight: normal;">
<br />Kuukausia jatkuneen ahdistuksen, itkuisten iltojen ja epätoivon jälkeen lopulta päätin yrittää löytää kissalleni uuden kodin. Päätin kertoa tilanteesta heti rehellisesti ja siksi ilmoituksessa, jonka postasin muutamaan Facebook-ryhmään, kerrottiin selvästi, että kissasta luopumisen syy on mahdoton yhtälö kissan ja miehen välillä. Osasin aavistaa, että päätöstäni kyseenalaistettaisiin jonkin verran, mutta sitä en osannut odottaa, että kyseenalaistajia ryntäisi kommenttikenttään kokonainen lauma. Sain kuulla, kuinka he minua parempina ihmisinä olivat ehdottomasti aina panneet lemmikkinsä parisuhteiden edelle ja kuinka poikaystävässäni on selvästi jotain vikaa, jota minä en tajua mutta jonka kissa jotenkin maagisesti aistii. Kaiken huippu oli kommentoija, joka kertoi hylänneensä useita treffikumppaneita lemmikkiensä ”kulmien alta” -katsomisen perusteella ja tiedusteli, olenko varmistanut poikaystäväni olevan ”isämateriaalia” ja tutustunut huolellisesti tämän lähiomaisiin. Ei ihmisten ilkeys internetissä varsinaisesti yllätyksenä tullut, mutta kommentit eivät olleet omiaan vahvistamaan fiilistä siitä, että päätökseni olisi ollut hyvä ja oikea.<br /><br />Toki olin käynyt samat ajatukset omassa päässänikin läpi: lemmikin ottaminen kuitenkin tarkoittaa lähtökohtaisesti sitä, että siitä sitoutuu huolehtimaan sen koko elämän ajan, ja tätä periaatetta olin aikaisemmin noudattanut pilkuntarkasti. Karsin Tinderissä aina saman tien pois kaikki miehet, joilla oli kissoja tai koiria, koska oma kissani ei tullut muiden eläinten kanssa toimeen, ja myös kissa-allergikot olivat ehdoton no-no. En myöskään olisi ikinä antanut kissaani pois sellaisen miehen takia, joka ei kissoista pidä ja siksi minulta sellaista pyytäisi. Tässä tilanne oli kuitenkin erilainen ja olen myös sitä mieltä, että omaa elämää ei pidä kokonaan uhrata lemmikinkään vuoksi. Näin näissä Facebook-kommentoijissa paljon samaa kuin uhrautuvissa äideissä, jotka omistavat koko elämänsä lapsilleen ja kuuluttavat sen vuoksi olevinaan parempia äitejä kuin muut. Välillä tulee tilanteita, joissa lemmikistä huolehtiminen ei kerta kaikkiaan onnistu, ja silloin vastuullisin valinta on etsiä lemmikille uusi koti, jossa siitä pystytään huolehtimaan. Ei ole tarkoituksenmukaista karsia sosiaalisia kontakteja sen perusteella, mitä mieltä lemmikki ihmisistä on: tietääkseni eläimillä kun ei mitään kuudetta aistia ole, ja vaikka joskus eläin voikin vaistota jotain mitä ihminen ei, usein ”kulmien alta” -katselu liittynee enemmän mustasukkaisuuteen omistajasta kuin siitä, että katseen kohde olisi joku paloittelumurhaaja-psykopaatti.</div>
<div style="font-weight: normal;">
<br /></div>
</h4>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPcp3jIQkfoHUHUOpe64u_p9hd5xeyY0Pc04TRWLh56Dx630T4ukyl_MfjblDZATt3hEG21AxwZKFhbIifhW8WUriaF3mDGQOG6Vdh6CDScsEgM9opFm5L7mYQybd-ay_E7GNwTv9qPAiM/s1600/kissaela%25CC%2588in1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="700" data-original-width="700" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPcp3jIQkfoHUHUOpe64u_p9hd5xeyY0Pc04TRWLh56Dx630T4ukyl_MfjblDZATt3hEG21AxwZKFhbIifhW8WUriaF3mDGQOG6Vdh6CDScsEgM9opFm5L7mYQybd-ay_E7GNwTv9qPAiM/s1600/kissaela%25CC%2588in1.jpg" /></a></div>
<br />
<br />
Tilanne ratkesi lopulta parhain päin: kissalle löytyi uusi koti, jossa häntä jo nyt rakastetaan ja jossa hän ilmeisesti viihtyy mainiosti. Uusi omistaja on ihana tyyppi, joka on paitsi päivittänyt ahkerasti kissan kuulumisia viestein ja kuvin, myös luvannut, että saan halutessani käydä moikkaamassa kissaa silloin tällöin. Ikävöin kissaa tietty paljon, mutta päällimmäinen tunne on kuitenkin helpotus. Kaikki osapuolet ovat nyt onnellisia ja tyytyväisiä, joten tiedän toimineeni oikein.</div>
</div>
<div>
<br /></div>
Seuraa blogiani myös <a href="https://www.instagram.com/teekutsuilla/"><b>Instagramissa</b></a> ja <a href="https://www.facebook.com/teekutsuilla/"><b>Facebookissa</b></a>.Larissa Aleksandrahttp://www.blogger.com/profile/15151552212080691237noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7367073015317301184.post-22473470467702938312020-03-20T11:06:00.000+02:002020-04-28T17:57:48.147+03:00Kevytkään deittailu ei tarkoita, että olisi ok käyttäytyä huonostiModerni deittailukulttuuri mahdollistaa kaikenlaista kivaa: seksistä, läheisyydestä ja toisen ihmisen seurasta on mahdollista nauttia ilman parisuhdetta ja sitoumuksia. Helpolta ja vaivattomalta kuulostava kevyt heilastelu on kuitenkin välillä kaikkea muuta kuin simppeliä, koska monelle on epäselvää, miten uudenlaisissa suhteissa pitäisi toimia. Monelle keveä ”no strings attached” -deittailu tuntuu tarkoittavan sitä, että toista osapuolta voi kohdella miten haluaa välittämättä tämän tunteista pätkääkään.<br />
<br />
Oli ihmissuhde millainen tahansa, käyttäytymissäännöt voi tiivistää yhteen ohjeeseen: älä ole kusipää. Deittailu tuntuu kuitenkin olevan tässä jonkinlaista harmaata aluetta, johon sääntö ei monen mielestä päde. Sekä omissa kokemuksissani että tuttujeni ja muualta kuulemissani deittailukertomuksissa tuntuu toistuvan muutamassa eri muodossa tilanne, jossa toinen osapuoli kokee oikeudekseen käyttäytyä miten huvittaa ja perustelee käytöstään sillä, että koska kyseessä ei ole ”vakava” suhde, ei osapuolilla ole toisiaan kohtaan mitään velvollisuuksia.<br />
<br />
<h4>
Panokaverikin ansaitsee kunnioitusta</h4>
<br />
Seksisuhteista on tullut aiempaa yleisempiä (tai ainakin yleisesti hyväksytympiä), ja deittisovelluksissa törmää usein tyyppeihin, jotka etsivät nimenomaan seuraa kasuaaliin seksiin eli esimerkiksi panokaveria tai jonkinlaista friends with benefits -järjestelyä. <br />
<br />
Tuntuu kuitenkin hassulta, kun joku täysin tuntematon lähestyy vaikka Tinderissä ehdottaen friends with benefits -suhdetta. Termiä käytetään ikään kuin kiertoilmaisuna sille, ettei olla kiinnostuneita mistään muusta kuin seksistä, vaikka sen todellinen merkitys on ystävyyssuhde, jossa seksi tulee bonuksena. Ensin pitäisi siis olla se ystävyys, johon lähtökohtaisesti kuuluu se, että tehdään muutakin kuin pannaan ja pidetään toisesta myös vaatteet päällä. <br />
<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgYsn_HZBS8JEoeH5T_nxBaaS6sdvXdhCDbaKzpn3HbyTRg-6uJ4W7BvNRx8mrO5lAZ6CnSQB_C5ponX-TNZmxMG0ey9-y5fn0kXnKWX_QjeeNa7o8Y-IbhsxG910qBmi0mAfBPxC0VWhHh/s1600/papaija1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="800" data-original-width="600" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgYsn_HZBS8JEoeH5T_nxBaaS6sdvXdhCDbaKzpn3HbyTRg-6uJ4W7BvNRx8mrO5lAZ6CnSQB_C5ponX-TNZmxMG0ey9-y5fn0kXnKWX_QjeeNa7o8Y-IbhsxG910qBmi0mAfBPxC0VWhHh/s1600/papaija1.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">FWB on muutakin kuin papaijan maistelua.</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<br />
Fuckbuddy eli panokaveri viittaa puolestaan enemmän ihmiseen, jonka kanssa seksi on suhteen fokuksena. Panokaveruuden ehdottaminen suht tuntemattomallekin tyypille tuntuu luontevammalta kuin fwb-suhde, koska panokaverista ei tarvitse välttämättä pitää ihmisenä sen kummemmin. Siinä riittää, että seksi toimii. <br />
<br />
Kuitenkin ajattelen, että pelkkään seksiinkin perustuva suhde on kuitenkin ihmissuhde, jossa toista tulee arvostaa ja kunnioittaa. Vaikka toisessa kiinnostaisi lähinnä vartalon muodot ja onkalot, hän on silti kokonainen ihminen, jolla on oma elämä ja menot ja tunteet, eikä niitä voi sivuuttaa. Panokaverillakin on oikeus siihen, että pidetään esimerkiksi sovituista asioista kiinni ja puhutaan rehellisesti mieltä askarruttavista asioista. Jos haluaa pelkän helpon panon, joka ei pyydä tai vaadi mitään ja on aina sopivasti saatavilla, ei kannata ehdotella ihmisille Tinderissä fwb-suhdetta vaan painua seksikauppaan ja ostaa puhallettava seksinukke.<br />
<br />
<h4>
Toiselle voi olla kiva, vaikka ei olisikaan umpirakastunut</h4>
<br />
Perinteisen parisuhteen ja pelkkään seksiin perustuvan suhteen väliin on tullut uuden deittailukulttuurin myötä tapailun käsite. Olen joskus itse nimittänyt tapailua melkein mutta ei ihan -seurusteluksi, koska se on käytännössä parisuhde kanssa olematta sitä kuitenkaan. Joskus tapailusuhteet muuttuvat seurusteluksi, mutta tapailla voi myös kevyemmin. Se on monen mielestä mainio vaihtoehto, koska siinä saa parisuhteen edut ilman velvollisuuksia ja sitoumuksia.<br />
<br />
Kuten seksisuhteidenkin kanssa, moni elättelee kevyestä tapailusta utopistista kuvaa, jossa asiat vaan soljuvat eteenpäin helposti ja yksinkertaisesti minkäänlaisia ristiriitoja. Jotkut ajattelevat, että kun tapailun alussa vaan ilmoittaa ettei halua mitään vakavaa, ei ole missään vastuussa toisen tunteista, käyttäytyi häntä kohtaan miten tahansa. Voi esimerkiksi lakata yhtäkkiä pitämästä mitään yhteyttä useaan viikkoon, ja kun toinen ihmettelee asiaa, selitetään vaan, että ”kun en mä halua mitään vakavaa”. Hyväksymällä sen, että suhde ei tule koskaan etenemään mihinkään vakavaan, toisen osapuolen oletetaan käytännössä siis hyväksyvän kaikki mahdolliset oikut mukisematta, koska hän on ”tiennyt mihin ryhtyy”. Ristiriitatilanteiden selvittämisestä yksinkertaisesti kieltäydytään, koska näin tekemällä suhde ilmeisesti etenisi liian vakavaksi.<br />
<br />
En tajua, millä logiikalla aikuisten ihmisten asiallinen keskustelu tarkoittaa samaa kuin molemminpuolinen rakkaus ja kiintymys, mutta näin jotkut vaan tuntuvat ajattelevan. On kuitenkin ihan mahdollista kohdella toista ihmistä ystävällisesti ja reilusti, vaikka ei tuntisikaan tätä kohtaan mitään roihuavaa rakkautta. Luulisi, että kevyessäkin tapailusuhteessa sitä kumppania kohtaan löytyisi sen verran kunnioitusta.<br />
<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhMtltJJkUmJo1-QGn27V6rZ7Q5aa-fnJq_IUdWhKDm2X9Mt1KwKL0oRf8D6oMiuA4ZYjtaq0tlmNtO81T6FtPWCc3ZJRPOWtiHKrQyN1CEfpP8LtVnGheMZMvlKzC68N14jEW02YTEBcKt/s1600/papaija2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="800" data-original-width="600" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhMtltJJkUmJo1-QGn27V6rZ7Q5aa-fnJq_IUdWhKDm2X9Mt1KwKL0oRf8D6oMiuA4ZYjtaq0tlmNtO81T6FtPWCc3ZJRPOWtiHKrQyN1CEfpP8LtVnGheMZMvlKzC68N14jEW02YTEBcKt/s1600/papaija2.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Toisen tunteiden huomioonottaminen ei ole synonyymi sitoutumiselle.</td></tr>
</tbody></table>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<br />
Sanomattakin on myös selvää, että kaikenlaiset ghostailut, kuolleista nousemiset (= ”moi mitä kuuluu” -tyyppinen viesti useampi viikko ghostauksen jälkeen) ynnä muut ovat ihan vihoviimeistä paskaa ja menevät todellakin kusipäisyyden laariin. Jos tapailua ei halua jatkaa, se pitää pystyä sanomaan toiselle suoraan. Ymmärrän ja tiedän kokemuksesta, että jonkun vähemmän mieluisan heilan kohdalla tekisi vaan mieli päästää itsensä helpolla ja jättää vastaamatta viesteihin, mutta sitten kun sama sattuu omalle kohdalle, ymmärtää, kuinka paljon se ärsyttää. Tiedän myös, että joskus jotakin heilaa tekee mieli vähän pitää ”varalla” yksinäisiä hetkiä varten, ja sen takia roikotetaan toista mukana laittamalla satunnaisesti viestiä. Kukan tuskin toivoo tätäkään omalle kohdalleen, joten on kaikin puolin reilumpaa vaan päästää nämäkin heilat vapauteen etsimään parempaa onnea muualta.<br />
<br />
<h4>
Miksi ihastumista pitäisi pelätä?</h4>
<br />
Tapailun ja parisuhteen suurin ero lienee siinä, että parisuhde syntyy osapuolten tunteista toisiaan kohtaan, ja tapailussa tunteiden kehittymistä saatetaan varoa kaikin keinoin. Kuten edellisessä kappaleessa totesin, tapailun aloittaminen ”en halua mitään vakavaa” -lausahduksella siirtää kivasti vastuun toiselle osapuolelle: sillä toisin sanoen halutaan sanoa, että on oma vikasi, jos ihastut ja sydämesi särkyy. Kummallista kyllä, toiseen ei kuitenkaan luoteta sen vertaa, että uskottaisiin hänen olevan kykenevä pitämään omista tunteistaan ja sydämestään huolta, vaan koko ajan pyritään varmistelemaan, ettei tunteita synny.<br />
<br />
Tietysti on typerää elätellä toivoa elämänmittaisesta rakkaudesta ihmisen kanssa, joka heti alussa ilmoittaa ettei sellaista halua, mutta ihan yhtä typerää on heilastella ihastumista peläten. Ihastuminen on ihana tunne ja monelle varmasti kevyenkin tapailun suola. Miksi suhteessa pitäisi jotenkin jarrutella siksi, ettei ”lietsoisi” toisen tunteita kasvamaan? Eikö voisi vaan nauttia ihastumisesta ja luottaa siihen, että toinen osaa huolehtia itsestään?<br />
<br />
Monilla tuntuu olevan sellainen käsitys, että ihastuminen tarkoittaa automaattisesti halua parisuhteeseen ja että parisuhde tarkoittaa automaattisesti tiukkaa sitoutumista, avioliittoa, lapsia, farmariautoa, omakotitaloa ynnä muuta vastaavaa. Kuten tapailukin, ihastuminenkin voi kuitenkin olla vain kevyttä, ja on mahdollista vain nauttia ihastumisen tunteesta ilman, että tilannetta haluaa viedä eteenpäin. Ei ihastuminen tarkoita sitä, että ihminen jotenkin unohtaisi sen alussa ilmaistun halun pitää suhde kevyenä, tai ihastuneen osapuolen tunteisiin ja hellyydenosoituksiin vastaaminen sitä, että olisi muuttanut mieltään ja näyttäisikin nyt vihreää valoa vakavammalle suhteelle. Kyllä jokainen järkevä ihminen varmasti tiedostaa, että jos toinen sanoo, ettei halua mitään vakavaa, sitä ei välttämättä mikään maailmassa muuta. Asiasta ei tarvitse muistuttaa jokaisen viestin, tapaamisen tai kosketuksen yhteydessä.<br />
<br />
Tuntuu aika uskomattomalta, että näitä asioita pitää edes sanoa ääneen, mutta tällainen se meidän deittailukulttuuri nykyään tuntuu olevan. Tulevaisuudessa suosittelen deittailijoita pitämään mielessään, että kun ei ole kusipää, homma toimii paremmin. Kusipäisesti käyttäytyvien heiloille sen sijaan suosittelen tämän postauksen näyttämistä ja pientä puhuttelua, ja, jos sekään ei auta, heilan vaihtamista.<br />
<br />
Aiheeseen liittyvää:<br />
<br />
<a href="https://www.teekutsuilla.fi/2020/01/miksi-irtoseksi-ei-kiinnosta.html">Miksi irtoseksi ei kiinnosta heteronaisia?</a><br />
<br />
<a href="https://www.teekutsuilla.fi/2019/08/kun-tinder-pilasi-deittailun.html">Kun Tinder pilasi deittailun</a><br />
<br />
<a href="https://www.teekutsuilla.fi/2019/05/ikuisen-rakkauden-harha.html">Ikuisen rakkauden harha</a><br />
<br />
Seuraa blogiani myös <a href="https://www.instagram.com/teekutsuilla/"><b>Instagramissa</b></a> ja <a href="https://www.facebook.com/teekutsuilla/"><b>Facebookissa</b></a>.Larissa Aleksandrahttp://www.blogger.com/profile/15151552212080691237noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7367073015317301184.post-47428202203013686512020-02-24T20:54:00.002+02:002020-04-28T17:57:49.171+03:00Madonnat, huorat ja miehet, joita rakkaus estää nauttimasta seksistäNaiset on kautta historian tavattu jakaa kahdenlaisiin rooleihin: on madonnat, siveät ja puhtaat ”hyvät” naiset, ja huorat, syntisen seksuaaliset ”huonot” naiset. Nykyajan vastine tälle kahtiajaolle on puhua ”vaimomateriaalista” ja sen vastakohtana ”pantavista” naisista, joita ei kelpuuteta kumppaniksi. Meillä on siis jostain syystä käsitys, jonka mukaan hyvän naisen ja luotettavan vaimon ominaisuuksiin ei kuulu seksuaalisuus. Tämä voi johtaa siihen, että jotkut heteromiehet kokevat vaikeuksia toteuttaa itseään seksuaalisesti puolisoidensa kanssa: heistä tuntuu pahalta ”liata ja häpäistä” rakastamaansa ja kunnioittamaansa ihmistä irstaalla seksillä.<br />
<br />
Oman sukupolveni miehet ovat yleensä varsin herrasmiesmäisiä ja haluavat osoittaa kunnioituksensa naisia kohtaan myös sängyssä. Onkin tärkeää, että seksin osapuolet kunnioittavat toisiaan ja toistensa rajoja; niiden puitteissa voidaan kuitenkin tehdä mitä moninaisempia asioita. Toisin sanoen miten tahansa tuhma ja rietas seksi voi olla kunnioittavaa, jos osapuolet ovat siihen innokkaasti suostuneet. Kunnioittavasta seksistä tulee kuitenkin usein ylikohteliasta, varovaista ja jopa anteeksipyytelevää, ikään kuin mies pelkäisi tekevänsä naiselle jotain pahaa. Ei auta, vaikka nainen itse pyytäisi mieheltä mitä tuhmaa, koska ajatuskin kunnioitettavan kumppanin häpäisemisestä niin syntisillä teoilla tuntuu yksiselitteisesti väärältä.<br />
<br />
Kuvailemani ilmiö ei ole omaa keksintöäni, vaan Sigmund Freudilla on aiheesta teoria, madonna–huora-kompleksi, joka on edelleen pätevä ja ajankohtainen. Sen mukaan joillain miehillä rakkaus ja kunnioitus naista kohtaan estävät heitä haluamasta kyseistä naista seksuaalisesti, ja vastaavasti he himoitsevat naisia, joita he halveksivat ja pitävät itseään alempiarvoisina. Lievempänä versiona tästä esiintyy yllä kuvailemaani käytöstä: oman kumppanin kanssa ei pystytä kunnolla toteuttamaan omaa seksuaalisuutta, vaan ne tuhmimmat rietastelut on helpompi toteuttaa sellaisen kumppanin kanssa, jota kohtaan ei koe mitään erityisiä tunteita tai joita jopa hieman halveksii.<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZZqOdNETxEJr_49ZqGj8IqhZC6TlvJE_veaG9qOmbe2x4rGqrTZPBejZgY6YWh4EQ1HnzbJ2HC1TjPY63er8T-r2hiCaplFaEV2pRSZ1MO0mdcwHeT4vIP0smELv2AMaS19OQ1iNZJG0J/s1600/pihalla3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="800" data-original-width="600" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZZqOdNETxEJr_49ZqGj8IqhZC6TlvJE_veaG9qOmbe2x4rGqrTZPBejZgY6YWh4EQ1HnzbJ2HC1TjPY63er8T-r2hiCaplFaEV2pRSZ1MO0mdcwHeT4vIP0smELv2AMaS19OQ1iNZJG0J/s1600/pihalla3.jpg" /></a></div>
<br />
<h4>
Miksi ajattelemme, että seksi on likaista, eikä hyvä nainen ole avoimesti seksuaalinen?</h4>
<br />
Mitä se kertoo meistä, jos ajattelemme, että seksillä voi häpäistä ja liata jonkun? Taustalta on ehdottomasti pääteltävissä sitkeä uskomus, jonka mukaan seksi on jotain pahaa ja likaista. Tämän on meille opettanut kristinusko, jonka opit istuvat tiukasti kulttuurissamme kiinni maallistumisesta huolimatta. Olisi siis hyvä, jos vuonna 2020 pystyttäisiin jo perustamaan oma arvomaailma johonkin muuhun kuin tuhat vuotta vanhoihin väitteisiin, joiden yhtenä tarkoituksena on ollut erottautua pakanallisista uskonnoista. Suostumuksellisessa seksissä ei ole kerta kaikkiaan mitään pahaa, väärää tai likaista, eikä seksin harrastaminen saastuta tai häpäise ketään, oli se millaista tahansa.<br />
<br />
Entä mitä kertoo se, että niin moni nainen tunnistaa yhä olemassa olevan kahtiajaon hyviin ja huonoihin, toisin sanoen ei-seksuaalisiin ja seksuaalisiin naisiin? Kysyin Instagram-seuraajiltani, mitä ominaisuuksia he liittävät käsitteeseen vaimomateriaali ja millainen on sen vastakohta. Vastauksissa toistui sama teema: vaimomateriaalia on nainen, joka on hillitty, kuuliainen ja kiltti kodinhengetär, joka ei tuo seksuaalisuuttaan esille. Vastakohtaiseksi tälle mieltyi nainen, joka on avoimen seksuaalinen ja rohkea, seksikkäästi pukeutuva ja itsenäinen, eikä yritä miellyttää miehiä. Ei tarvitse olla näkijä tai velho huomatakseen, että hyvän vaimon ominaisuuksiin ei tunnu kuuluvan seksuaalisuus tai ainakaan sen avoin ja julkinen ilmaiseminen.<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjoLCRrZ8NPPoSYkW0rAFGhnoPgYnL1JedpX3mCkbU0Hih7vIUo9GmZ9a7zG0ycgwdwwjcVqMRohj2SdbUqnCGsMAdmD4vMvEzfgn4j7s6tPI2YaAaXdp9oTbyDVGlwTj6yv9PmgrQllBxC/s1600/pihalla2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="800" data-original-width="600" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjoLCRrZ8NPPoSYkW0rAFGhnoPgYnL1JedpX3mCkbU0Hih7vIUo9GmZ9a7zG0ycgwdwwjcVqMRohj2SdbUqnCGsMAdmD4vMvEzfgn4j7s6tPI2YaAaXdp9oTbyDVGlwTj6yv9PmgrQllBxC/s1600/pihalla2.jpg" /></a></div>
<br />
<br />
Moni vastaajista kertoi hyvän vaimon piirteisiin kuuluvan myös ns. oletetun neitseellisyyden. Se tarkoittaa, että nainen käyttäytyy puhtoisen neitsyen tavoin kaikkialla muualla paitsi sen oman miehen kanssa sängyssä, jolloin hänestä kuoriutuu himokas seksipeto. Hänen täytyy siis ylläpitää kokemattoman neitsyen illuusiota, vaikka aikaisempia seksikumppaneita olisikin ollut, koska jotkut miehet tykkäävät ajatella ikään kuin omistavansa naisensa seksuaalisuuden. Tämän vuoksi julkinen seksistä puhuminen tai (liian) suuri aikaisempien kumppanien määrä on joillekin liikaa. Nämä miehet, joita on valitettavan paljon, arvottavat naiset heidän seksihistoriansa perusteella sellaisiin, joita voi kunnioittaa ja rakastaa, ja sellaisiin, joita voi käydä panemassa, mutta jotka eivät kunnioitusta ansaitse.<br />
<br />
<h4>
Madonna–huora-kompleksi parisuhteen seksintappajana</h4>
<br />
Perinteisesti kumppanin valinnassa on pidetty tärkeämpinä kriteereinä edellisissä kappaleissa mainittuja hyvän vaimon ominaisuuksia kuin avointa suhtautumista seksuaalisuuteen. Nykyään kuitenkin puhutaan paljon siitä, kuinka seksielämän vireydestä pitäisi pitää pitkässä parisuhteessa huolta, ja pettäminen tuomitaan hyvin rankasti. Tilanne on ristiriitainen, kun on ensin oikein tarkoituksella valittu mahdollisimman pidättyväinen ja epäseksuaalinen kumppani, ja sen jälkeen pitäisi ylläpitää hyvää seksielämää. Niinpä ei ole erityisen yllättävää, että deittisovellukset ovat täynnä varattuja miehiä, jotka etsivät seikkailua ja seksiseuraa.<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKCMtbmpeXW65mXQEySr1uLwDOJWZmzNJOXbV_w63jRv9B8eP9RvGVenvY8DveUoqGHSMpDLuCMDD_Q9ebY0MhgbCa0BpnPRA2d2ZjgvfS-mOehe1rKIlEPe0eB35VHKQpredco7gKUJ1z/s1600/pihalla1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="800" data-original-width="600" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKCMtbmpeXW65mXQEySr1uLwDOJWZmzNJOXbV_w63jRv9B8eP9RvGVenvY8DveUoqGHSMpDLuCMDD_Q9ebY0MhgbCa0BpnPRA2d2ZjgvfS-mOehe1rKIlEPe0eB35VHKQpredco7gKUJ1z/s1600/pihalla1.jpg" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
Toisaalta usein kuitenkin unohtuu, että vaikka nainen ei toisikaan seksuaalisuuttaan aktiivisesti esille, hänellä usein sellainen kuitenkin on: ja uskokaa tai älkää, parisuhde tai esimerkiksi äitiys ei maagisesti saa nauttimaan siitä alussa mainitsemastani kunnioittavasta (ja aivan perhanan tylsästä) seksistä. Moni nainen haluaa päinvastoin paljon riettaampia ja tuhmempia juttuja kuin miehensä, mutta joidenkin on tätä vaikeaa ymmärtää, koska se ei sovi hyvän vaimon ominaisuuksiin, puhumattakaan äideistä. Voi hyvin olla suhde, jossa mieltymykset osuvat hyvin yhteen, mutta madonna–huora-kompleksi ja rakkauden ja arvostuksen tunteet tulevat tielle. Tämä varmasti selittää muun muassa sitä, miksi <a href="https://www.iltalehti.fi/kotimaa/a/83358219-c03d-49d1-be24-6fcc4d12b79a?utm_medium=Social&utm_source=Facebook&fbclid=IwAR1Ry41BBnvKQbSooTmLwhYtvLeEQBQUBF5E1qRNQ7wfarjtV7xVPu_G0Vw#Echobox=1580543594">miespuolisen seksityöntekijän naisasiakkaista suurin osa haluaa tulla piiskatuiksi</a>. <br />
<br />
Madonna–huora-kompleksin tunnistaminen itsessään on tärkeää, sillä jos yhtä ihmistä kohtaan voi tuntea vain joko halua tai rakkautta, voi olla vaikeaa tai jopa mahdotonta löytää ja ylläpitää parisuhdetta. Kannattaa kiinnittää huomiota myös siihen, minkälaisia kriteerejä kumppanilleen asettaa: seksi kun ei tee kenestäkään toista huonompaa ihmistä, eikä runsaskaan seksin harrastaminen kerro mitään siitä, onko joku hyvä ja luotettava kumppani. On hyvä myös muistaa, että omat seksimieltymykset ovat normaaleja ja sallittuja, eikä niiden toteuttaminen suostumuksellisesti voi olla millään muotoa häpäisevää, epäkunnioittavaa tai väärin.<br />
<br />
Aiheeseen liittyvää:<br />
<br />
<a href="https://www.teekutsuilla.fi/2019/01/en-ole-ilmainen-huora-vaikka.html">En ole ilmainen huora, vaikka bloggaankin seksistä</a><br />
<br />
<a href="https://www.teekutsuilla.fi/2019/07/millaista-on-huono-seksi.html">Millaista on huono seksi?</a><br />
<br />
<a href="https://www.bellesa.co/collective/article?id=277/the-madonna-whore-complex-its-more-common-than-you-think-">The Madonna-Whore-Complex (its more common than you think) – Bellesa</a><br />
<br />
Seuraa blogiani myös <a href="https://www.instagram.com/teekutsuilla/"><b>Instagramissa</b></a> ja <b><a href="https://www.facebook.com/teekutsuilla/">Facebookissa</a>.</b>Larissa Aleksandrahttp://www.blogger.com/profile/15151552212080691237noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7367073015317301184.post-91757724952965972052020-02-19T17:00:00.000+02:002020-04-28T17:57:50.482+03:00#tradwife -ilmiö on synkkä askel menneisyyteenAina kun luulen, että olemme päässeet tasa-arvossa askeleen verran eteenpäin, otammekin niitä kaksi taaksepäin. Siltä ainakin tuntui, kun luin 11.helmikuuta julkaistun <a href="https://www.hs.fi/nyt/art-2000006403481.html?share=01f3c9d50cb461f09e0ff44a6f446e85">Hesarin Nyt-liitteen artikkelin tradwife -ilmiöstä</a>. Uusi sometrendi kannustaa naisia ”alistumaan miehilleen kuin vuonna 1959” eli ottamaan uudelleen haltuun perinteiset sukupuoliroolit – ne samat, joista naiset ovat pyristelleet eroon jo vuosikausia. Tästä huolimatta liikkeen sisällä ajatellaan olevan feministinen valinta.<br />
<br />
Tradwife, eli perinteinen vaimo, on siis kuin 50-luvun kotirouva, joka huolehtii kotitöistä, lapsista ja miehestään. HS:n jutussa viitattiin BBC:n aiheesta tekemään videoon, jolla elämäntyylistä kertoo Alena Kate Pettitt, liikkeen englantilainen keulakuva. Hän kertoo luopuneensa työstään ja ryhtyneensä kotirouvaksi, koska haluaa ”elää miehelleen”, ja on nyt onnellinen saadessaan käyttää päivänsä kodista huolehtimiseen ja miehensä passaamiseen. Äkkiseltään voisi ajatella, ettei juuri mikään kuulosta vähempää feministiseltä. Pettitt kuitenkin kutsuu itseään feministiksi ja elämäntyyliään valinnaksi, joka on "tarvittava vastaisku nykyajan urakeskeisyydelle".<br />
<div>
<br />
<div>
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiAS_Urb8kFv5D9bupLtsnn2LAIv_xpl7MnjthnhZvCa6P8UojEXhmPL7vpp_YUnPd_I6c2Ex0M_57gOQYeL6ONa1IsiWYksm8xLsSynChQN6ihibvdYLc6pB8yeKLpInYWCK4rvKW6OxHp/s1600/ruoka1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="700" data-original-width="700" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiAS_Urb8kFv5D9bupLtsnn2LAIv_xpl7MnjthnhZvCa6P8UojEXhmPL7vpp_YUnPd_I6c2Ex0M_57gOQYeL6ONa1IsiWYksm8xLsSynChQN6ihibvdYLc6pB8yeKLpInYWCK4rvKW6OxHp/s1600/ruoka1.jpg" /></a></div>
<br />
<br />
Tavallaan Pettitt on oikeassa, sillä yksi feminismin ydinajatuksista on valinnanvapaus: jokaisen tulisi saada tehdä elämäänsä koskevia päätöksiä ja valintoja vapaana esimerkiksi sukupuoleen liittyvistä rajoitteista tai uskomuksista. Koska Pettittin valitsema elämä oli aikaisemmin lähes ainoa naisille sallittu vaihtoehto, feministit eivät ole erityisemmin puolustaneet kotiäitiyttä vaan pyrkineet edistämään naisten mahdollisuuksia työelämässä. Tämä on ehkä johtanut siihen, että nykyfeminismi näyttäytyy hyvin urakeskeisenä ja tuntuu ihannoivan eniten menestyneitä ja itsenäisiä #bosslady -naisia. Tästä näkökulmasta kotiäitiys voi näyttäytyä jopa radikaalina valintana ja sen puolustaminen feministisellä valinnanvapaudella tuntuu ymmärrettävältä.<br />
<br />
Tradwife -ilmiössä ei kuitenkaan ole kyse pelkästä kotiäitiydestä. On vaikeaa nähdä mitään feminististä liikkeessä, joka kannustaa alistumaan toiselle ihmiselle ja omistamaan elämänsä tämän palvelemiseen. Feminismin tavoitteena kun ei ole ollut pelkästään sukupuoliroolien rikkominen ja naisten vapauttaminen kotoa työelämään, vaan ylipäätään yhdenvertainen asema esimerkiksi lainsäädännön edessä. Elävätköhän nämä tradwifet myös 50-lukulaisten lakien mukaan ja pitävät esimerkiksi raiskausta avioliitossa sallittuna ja normaalina asiana? Vaikka eivät eläisikään, he luovuttavat silti aika ison siivun itsemääräämisoikeudestaan miehilleen, ja sitä on feminismin näkökulmasta vaikeaa tajuta.<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggqqB5XoixuY-CUZbf0HyvmOf56UHiLuOOgT-T5GrRVaH7-qxF7SHF6R9SMfdze-tuLtGU8Y7J98e-IGUIw9VU2IzjHHF4fHNmgiX01DfFJZSyDtBTWlpfsO8G1MjUMw_eTASpGQhW6zcG/s1600/ruoka2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="800" data-original-width="600" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggqqB5XoixuY-CUZbf0HyvmOf56UHiLuOOgT-T5GrRVaH7-qxF7SHF6R9SMfdze-tuLtGU8Y7J98e-IGUIw9VU2IzjHHF4fHNmgiX01DfFJZSyDtBTWlpfsO8G1MjUMw_eTASpGQhW6zcG/s1600/ruoka2.jpg" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
Yhdysvalloissa tradwife -käsite on käytössä äärioikeistopiireissä. Valkoista ylivaltaa kannattavien keskuudessa ajatellaan, että naisen tehtävä on alistua miehelleen ja synnyttää mahdollisimman paljon valkoisia lapsia. Tähän liittyen Twitterissä pyöri vuonna 2017 #whitebabychallenge -kampanja, joka oli juuri näiden äärioikeistolaisten perinteisten vaimojen kannanotto. Tradwife -käsitteeseen liitettävät ominaisuudet, kuten alistuvuus, siveys ja halukkuus jäädä kotiin ja olla tekemättä töitä olivat myös natsi-Saksan ajan ihannevaimon tärkeimmät ominaisuudet. Näiden kytkösten valossa on mahdotonta väittää tradwife -liikettä millään muotoa feministiseksi, koska feminismin mukainen valinnanvapaus loppuu siihen, kun sillä valinnalla tähdätään vahvaan epätasa-arvoon ja poljetaan toisten ihmisoikeuksia.<br />
<br />
Yhdysvalloissa ollaan järjestämässä myös konferenssia nimeltään ”Make Women Great Again”, jossa miehet kertovat naisille, miten miellyttää miehiä ja olla hyvä vaimo ja äiti. Järjestäjien mukaan feminismin ajatus naisista yhdenvertaisina miesten kanssa on luonnoton ja väärä: naiset voivat paremmin saadessaan toteuttaa luontoaan eli palvella miestään. Tradwife -elämäntyylin todetaan siis olevan paras ja luonnollinen valinta, ja kaikki muu epätoivoista yritystä ”käyttäytyä kuin miehet”, joka tekee vain naiset onnettomiksi.<br />
<br />
Ei ole väärin haluta tehdä perinteisesti feminiinisiksi miellettyjä asioita, mutta niiden väittäminen joksikin oikeaksi, alkuperäiseksi ja todelliseksi feminiinisyydeksi ja naiseudeksi on. Ei ole väärin haluta pyhittää elämäänsä kodin ja lasten hoitamiselle, mutta sen väittäminen muita paremmaksi valinnaksi on. Ei siinäkään ole mitään väärää, jos joku haluaa luopua itsemääräämisoikeudestaan ja alistua miehelleen, mutta jos väitetään sen olevan naisille luonnollista ja oikein, kaikki naisten valinnanvapauden eteen tehty työ valuu hukkaan.<br />
<div>
<br />
Kenen tahansa pitäisi saada halutessaan valita jättäytyä pois työelämästä ja käyttää elämänsä kodin ja lasten hoitoon, eikä sillä ole mitään tekemistä sukupuolen kanssa. Monelle kyse ei kuitenkaan ole valinnasta, vaan töissä on pakko käydä, vaikka ei haluaisikaan. Urakeskeisessä yhteiskunnassamme myös toki katsotaan joskus kotiäitejä kieroon, mutta ei se ole mitään verrattuna siihen, miten koti-isiin suhtaudutaan. Nämä samat valinnan mahdollisuudet pitäisi olla myös muilla kuin cisheteroilla, jotka elävät kahdenvälisessä parisuhteessa.<br />
<br />
Tietysti kaikenlaiset järjestelyt aikuisten ihmisten välillä ovat täysin ok, ja vaikka omaan korvaani esimerkiksi taloudellisesta itsenäisyydestä ja päätäntävallasta luopuminen kuulostaa täysin mahdottomalta ajatukselta, en ole oikeutettu tuomitsemaan toisten elämäntyyliä. Sen sijaan tuomitsen vahvasti sen, että tätä tradwife -ajattelua markkinoidaan feministisenä, sillä pohjimmiltaan sillä tunnutaan kaivavan perustuksia saavutetun tasa-arvon alta.<br />
<br />
Aiheeseen liittyvää:<br />
<br />
<a href="https://www.youtube.com/watch?v=37cXe2XzSus">Is the 'tradwife' anti-feminist? – The Pledge</a><br />
<br />
Seuraa blogiani myös <a href="https://www.instagram.com/teekutsuilla/"><b>Instagramissa</b></a> ja <a href="https://www.facebook.com/teekutsuilla/"><b>Facebookissa</b></a>.</div>
</div>
Larissa Aleksandrahttp://www.blogger.com/profile/15151552212080691237noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7367073015317301184.post-38669906102045866322020-02-05T15:34:00.000+02:002020-04-28T17:57:48.819+03:00Instagram poistaa keho- ja seksipositiivista sisältöä mielivaltaisesti – mitä voi tehdä?<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Se, joka väittää maailmaa tasa-arvoiseksi, ei selvästikään ole perillä Instagramin viimeaikaisesta toiminnasta. Siellä kun tuntuu olevan aika mielivaltainen linja siitä, millaiset kuvat ja tilit siellä saavat näkyä.</div>
<br />
Insta poistaa kuvia ja tilejä täysin ilman ennakkovaroitusta runsain mitoin. Nämä kuvat ja tilit eivät millään tavalla riko Instagramin sääntöjä, vaan taustalla on todennäköisesti niistä tehdyt ilmiannot – joita ei voi nimittää muuksi kuin puhtaaksi kiusaamiseksi. Lisäksi käyttäjiä ja hashtageja shadowbannataan hyvin omituisin perustein. Näistä toimenpiteistä joutuvat kärsimään lähinnä ihmiset, jotka ovat ns. marginaalivartaloisia eli eivät sovi perinteiseen kauneusmuottiin, tai muuten vain seksipositiivista sisältöä julkaisevat tai vaikkapa seksityöntekijöiden oikeuksia puolustavat tyypit. Jotenkin on vaikeaa olla tulkitsematta tätä jonkinlaiseksi yritykseksi vaientaa kyseisten ihmisryhmien edustajat.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<h4>
Miksi sääntöjen mukaista sisältöä poistetaan?</h4>
<div class="separator" style="clear: both;">
<br /></div>
Instagramin sääntöjen mukaan kiellettyä sisältöä ovat kuvat ja videot, joissa esiintyy sukuelimiä, yhdyntää tai lähikuvaa paljaista pakaroista. Naisen nännit eivät saa näkyä imetyskuvia ja rintasyövän leikkausarpia lukuunottamatta. Myös alastomia lapsia esittävä sisältö on kiellettyä.<br />
<br />
Instassa on kuitenkin mahdollista tehdä ilmiantoja muista käyttäjistä, ja tämän vuoksi myös sääntöjä rikkomattomat kuvat ja tilit ovat vaarassa poistua.<br />
<br />
Joskus tilejä ja hashtageja myös shadowbannataan eli rajoitetaan niiden näkymistä. Käytännössä se tarkoittaa, että esimerkiksi käyttäjää ei löydy hakutoiminnolla ennen kuin kirjoittaa nimimerkin kokonaisuudessaan, tai hashtagilla ei näy olevan yhtäkään julkaisua. Ilmiannot voivat johtaa myös shadowbannaykseen.<br />
<br />
Mahdollisuus ilmiantoon on tietysti hyvä asia, mutta sitä voi helposti myös väärinkäyttää. Valitettavasti netti on täynnä kaiken maailman idiootteja, joiden mielestä on hyvä idea purkaa omaa pahaa oloa siihen, että tekee muille kiusaa. Tällaisten taliaivojen vuoksi muun muassa burleskitaiteilija Cloud BeDevilin tili on poistettu, ja tanssija Evaleena Vuorenmaan (@eve_jamami) käyttämä hashtag #lihavatanssija oli pitkään shadowbannattyna. Vuorenmaalta myös poistettiin useita kuvia, jotka olivat täysin sääntöjen mukaisia, kun samanlaiset kuvat hoikkien ihmisten tileillä saavat olla rauhassa. Lisäksi hiljattain on poistunut myös seksityöntekijä Tiia Forsströmin tili, joka sekään ei yllätys yllätys rikkonut yhtäkään sääntöä. Esimerkkejä voisi luetella ikuisuuksiin, sillä uusia tapauksia tuntuu tulevan esiin jatkuvasti.<br />
<h4>
Miten poistetut tilit ja kuvat saa takaisin?</h4>
<div class="separator" style="clear: both;">
<br /></div>
Onneksi poistetut kuvat ja tilit on mahdollista saada takaisin ja shadowbannit poistaa. Parhaiten se onnistuu joukkovoimalla: kun tarpeeksi moni laittaa Instagramille palautetta väärin perustein tapahtuneista poistoista tai shadowbanneista, tilanne korjaantuu todennäköisemmin. Edellä mainitun tanssija Vuorenmaan kuvat on palautettu ja shadowban poistettu #lihavatanssija -hashtagista, ja myös moni hiljattain poistettu tili on saatu aktiivisella raportoinnilla palautetuksi. On meidän jokaisen velvollisuus auttaa mielivaltaisen sensuurin uhriksi joutuneita, jos haluamme pitää Instagramin paikkana, jossa jokaisella on oikeus itseilmaisuun.<br />
<br />
Kyse ei ole siitä, että pitäisi vastustaa Instagramin alastomuutta koskevia sääntöjä. Niistäkin voi toki olla montaa mieltä, mutta nyt pointtina on enemmänkin se, että sääntöjen pitää olla samat kaikille. Ei voi olla niin, että esimerkiksi Playboyn tilillä saa olla ihan kunnon alastonkuvia nännit kevyesti pikselöityinä, kun taas jonkun kuvat poistetaan, koska niissä näkyy vatsamakkara. Lisäksi esimerkiksi monelle vaikuttajalle, taitelijalle ja aktivistille somepresenssi on todella tärkeä työväline, ja on törkeää, että joku pikkusieluinen kiusaaja voi ilmiannollaan sabotoida toisen työtä näin.<br />
<br />
Tässä ohjeet, miten voit auttaa tilinsä menettäneitä saamaan tilinsä takaisin:<br />
<div class="separator" style="clear: both;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgddKx7pBGWjIM_u0bUgh4vKokiqoKK0U558M-klrUYYrGlOA8TlFuYKgcWbfsL4twCgJJat_sJlGdr1UMX3Ma8idNuasPxePqi8PGyA57qn9-7YNqzQgASQ5d9KlBDMIReYz8dZ-kwdEDk/s1600/Miten+palauttaa+poistettu+tili%253F.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="600" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgddKx7pBGWjIM_u0bUgh4vKokiqoKK0U558M-klrUYYrGlOA8TlFuYKgcWbfsL4twCgJJat_sJlGdr1UMX3Ma8idNuasPxePqi8PGyA57qn9-7YNqzQgASQ5d9KlBDMIReYz8dZ-kwdEDk/s1600/Miten+palauttaa+poistettu+tili%253F.jpg" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
Ilmoitukset kannattaa tehdä ainakin @cloudbedevil ja @mrstiiaforsstrom -tileistä.<br />
<br />
Lisäksi muistutus kaikille: jos näet Instassa sisältöä, joka ei miellytä sinua, lopeta henkilön seuraaminen. Jos se ei riitä, estä hänet. Älä ilmianna sisältöä, joka ei riko sääntöjä.<br />
<br />
Seuraa blogiani myös <a href="https://www.instagram.com/teekutsuilla/"><b>Instagramissa</b></a> ja <b><a href="https://www.facebook.com/teekutsuilla/">Facebookissa</a> (</b>kun vielä voit, koska kuka tietää milloin sensuuri iskee minunkin tileilleni!)Larissa Aleksandrahttp://www.blogger.com/profile/15151552212080691237noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7367073015317301184.post-73063135201196006672020-01-31T15:57:00.003+02:002020-04-28T17:57:49.884+03:00Auttaisiko seksuaalineuvonta sinuakin?<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Seksuaalisuus on niin iso, alati muuttuva ja herkkä asia, että sen kanssa luovimiseen tarvitaan joskus apua. Sitä varten on olemassa seksuaalineuvojia, kuten minä. Meidän kanssamme voi purkaa ja pohtia kaikenlaisia seksuaalisuuteen liittyviä teemoja ja pulmia. Autamme ihmisiä ymmärtämään itseään ja toisiaan entistä paremmin sekä avaamaan silmät seksin ja seksuaalisuuden moninaisille mahdollisuuksille.<br /><br />Oma missioni seksuaalineuvojana on myös edistää seksistä puhumisen avoimuutta. Seksuaalisuus on tärkeä osa ihmisen hyvinvointia, joka kuitenkin usein sivuutetaan ja erotetaan omaksi, muusta irralliseksi kokonaisuudekseen, josta ei saa puhua. Seksuaalineuvonta tarjoaa tilaisuuden tulla nähdyksi oma itsenään, kokonaisuutena, johon seksuaalisuus myös kuuluu. Neuvojalle voi myös huoletta esittää kaikki ne kysymykset, joita ei koskaan ole kehdannut keneltäkään muulta kysyä. Seksuaalineuvojalla on varmasti annettavaa ihan kenelle tahansa, oli seksuaalisuudessa haasteita tahi ei.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgP4Bo4fvmVNwS-fCRm2Jq-jGea_zIs0XVMqZNd6kRUlLNulUqdbzI7uRioBf6fTHNoAdwAzT6JHYsIc8Zqgsnhwf6Q_wEVQZ6tR6Pzpz8SRQMKHIkrbpMac3AMY8RMvK6DqyIvTy1bkEsz/s1600/seksuaalineuvoja1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="800" data-original-width="600" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgP4Bo4fvmVNwS-fCRm2Jq-jGea_zIs0XVMqZNd6kRUlLNulUqdbzI7uRioBf6fTHNoAdwAzT6JHYsIc8Zqgsnhwf6Q_wEVQZ6tR6Pzpz8SRQMKHIkrbpMac3AMY8RMvK6DqyIvTy1bkEsz/s1600/seksuaalineuvoja1.jpg" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<h4>
Mitä seksuaalineuvoja tekee?</h4>
<div class="separator" style="clear: both;">
<br />Seksologian ammattilaisia ovat seksuaalineuvojan lisäksi seksuaaliterapeutti sekä seksuaalikasvattaja. Nimikkeet menevät usein iloisesti sekaisin, ja koko alan ympärillä velloo outo mystisyyden verho. Välillä kuulee myös puhuttavan virheellisesti seksineuvojista tai -terapeuteista, jotka sanoina ohjaavat ajattelua työn sisällöstä varsin harhaanjohtavaan suuntaan.<br /><br />Seksologian ammattilaiset eivät opeta ihmisiä harrastamaan seksiä. Neuvojan vastaanotolla ei harjoitella suuseksitekniikoita tai yhdyntäasentoja, vaikka niistäkin toki voidaan asiakkaan toiveesta keskustella. Lähestymistapa on kuitenkin terapiamaisempi: asioista keskustellaan varsin syvällisestikin ja niitä mietitään monenlaisista näkökulmista. Asiakkaiden ongelmat kun tyypillisesti ovat varsin monisyisiä, eikä niitä ratkaista pelkillä käytännön seksivinkeillä.<br /><br />Seksuaaliterapiassa asioihin pureudutaan vielä neuvontaa syvällisemmin. Aina ei ole mahdollista vetää rajaa siihen, mitä asioita voidaan ratkaista neuvonnalla ja missä tarvitaan terapiaa. Kipeät ja rankat aiheet, kuten vaikkapa seksuaalinen hyväksikäyttö, väkivaltakokemukset tai esimerkiksi lapsikohteinen seksuaalisuus ovat kuitenkin usein sellaisia, jotka vaativat terapeutin osaamista. Oman ongelmansa kanssa voi aina hakeutua joko neuvojan tai terapeutin vastaanotolle.<br /><br />Seksuaalikasvattaja on neuvojaa ja terapeuttia uudempi nimike. Seksuaalikasvattajat tekevät ennaltaehkäisevää työtä esimerkiksi ryhmien kanssa, ja levittävät tietoa seksuaalisuudesta. Työn painopiste on siis enemmän valistavaa kuin neuvojien ja terapeuttien, joiden luo asiakkaat tulevat yleensä jonkin pulman kanssa. Myös seksuaalineuvojan ja -terapeutin työhön sisältyy seksuaalikasvatuksellinen puoli.</div>
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTuoXPMb0pBF02qhz4SSbTOHf3Gakg6h_ElW8OhWzY3c1eUeFJjn4RvmxKbYvdGpJexU0V9FQVfiCJ7Sp1YlK5tcR611D61BWvaGLNfSA9EHfoCEjmMWQEYgqg_sWGnXt3tVbNFpn8EXI6/s1600/seksuaalineuvoja3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="800" data-original-width="600" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTuoXPMb0pBF02qhz4SSbTOHf3Gakg6h_ElW8OhWzY3c1eUeFJjn4RvmxKbYvdGpJexU0V9FQVfiCJ7Sp1YlK5tcR611D61BWvaGLNfSA9EHfoCEjmMWQEYgqg_sWGnXt3tVbNFpn8EXI6/s1600/seksuaalineuvoja3.jpg" /></a> </div>
<br /><h4>
Kaipaisitko sinäkin seksuaalineuvontaa?</h4>
<br />Joskus tulee tilanteita, joissa omaa seksuaalisuutta tai siihen liittyviä asioita on tarpeen pohtia yhdessä ammattilaisen kanssa. Seksuaalineuvonnassa on lupa sanoa ääneen ihan kaikki, myös ne kipeimmät, salaiset ja ehkä hävettävätkin asiat. Tyhmiä kysymyksiä ei ole olemassa eikä asiakkaan tarvitse olla valmis tai tietää mitään etukäteen – sitä vartenhan ammattilaiset juuri ovat. Seksuaalineuvojan vastaanotolle voi mennä joko yksin tai oman kumppanin tai kumppaneiden kanssa. Kaikki keskustelut asiakkaan ja neuvojan välillä ovat luottamuksellisia.<div>
<br /></div>
<div>
Seksuaalineuvojaksi ei myöskään voi ryhtyä ihan kuka tahansa, vaan koulutuksen pääsyvaatimuksena on jokin sosiaali- ja terveysalan tai muun soveltuvan alan tutkinto. Lisäksi hakijat haastatellaan, ja sisään pääsee vain alan ammattilaisten sopivaksi katsoma joukko.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
<div>
En itse tee tällä hetkellä neuvojan töitä, mutta tulevaisuudessa asia saattaa muuttua. Sitä ennen tarjoan teille lukijoilleni mahdollisuuden hyödyntää osaamistani erään projektin parissa, jonka aion toteuttaa kevään aikana. Voitte siis kysyä minulta mitä tahansa seksiin ja seksuaalisuuteen liittyen: kysymyksen aiheena voi olla vaikka seksuaalinen halu tai sen puute, halujen eriparisuus parisuhteessa, seksuaaliset toimintahäiriöt, seksilelut, itsetyydytys, fantasiat ja fetissit, BDSM, kumppanin löytäminen, kiihottumis- tai orgasmivaikeudet, seksuaali- ja sukupuoli-identiteettiin liittyvä hämmennys tai mikä tahansa muu päätä vaivaava asia.</div>
<div>
<br /><b>Laita siis seksiä tai seksuaalisuutta koskeva kysymyksesi minulle joko sähköpostitse <a href="mailto:teekutsuilla@gmail.com">teekutsuilla@gmail.com</a> tai Instagramissa @teekutsuilla. Halutessasi voit myös esittää kysymyksen anonyymisti tämän postauksen kommenteissa. Kiitos jo etukäteen! <3</b></div>
<div>
<b><br /></b></div>
<div>
<b><br /></b></div>
<div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJsAvE2baE3llSwkMHxaWxcQVtPg4PLwESfT1yz7xW6qFvzyVGsu5ITd9ojRsdZBghGl9_jrRDJv2hKgY-9a5FpJeBHhyphenhyphenHPuhCJKucDIo0FpJcC2OqbH-1AOQLMAL0Md7F37VowjtXjjFd/s1600/seksuaalineuvoja5.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="800" data-original-width="600" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJsAvE2baE3llSwkMHxaWxcQVtPg4PLwESfT1yz7xW6qFvzyVGsu5ITd9ojRsdZBghGl9_jrRDJv2hKgY-9a5FpJeBHhyphenhyphenHPuhCJKucDIo0FpJcC2OqbH-1AOQLMAL0Md7F37VowjtXjjFd/s1600/seksuaalineuvoja5.jpg" /></a></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br />Aiheeseen liittyvää:</div>
</div>
</div>
<div>
<br /></div>
<div>
<a href="https://www.teekutsuilla.fi/2019/06/parisuhteessa-seksuaalineuvojan-kanssa.html">Parisuhteessa seksuaalineuvojan kanssa</a></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<a href="https://www.teekutsuilla.fi/2017/11/vastaukset-kysymyksiinne.html">Vastaukset lukijoiden seksikysymyksiin</a></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<a href="https://podtail.com/fi/podcast/himocast/46-seksuaalikasvattaja-kaisa/">Himocast: Seksuaalikasvattaja Kaisa</a></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
Seuraa blogiani myös <a href="https://www.instagram.com/teekutsuilla/"><b>Instagramissa</b></a> ja <a href="https://www.facebook.com/teekutsuilla/"><b>Facebookissa</b></a>.Larissa Aleksandrahttp://www.blogger.com/profile/15151552212080691237noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7367073015317301184.post-12976142200291773032020-01-26T07:00:00.000+02:002020-04-28T17:57:47.645+03:00Miksi irtoseksi ei kiinnosta heteronaisia?Jokainen on varmasti joskus törmännyt väitteeseen, jonka mukaan miehet haluavat useammin pelkkää seksiä ja naiset parisuhteen. On väitetty, että miehillä on korkeampi libido ja suurempi tarve seksiin, kun taas naisille tunteet ovat tärkeämpi asia. Teorian todistaa kuulemma se, että miehille ei tahdo löytyä kasuaalia seksiseuraa, kun naisia ei irtoseksi kiinnosta.<br />
<br />
Tällaiset sukupuolittuneet yhteen niputtamiset ovat sen verran vanhentunutta kamaa, että toivottavasti kukaan ei enää tähän väitteeseen tosissaan usko. Erot ovat paljon suurempia sukupuolten edustajien keskuudessa kuin niiden välillä, eikä sovi unohtaa, etteivät kaikki ole miehiä tai naisia ollenkaan tai etsi kumppania siitä ”vastakkaisesta” sukupuolesta. En tiedä sateenkaariväen irtoseksi-innosta juuri mitään, mutta sen tiedän, että heteronaisten keskuudessa yhden illan jutut ja muut vastaavat eivät tunnu olevan kovin hyvässä huudossa. Ei siis ole täysin perätöntä väittää, että ajatus seksistä tuntemattoman kanssa saattaa olla heteromiesten mielessä houkuttelevampi kuin heteronaisten.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh45nO4o2_nl6U4Vs_Z6cbeenEZxeuUUA3SmJ3gX776FFCOzOfuyZlBwR6IqiJq668tbRhwZ5y0c7A9O3UpOCb9dYqGEVLmEY9DQTUCq1cDlIdh7GsbxbdFwa8f2kMMsFXFvjXB0L3EYezg/s1600/jalat1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="800" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh45nO4o2_nl6U4Vs_Z6cbeenEZxeuUUA3SmJ3gX776FFCOzOfuyZlBwR6IqiJq668tbRhwZ5y0c7A9O3UpOCb9dYqGEVLmEY9DQTUCq1cDlIdh7GsbxbdFwa8f2kMMsFXFvjXB0L3EYezg/s1600/jalat1.jpg" /></a></div>
<br />
<h4>
Likainen ja käytetty olo</h4>
<br />
Tajusin sinkkuaikoinani hyvin nopeasti, etteivät yhden illan jutut ole minua varten. Niitä tuli kokeiltua useimmiten baari-iltojen jälkeen pikku kännissä, joka tunnetusti ei ole panemiseen kovin otollinen olotila. Inhosin näitä seikkailuja seuraavia aamuja, kun jouduin joko selviytymään vieraasta paikasta kotiin edellisillan bilevaatteet päällä tai vaihtoehtoisesti keksimään mahdollisimman diplomaattisia tapoja hankkiutua eroon säädöistä, jotka eivät meinanneet lähteä kulumallakaan. Seksi oli useimmiten aika kiusallista ja humalatilan takia kuivaa ja vetelää, ja orgasmi yhtä lähellä kuin hammaslääkärin tuolissa. En saanut nautintoa ja hyvänolontunnetta, vaan jälkikäteen oli päinvastoin usein likainen ja jopa hyväksikäytetty olo.<br />
<br />
Tällaiset kokemukset tuntuvat olevan naisille aika tyypillisiä – eikä ihme, kun ottaa huomioon, miten uusi asia tämä mahdollisuus irtoseksiin edes historiallisesti on. Ei tarvitse mennä kovin montaa vuotta taaksepäin törmätäkseen asenteisiin, joiden mukaan seksuaalisesti aktiivinen nainen on huono ja halpa. Vaikka itse ei niin ajattelisikaan, nuorena opitut asenteet voivat silti tykyttää takaraivossa. Lisäksi joskus nykyäänkin kuulee ihmisten sanovan, että vaikka he eivät irtoseksiä tuomitsekaan, omaksi kumppanikseen he eivät silti ottaisi ihmistä, joka on yhden illan juttuja harrastanut. Tällaisessa asenneilmapiirissä voi olla hieman vaikeaa ottaa iloa irti seksuaalisuudestaan tuntematta jälkikäteen pientä morkkista.<br />
<br />
Hyväksikäytetty olo taas saattaa tulla ihan siitä, että tavallaan kyseessä voi ollakin hyväksikäyttö. En puhu nyt deittiraiskauksista tai muusta sellaisesta, sillä kyllä näissä tilanteissa yleensä on mukana kaksi suunnilleen suostumuksellista osapuolta. Omia irtoseksikokemuksiani on kuitenkin leimannut vahvasti tietynlainen go with the flow -meininki, eli olen vaan ajautunut jonkun miehen seuraan ja ennen kuin huomaankaan, olemme taksissa matkalla panemaan. Siinä vaiheessa on usein iskenyt tunne, etten oikeastaan haluaisi, mutten ole enää siinä vaiheessa kehdannut kieltäytyä. Niinpä olen sitten suostunut seksiin sitä todella haluamatta, ja uskokaa pois, sellaisesta jää todella kurja ja hyväksikäytetty fiilis. Tällainen hankaluus asettaa rajoja, toisen miellyttäminen ja asioihin suostuminen siksi, ettei kehtaa kieltäytyä, on hyvin tavallinen tämän ajan naisten ongelma. Enkä usko, että intoa irtoseksiin löytyy vastaisuudessa yhtään tämän enempää, ellemme opi huolehtimaan omista rajoistamme.<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgRdeOaPbQA9Lau9ysWOckRrP0gWmHcYYUHHUt9HVMfGL9-9-6MtB_BmObaRAoUwcILbDU3b_X3s1MGb3L978I5OM5oAzwJ6qnjXY_d78-R6YWwal1kB6GDpWeD73Za8dkTwRSJaymCJO1A/s1600/jalat2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="800" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgRdeOaPbQA9Lau9ysWOckRrP0gWmHcYYUHHUt9HVMfGL9-9-6MtB_BmObaRAoUwcILbDU3b_X3s1MGb3L978I5OM5oAzwJ6qnjXY_d78-R6YWwal1kB6GDpWeD73Za8dkTwRSJaymCJO1A/s1600/jalat2.jpg" /></a></div>
<h4>
<br /></h4>
<h4>
Epäreilu seksinormi nautinnon tiellä</h4>
<br />
Ihan kaikkia sukupuolia yhdistävä, irtoseksin hohdokkuutta laskeva tekijä on se, että ensimmäinen seksikerta uuden ihmisen kanssa on harvoin kovin hyvä. Itse en saa kertaluontoisesta seksistä yhtään mitään irti, enkä usko olevani yksin kokemukseni kanssa. Syyttävä sormi kohdistuu jälleen kerran yhdyntäkeskeiseen seksinormiimme, joka oikein kärjistyy yhden illan jutuissa. Ei siinä ruveta nautintoa pitkittelemään, vaan mennään nopeasti asiaan ja hoidetaan homma pois alta.<br />
<br />
Penetraatio- ja peniskeskeinen seksinormimme suosii räikeästi miehiä, koska yhdyntä stimuloi penistä paljon enemmän kuin klitorista. Katsokaa vaikka:<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<iframe allow="accelerometer; autoplay; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture" allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/24lNXx7KZt0" width="560"></iframe>
</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
Naisille on lisäksi miehiä tyypillisempää kiihottua responsiivisesti, eli halu ei syty sekunnissa nappia painamalla vaan kosketuksen kautta hitaammin. Irtoseksitilanteet eivät varsinaisesti suosi tällaista kiihottumisen tapaa, eikä asiaa auta, jos tilannetta ja uutta ihmistä jännittää. Lisätään tähän vielä edellisessä kappaleessa todettu puolinainen suostumus, väsymys ja mahdollinen alkoholin aiheuttama turtuneisuus, niin alkaa näyttää selvältä, mikseivät yhden illan jutut houkuttele.<br />
<br />
Jos seksinormimme olisi muotoutunut peniksen sijaan klitoriksen ympärille, tilanne olisi varmasti eri. Jos seksistä tuntemattoman kanssa olisi useammin odotettavissa iloa kuin pettymyksiä, irtoseksi kiinnostaisi varmasti naisia nykyistä enemmän. Valitettavasti nykymeiningillä korvien puhdistuskin on välillä nautinnollisempaa kuin randomien paneminen, joten ei ihme, jos sellainen ei kiinnosta.<br />
<br />
<h4>
Kuinka voi nauttia, jos pelkää?</h4>
<br />
On myös hyvä huomata, että vaikka mahdollisuudet vapaaseen seksin harrastamiseen ovat sukupuolilla nykyään lähes samat, samalta viivalta tähän hommaan ei kuitenkaan lähdetä. Pahin seuraus tuntemattoman mukaan lähtemisestä ei nimittäin ole välttämättä se, että saa huonoa seksiä, vaan oma turvallisuus tai jopa henki voivat olla uhattuna. Koska naiset tuppaavat olemaan miehiä fyysisesti pienempiä, riski on meille isompi. Myös raskauden ja seksitautien riskit koskettavat naisia miehiä enemmän.<br />
<br />
Tietenkään kaikki miehet eivät ole väkivaltaisia ja vaarallisia, mutta jotkut ovat. Siksi vaikkapa Tinder-viestit, joissa joku kutsuu ensimmäisessä viestissä panemaan, eivät toimi: kukaan tervejärkinen ei lähde täysin tuntemattoman kotiin. Ei kyse ole siitä, että Tinderistä haettaisiin pelkästään aviomiestä, vaan normaalista itsesuojeluvaistosta.<br />
<br />
Vastikään käymälläni POWERFUL SEXUAL AWARE -verkkokurssilla opin eräästä tutkimuksesta, jonka mukaan 12% miehistä ja 20% naisista on harrastanut joskus pelottavaa seksiä. Prosenttiero ei ole suuri, mutta määritelmäero on: miehiä pelotti seksissä lähinnä se, onko seksikumppani joku kaverin vanha heila, kun taas naisilla kyse oli fyysisestä väkivallasta tai uhkailusta. Että juu.<br />
<div>
<br /></div>
<div>
(Kurssi muuten alkaa jälleen 27.1. ja ilmoittautumisaika on käynnissä NYT, ilmoittaudu mukaan<a href="https://www.campwire.com/buy_flexible/8e713404-df92-4190-9722-87a39d262ab2"> tästä linkistä</a>. Tiukkaa faktaa, uusinta tutkimustietoa, vertaistukea ja kiinnostavaa pohdintaa sisältävän kurssin antia on myös ylempänä oleva video.)<br />
<br />
Kaikesta tästä huolimatta irtoseksillekin löytyy kannattajansa ihan jokaisesta sukupuolesta. Kuitenkin jos vaihtoehtoina on joko päättää baari-ilta epästimuloivaan ja tylsään seksiin jonkun omituisen hyypiön kanssa tai lähteä kotiin omaan sänkyyn pitsa kainalossa, tai käyttää viikon ainoa vapaailta kiusallisiin tai pelottaviin Tinder-seksitreffeihin tai oman lempisarjan katseluun sohvalla, valinta lienee ilmiselvä. Eivät naiset halua yksiselitteisesti aina parisuhdetta seksiä enemmän, emme vaan halua seksiä, joka pelottaa eikä tunnu hyvältä.<br />
<br />
Aiheeseen liittyvää:</div>
<div>
<br /></div>
<div>
<a href="https://www.teekutsuilla.fi/2019/08/5-vinkkia-tasavertaisempaan-nautintoon.html">5 vinkkiä tasapuolisempaan nautintoon</a></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<a href="https://www.teekutsuilla.fi/2019/04/panssaripimppi-eli-miksi-yhdynta-ja.html">Panssaripimppi eli miksi yhdyntä- ja orgasmikeskeisyys on ongelma</a></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<a href="https://www.apu.fi/artikkelit/ikavaa-irtoseksia-sinkkunaisten-emansipoiva-sekstailu-ei-ollutkaan-hurjaa-vaan-kurjaa">Ikävää irtoseksiä: Sinkkunaisten emansipoiva sekstailu ei ollutkaan hurjaa vaan kurjaa – Apu</a></div>
<div>
<br /></div>
Seuraa blogiani myös <a href="https://www.instagram.com/teekutsuilla/"><b>Instagramissa</b></a> ja <a href="https://www.facebook.com/teekutsuilla/"><b>Facebookissa</b></a>.Larissa Aleksandrahttp://www.blogger.com/profile/15151552212080691237noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7367073015317301184.post-39426732978737438672020-01-17T17:27:00.001+02:002020-04-28T17:57:48.863+03:00Mitä sanoo mies, joka oli neljä vuotta ilman seksiäKirjoitin viime syksynä postauksen liittyen miehiin, joiden on vaikeaa saada seksiä, ja totesin lopussa, että tästä mielenkiintoisesta aiheesta voisi kirjoittaa vaikka kirjan. Sen on kuitenkin minun sijastani tehnyt Timo Hännikäinen: Ilman -niminen esseekokoelma kertoo pakkoselibaatissa elämisestä ja seksuaalisesta syrjäytymisestä. Luin kirjan, koska halusin ymmärtää näitä asioita kokeneen sielunmaisemaa. Jotain voinkin ymmärtää, mutta iso osa Hännikäisen ajatuksesta herättää lähinnä hämmennystä, epäuskoa ja ahdistusta.<br /><br />Hännikäisen mukaan liberaali suhtautuminen seksiin ja seksuaalisuuteen synnyttää hänen kaltaisiaan seksuaalisia väliinputoajia, koska tietyt miehet, niin sanotut alfaurokset, saavat naisia ja seksiä enemmän kuin tarpeeksi, ja toiset jäävät kokonaan ilman. Lisäksi pariutumismarkkinoilla pelataan vahvasti naisten säännöillä, eivätkä naiset pelkää käyttää hyväkseen miesten ahdinkoa. Kaikkea syytä hän ei vieritä muiden harteille, vaan erittelee useaan otteeseen itsestään johtuvia syitä pakkoselibaattiinsa. Hän on kuitenkin sitä mieltä, että tilannetta pitäisi muuttaa niin, että hänenkin kaltaisensa ujot ja sosiaalisesti estyneet saisivat seksiä. Ratkaisuehdotuksiksi hän esittää parisuhteiden ja perheiden lujittamista niin, että miehet pysyisivät uskollisina naisilleen, sekä naisten avoimempaa suhtautumista spontaaniin seksiin ja seksiehdotuksiin.<div>
<br /></div>
<div>
Hännikäisen käsitys naisista on mielenkiintoinen. Hän puhuu naisista kuin kokonaan toisen lajin edustajista, joiden toimintaa ohjaa aivan eri logiikka kuin miesten. Naisten ulkonäköä kyllä ruoditaan värikkäin sanakääntein, mutta muu taitaa olla yhdentekevää, vaikka Hännikäinen kovasti kertoo toivovansa parisuhdetta ja ”sielujen yhteyttä”. Auktoriteettina Hännikäinen ei osaa naista pitää eikä pysty ottamaan esimerkiksi naispappeja ollenkaan vakavasti.<br /><br />Käsitys naisen seksuaalisuudesta on myös vähintäänkin kyseenalainen. Hännikäinen tuntuu ajattelevan, että naisille seksi on lähinnä vallankäytön väline ja että nainen haluaa aina mieheltä seksistä vastineeksi jotakin, esimerkiksi taloudellista hyötyä. Seksin ”pihtaaminen” eli siitä kieltäytyminen silloin tällöin on Hännikäisen mukaan naisen keino ”ostaa ruumiilleen lisäarvoa”. Tekstistä huutaa läpi vanha ajatus siitä, että naisen seksuaalisuus on ensisijaisesti miestä varten. Mitään itsemääräämisoikeutta omasta kehosta ei naisella selvästikään saisi olla, sillä sehän on häikäilemätöntä miesten terrorisointia ja kiduttamista.</div>
<div>
<br /><div>
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9FqKqo8QtjnWAG9GHi1VYlnRFPNEH8QfnPnbKMi2N9eAJ4_g7Tfpy3nGNxvSEzfjMIQd2QZs4ejn5GoS2V8j-IhsCCoPTdcCP0QiM4viDEdxikuCz9wTj66f7jL8bc7xVTi6-9-jpJ_sg/s1600/ilman1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="800" data-original-width="600" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9FqKqo8QtjnWAG9GHi1VYlnRFPNEH8QfnPnbKMi2N9eAJ4_g7Tfpy3nGNxvSEzfjMIQd2QZs4ejn5GoS2V8j-IhsCCoPTdcCP0QiM4viDEdxikuCz9wTj66f7jL8bc7xVTi6-9-jpJ_sg/s1600/ilman1.jpg" /></a></div>
<br />
<div>
<br /></div>
<div>
Feministeistä Hännikäinen esittää aivan erityisen uskomattomia väitteitä. Hänen mukaansa feministit nauttivat tyypillisesti alistavasta seksistä, koska siten he voivat uskotella itselleen, että miehet ovat sikoja. Nykyfeminismi on kuulemma pelkkää valkoisiin heteromiehiin kohdistuvaa seksismiä, ja oikeastaan feministit eivät edes halua korjata maailman epätasa-arvoisuutta, koska silloin koko hommalta putoaisi pohja eikä feminismiä tarvittaisi. Vuonna 2009 ilmestyneen kirjan uuteen painokseen on lisätty Hännikäisen 10 vuotta myöhemmin kirjoittama esipuhe, jossa hän jatkaa kauniita puheitaan feminismistä. Hän muun muassa toteaa, että on virheellistä ajatella naisten käyvän kollektiivista sotaa miessukupuolta vastaan, sillä tätä sotaa käy todellisuudessa vain vaikutusvaltainen vähemmistö, jota hän nimittää ”feministitutkijoista koostuvaksi koulutettujen idioottien luokaksi”. Nämä ihmiset kuulemma ”ihannoivatsairaalloista ylipainoisuutta, kaikentyyppistä mauttomuutta, karkeaa käytöstä, androgyynisyyttä ja sukupuolista holtittomuutta” sekä aivan aiheettomasti syyttävät naisvihasta, mikäli menee kertomaan totuuden nykynaisista kutsumalla heitä ” vallanhimoisiksi, kevytkenkäisiksi ja narsistisiksi”.<br /><br />Kuinka hurmaava mies! Kuka nyt ei tällaisen helmen kanssa sänkyyn tahtoisi?<br /><br />Kirjan lopussa Hännikäinen myös kovasti ihmettelee, miksi naiset luulevat miesten halveksivan heitä, jos he suostuvat helposti seksiin. Kuulemma miehet enemmänkin kunnioittavat ja arvostavat tällaisia naisia. Kuitenkin parikymmentä sivua aikaisemmin Hännikäinen puhuu opiskeluajan tutuistaan, jotka ”vapautuneesti” harrastivat seksiä useiden miesten kanssa tajuamatta, että nämä miehet pilkkasivat heitä keskenään ja vertailivat kokemuksiaan kyseisten naisten kanssa. Niin, hmm, mistäköhän voisi johtua...</div>
<div>
<br />Seksi on Hännikäiselle yhdyntää, ja masturbaatio ”oikean” seksin korvike. Penetraation lisäksi Hännikäinen toivoisi kuitenkin myös jonkinlaista tunnesidettä penetroitavaan. Tämän vuoksi seksityöntekijän luona käyminen ei ole hänen tilannettaan helpottanut.<br /><br />Tämä huomioon ottaen on mielenkiintoista, että Hännikäinen ehdottaa ratkaisuksi naisten seksipalvelusta eli pakollista työskentelyä valtion bordellissa. Tämä ehdotus myös ohittaa naisten seksuaalioikeudet varsin suvereenisti, mutta ne eivät Hännikäistä taida juuri kiinnostaa.<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiK9pgE2yqWsrOyQt0dBPA1M72fO6cV25c_f37r3XWVvoDIPMu8an9q2m5vYD4kaYQrwsg2SMZPpnmhR-mrNdeYZ18X_SpujxIjuzpUWE1FNIqNYx49efOsid7ntPvehcdkWhwEeSS5PVBZ/s1600/ilman2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="800" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiK9pgE2yqWsrOyQt0dBPA1M72fO6cV25c_f37r3XWVvoDIPMu8an9q2m5vYD4kaYQrwsg2SMZPpnmhR-mrNdeYZ18X_SpujxIjuzpUWE1FNIqNYx49efOsid7ntPvehcdkWhwEeSS5PVBZ/s1600/ilman2.jpg" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
Toinen ehdotus, jonka Hännikäinen uskoo parantavan pakkoselibaatissa elävien tilannetta, on avioliiton tukeminen yhteiskunnan taholta, uskottomuuden rangaistavuus ja avioeron vaikeuttaminen. Näin tekisimme paluun menneisyyden Suomeen, jossa naimattomia oli huomattavasti vähemmän kuin nyt ja ilmeisesti poistaisimme ongelman, jossa jo parisuhteessa olevat miehet haalivat itselleen lukemattomat määrät rakastajattaria jättäen muut miehet kokonaan ilman. Jälleen kerran naiset ohitetaan, mutta Hännikäisen mukaan meitä kiinnostaa muutenkin lähinnä miehen status ja rahat, niin eipä sillä kai niin väliä ole. Eikä sekään haittaa, että pahimmassa tapauksessa olisi jumissa suhteessa ihmisen kanssa, jota ei rakasta. Kunhan on vieressä vaimo, joka aviovelvollisuudesta antaa silloin tällöin, kaikki on hyvin!</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Kirjan ansioksi on kyllä luettava se, että se näyttää erinomaisesti, mitä yksinäisyys ja läheisyyden, rakkauden ja seksin puute voi ihmisen mielenterveydelle tehdä. Hännikäinen kertoo kirjassa omista mielenterveysongelmistaan, ja kuvaa pakkoselibaatin aiheuttaneen hänelle elinikäisiä psyykkisiä vaurioita. Kirja on myös kiistaton todiste siitä, että seksuaalinen syrjäytyminen voi aiheuttaa radikalisoitumista ja aggressiivisuutta. Hännikäinen kuitenkin normalisoi tätä todetessaan, että ”luultavasti jokainen mies on jonakin hetkenä halunnut tappaa tai pahoinpidellä sairaalakuntoon jonkun entisen tyttöystävänsä tai tämän uuden poikaystävän”. Väkivaltafantasioita kuullaan myös nettideittailusta kertovassa kohdassa, kun Hännikäinen toivoo ilmoituksen jättäneiden naisten saavan ansionsa mukaan ja löytävän itselleen miehen, joka ”iskee heidän leukaluunsa halki ja murtaa heidän molemmat käsivartensa”. Tämä on toki kohtuullinen toivomus, kun kyseiset naiset olivat tehneet niinkin hävyttömän teon kuin listanneet ilmoitukseensa toivomuksia kumppaninsa ominaisuuksista.<br /><br />Omasta mielestään Hännikäinen ei ole ollenkaan naisvihamielinen, mutta minusta kirja oikein huutaa misogyniaa ja seksismiä. Toisaalta olenkin Hännikäisen mielestä nainen, josta jokaisen itseään kunnioittavan miehen tulisi pysyä erossa, koska puhun cis-seksismistä, rodullistamisesta, kehopositiivisuudesta, voimaantumisesta ja sukupuolisensitiivisyydestä, jotka ovat hänelle ilmeisesti jonkin sortin punainen vaate. Että joo, meillä on aika erilaiset käsitykset maailmasta. Nykyään Hännikäisellä on ilmeisesti vaimo, joka on nämä puheet huomioon ottaen melkoinen ihme, mutta toki iloinen asia. Mikäli joku ihmettelee seksittömyyttään ja kokee sielunveljeyttä Hännikäisen kanssa, suosittelisin tarkistamaan omaa ajatusmaailmaa. Tuskin kukaan nainen, jolla on yhtään itsekunnioitusta, haluaa seksiä tällaisten tyyppien kanssa.<br /><br />Aiheeseen liittyvää:</div>
<div>
<br /></div>
<div>
<a href="https://www.teekutsuilla.fi/2019/10/miksi-mies-ei-saa-seksia.html">Miksi mies ei saa seksiä?</a></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<a href="https://www.city.fi/ilmiot/timo+hannikainen/2994">Timo Hännikäisen haastettelu City-lehdessä 6.3.2009</a></div>
<div>
<br /></div>
Seuraa blogiani myös <a href="https://www.instagram.com/teekutsuilla/"><b>Instagramissa</b></a> ja <a href="https://www.facebook.com/teekutsuilla/"><b>Facebookissa</b></a>.</div>
Larissa Aleksandrahttp://www.blogger.com/profile/15151552212080691237noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7367073015317301184.post-37577071397947130042020-01-10T16:13:00.000+02:002020-04-28T17:57:48.709+03:00Mitä jokaisen tulisi tietää seksuaalisuudesta, nautinnosta ja historian ja vallankäytön taakasta<div class="" style="clear: both; text-align: left;">
Seksuaalisuus mietityttää minua usein niin henkilökohtaisesta kuin yhteiskunnallisestakin näkökulmasta. Usein nämä kaksi tuntuvat kietoutuvan yhteen, varsinkin naisten seksuaalisuudesta puhuttaessa. Meillä alkaa olla jo varsin hyvät mahdollisuudet toteuttaa seksuaalisuuttamme tasavertaisina toimijoina, mutta jostain syystä näin ei kuitenkaan tapahdu. Miksi on niin paljon älykkäitä, itsenäisiä ja pärjääviä naisia, jotka typistävät seksuaalisuutensa miehen nautinnon välineeksi? Mikä ihme meidän nautintomme tiellä seisoo?<br />
<br />
En selvästikään ole pohdintojeni kanssa yksin, sillä myös <a href="https://linktr.ee/kaisaminni">seksuaalikasvattaja Kaisa Merelä</a> on tarttunut aiheeseen ja tehnyt siihen liittyvän verkkokurssin. Kurssin nimi on <a href="https://www.campwire.com/buy_flexible/8e713404-df92-4190-9722-87a39d262ab2"><b>POWERFUL SEXUAL AWARE</b></a> ja sen tarkoitus on tarjota naisille sellaista tietoa seksuaalisuudesta, sen historiasta, nautinnosta ja vallasta, joka jokaisen pitäisi tietää, mutta jota emme ole koskaan saaneet. Kaisan kurssilla selviää muun muassa miksi seksinormimme on niin yhdyntäkeskeinen, miksi evoluutiobiologialla ei kannata perustella yhtään mitään ja miksi heteronaiset saavat kaikista ihmisryhmistä vähiten orgasmeja. Kurssin kattavat materiaalit ovat saaneet minutkin oivaltamaan uutta seksuaalisuudestani ja luomaan siihen entistä hyväksyvämmän suhteen.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBz9to3znztenWroQKJwFMLDtvaijvR1fg2q53uQUTuu9afH7nrCABcMoLEfaX_hgAXYNqTHNHNm6IN0VokA1SPa_KndxY-S0-RzU1fLGpSX_61QgjdJ3c9A80zhsB191l5LdQxVs8Fdw0/s1600/powerful3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="800" data-original-width="600" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBz9to3znztenWroQKJwFMLDtvaijvR1fg2q53uQUTuu9afH7nrCABcMoLEfaX_hgAXYNqTHNHNm6IN0VokA1SPa_KndxY-S0-RzU1fLGpSX_61QgjdJ3c9A80zhsB191l5LdQxVs8Fdw0/s1600/powerful3.jpg" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<h4>
Naisen seksuaalisuus ei ole miehen seksuaalisuus</h4>
<div class="separator" style="clear: both;">
<br /></div>
Seksuaalisuutta on kautta historian pyritty säätelemään ja rajoittamaan, ja naisten kohdalla se jopa häivytettiin olemattomiin pitkiksi ajoiksi. Vaikka nykyään tunnistamme myös naiset seksuaalisiksi olennoiksi, meidän nykynaistenkin seksikäyttäytyminen ja kokemus omasta seksuaalisuudesta on vahvasti värittynyt menneisyyden uskomuksista.<br />
<br />
Itseäni on aina ärsyttänyt ajatus, jonka mukaan naiset ovat vähemmän seksuaalisia kuin miehet. Inhoan stereotypiaa seksiä vonkaavista miehistä ja pihtaavista naisista, ja suurta osaa seksuaalihistoriastani voi kuvata yhden naisen taisteluksi tätä hölmöä harhaluuloa vastaan. Nuorempana minulla oli kova tarve todistaa sekä itselleni että muille, ettei naisen seksuaalisuus ole sen kummempi kuin miehenkään vaan meitäkin panettaa, mekin voimme nauttia ja olla aktiivisia toimijoita seksissä. Olin oikeilla jäljillä, mutta en ollut rehellinen itselleni vaan yritin vaan pakottaa seksuaalisuuteni valmiista muotista toiseen. En halunnut olla stereotyyppinen nainen, jolta pitää vongata seksiä, joten yritin olla kuin stereotyyppinen mies, joka haluaa seksiä aina ja kaikkialla. Seksuaalisuus ei kuitenkaan omalla päätöksellä tai yrittämällä miksikään muutu, joten päädyin vain rikkomaan omia rajojani ja harrastamaan todella paljon sellaista seksiä, josta en saanut mitään irti.<br />
<div class="separator" style="clear: both;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilm0fzQwkyne_J89SrTaA7y3brRr0AkChI2WsuSeF6-hbNbBi_qlmSjQ3jN4q_FSJ7zh3yXIxDgynl60KLLzwrBEqE7zYzGOqoYa3w6FqfraNPxMTrXHdQB18kFU7YcZL5NcMsWW2yU6Ny/s1600/powerful5.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="800" data-original-width="600" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilm0fzQwkyne_J89SrTaA7y3brRr0AkChI2WsuSeF6-hbNbBi_qlmSjQ3jN4q_FSJ7zh3yXIxDgynl60KLLzwrBEqE7zYzGOqoYa3w6FqfraNPxMTrXHdQB18kFU7YcZL5NcMsWW2yU6Ny/s1600/powerful5.jpg" /></a><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="" style="clear: both; text-align: left;">
Tällaiset ylilyönnit lienevät tyypillisiä meille nykynaisille, joilla on ensi kertaa vapaus olla seksuaalisia: emme osaa käyttää vapauttamme oikein, koska historialliset uskomukset ovat vääristäneet käsitystämme seksuaalisuudesta. Itselläni kesti esimerkiksi kauan ymmärtää, ettei seksuaalisuuteni ole huono tai vääränlainen siksi, ettei yhdyntä tuota minulle maksimaalista nautintoa. Nyt tiedän, ettei vika ole minussa, vaan päivittämistä kaipaavissa seksiin liittyvissä uskomuksissamme.<br />
<br />
<b><a href="https://www.campwire.com/buy_flexible/8e713404-df92-4190-9722-87a39d262ab2">POWERFUL SEXUAL AWARE</a></b> tekee upealla tavalla näkyviksi kaikki ne seksuaalisuuttamme yhä edelleen rajoittavat ”historialliset aivopierut”, joiksi Kaisa näitä hauskasti ja osuvasti nimittää. Vaikka nämä asiat jollain tasolla tietäisikin, ne jysähtävät tajuntaan ihan uudella tavalla, kun niistä on niin sanotusti mustaa valkoisella. Eikä kyse ole vain sanoista: kun näkee anatomisesti havainnollistavan videon siitä, kuinka surkean pieni osa klitoriksesta, naisen nautinnon ytimestä, saa yhdynnässä stimulaatiota, ei enää jaksa syyttää itseään siitä, jos se ei laukeamiseen riitä. Itseään ja muita on helpompi ymmärtää, kun tiedostaa tämän historian painolastin, jota yhä harteillamme kannamme.</div>
<div class="" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_k6KKusC_Dx36vrxfr60NtxtbxScJJ-2py64_apHiYse_z-i_mDeLvzwUQFrcugvGZB11yd5pW4OTJuMFPdOsUBgXDXYnpky_53z9XP50kyVY73FG7ZkEnMR67yjFLsRkGcD26So2YlON/s1600/powerful6.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="800" data-original-width="600" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_k6KKusC_Dx36vrxfr60NtxtbxScJJ-2py64_apHiYse_z-i_mDeLvzwUQFrcugvGZB11yd5pW4OTJuMFPdOsUBgXDXYnpky_53z9XP50kyVY73FG7ZkEnMR67yjFLsRkGcD26So2YlON/s1600/powerful6.jpg" /></a></div>
<br />
<h4>
Orgasmi itseä, ei miestä varten</h4>
<div class="" style="clear: both;">
<br />
Kun väitetään naisten olevan miehiä vähemmän seksuaalisia, normalisoidaan samalla se, että naiset harrastavat miehiä enemmän epätyydyttävää seksiä ja saavat vähemmän orgasmeja. Oman elämänsä evoluutiobiologit tykkäävät kovasti julistaa, kuinka naisia nyt ei vaan luonnostaan seksi niin kiinnosta, vaan tärkeämpää on emotionaalinen läheisyys. Tämä virheellinen uskomus näkyy edelleen stereotypiana, jonka mukaan jokainen nainen pyrkii epätoivoisesti löytämään itselleen miehen josta pitää kynsin hampain kiinni, kun taas jokainen mies on villi, sitoutumisongelmainen seikkailija. Tämäkin stereotypia ärsyttää minua suuresti, koska se oikeuttaa sivuuttamaan naisten seksuaaliset tarpeet.<br />
<br />
Hyvään seksiin on mielestäni aina kuulunut vastavuoroisuus. Kun joka puolelta on kuitenkin toitotettu, kuinka monille naisille orgasmin saaminen on hankalaa ja että seksistä pitäisi voida nauttia myös ilman sitä, on tuntunut suorastaan hävyttömältä vaatia sellaista seksiä, joka saisi minutkin laukeamaan. Niinpä en ennen vaatinutkaan, vaan tyydyin osaani, joka oli lähinnä miehen miellyttäminen. Kuvittelin pitkään, että jos auliisti harrastan seksiä aina miesten halutessa ja toteutan hänen toiveensa vaatimatta itselleni mitään, saan heidät rakastumaan itseeni. Näin tulin toistaneeksi typerää, edellisessä kappaleessa mainitsemaani stereotypiaa, ja käteen siitä jäi vain lukuisia pettymyksiä sekä suuri seksuaalinen turhauma.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdaxz3-WkTqVJodh-nbHVim6QUEjvdHh1M1MrJC4136Ac3_gmTdJEO4cA6lZ8ZGZYgfodO-BkJjX_vu9-yvROVzQXS213SLcgO3eV1TZNRIL3tfGOJLNeSOE8SO40shrZ9LsskxvqyyRNe/s1600/powerful2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="800" data-original-width="600" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdaxz3-WkTqVJodh-nbHVim6QUEjvdHh1M1MrJC4136Ac3_gmTdJEO4cA6lZ8ZGZYgfodO-BkJjX_vu9-yvROVzQXS213SLcgO3eV1TZNRIL3tfGOJLNeSOE8SO40shrZ9LsskxvqyyRNe/s1600/powerful2.jpg" /></a><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
Moni mies on toki halunnut innokkaasti tyydyttää myös minut, mikä ei ole ihme, kun tällaisille epäitsekkäille ja jaloille rakastajille sataa kiitosta ja kunniaa joka puolelta. Näiden tyyppien kohdalla olen ajatellut, että mielelläänhän sitä palkitsisi toisen vaivannäön orgasmilla ja antaisi iloisen onnistumisen kokemuksen. Tällainen ajattelu on johtanut siihen, että olen ottanut laukeamisesta hirveitä paineita ja joutunut joskus itkien pyytämään anteeksi, kun en pystykään tulemaan. Kyse ei ole ollut minun nautinnostani, vaan siitä, että laukean miestä miellyttääkseni.<br />
<br />
Toisinaan toivon edelleen, että osaisin laueta ajatuksen voimalla minuuteissa, jotta poikaystäväni ei tarvitsisi nähdä vuokseni ”ylimääräistä vaivaa”. Ja koska olen vahva ja itsenäinen feministinainen ja kaiken lisäksi bloggaan seksistä, en ole erityisen tyytyväinen itseeni näin ajatellessani.<br />
<br />
Kun luin <b><a href="https://www.campwire.com/buy_flexible/8e713404-df92-4190-9722-87a39d262ab2">POWERFUL SEXUAL AWARE</a></b> -kurssin materiaaleista listaa syistä, miksi naiset feikkaavat orgasmeja, päässäni syttyi lamppu. Ajatukseni eivät kumpuakaan mistään henkilökohtaisesta epävarmuudesta tai sisäisestä rikkinäisyydestäni, vaan ne ovat vuosikausia jatkuneen yhteiskunnallisen seksuaalisen vähättelyn ja sorron tulos. Ei ole minun vikani, että naisen nautinto on ikuisuuksien ajan tallattu miehen nautinnon jalkoihin, ja sen vuoksi olen oppinut toistamaan tätä asetelmaa myös omassa seksielämässäni. Eikä kurssin anti tähän jää, vaan materiaaleissa myös neuvotaan, kuinka oppia kommunikoimaan omista tarpeista paremmin ja päästämään irti miellyttämisen kierteestä. Ihanaa, vapauttavaa ja juuri sitä, mitä aikamme tarvitsee.<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRn9LbQHq6D05lU7w34GwZiQU0oDrCafhkWPyp-184-YNqQfJeNgIGyt4rzUYdHsNZsWp76mOY6cmKLfq6FthFmG_SIanXgOBwEdEn5-zIuNCo4O-p1jAfDdBWJsT1QSHgBVH259UYFv1I/s1600/powerful4.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="800" data-original-width="600" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRn9LbQHq6D05lU7w34GwZiQU0oDrCafhkWPyp-184-YNqQfJeNgIGyt4rzUYdHsNZsWp76mOY6cmKLfq6FthFmG_SIanXgOBwEdEn5-zIuNCo4O-p1jAfDdBWJsT1QSHgBVH259UYFv1I/s1600/powerful4.jpg" /></a></div>
<br />
<br />
<a href="https://www.campwire.com/buy_flexible/8e713404-df92-4190-9722-87a39d262ab2"><b>POWERFUL SEXUAL AWARE</b> </a>on paketti tietoa, joka ihan jokaisen pitäisi saada. 39 päivää kestävällä kurssilla käydään läpi niin historiaa kuin uusinta tutkimustietoakin ja nimensä mukaiseksi lisätään tietoisuutta kaikesta siitä, joka seksuaalisuutemme vaikuttaa ja sen toteuttamista rajoittaa. Kahdesti viikossa ilmestyy uutta materiaalia, joka sisältää tekstiä, kuvia, videoita ja podcasteja. Ja meemejä, mikä sen parempaa! Kurssilaiset voivat liittyä myös Facebook-keskusteluryhmään, jossa käydään läpi kurssilla heränneitä ajatuksia. Osioiden lopusta löytyy myös tehtäviä, joilla syvennetään ymmärrystä opituista teemoista ja tuodaan ne käytäntöön. Yksi tehtävistä on muun muassa pitää 30 päivän masturbointiputki – näitä läksyjä tekee varsin mielellään!<br />
<br />
Syksyllä ensi kertaa toteutunut kurssi käynnistyy uudelleen 27.1. Kurssin hinta on 99 euroa, joka on mielestäni varsin kohtuullinen hinta koko elämän mullistavasta informaatiosta – suosittelen siis lämpimästi! Jokainen minun kauttani tullut kurssilainen tuo minulle leipää pöytään, joten jos kiinnostuit kurssista, teethän ostoksesi tämän postauksen linkkien kautta. <a href="https://www.campwire.com/buy_flexible/8e713404-df92-4190-9722-87a39d262ab2">Klikkaa tästä lukemaan lisäinfoa kurssista</a>!<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQF91_BsyvKxyqWZK_wpByQbn1VYMSOam6Frj4Gj9Rs9eosMKYtJuMw-y2U9MkVvI2khirbn0i8GcA0KkzcjL9MISlg-59qQGESeUYpFFFGysA1fNlTIXZafi-RKWzLr9AChalGzt-I1-b/s1600/powerful1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="800" data-original-width="600" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQF91_BsyvKxyqWZK_wpByQbn1VYMSOam6Frj4Gj9Rs9eosMKYtJuMw-y2U9MkVvI2khirbn0i8GcA0KkzcjL9MISlg-59qQGESeUYpFFFGysA1fNlTIXZafi-RKWzLr9AChalGzt-I1-b/s1600/powerful1.jpg" /></a></div>
<br />
<br />
ps. tämä kurssi suunnattu naisille, ja tarjoaa sisällöllisesti eniten niille, jotka harrastavat seksiä miesten kanssa. Miesten vastaavaa on kuitenkin toivottu Kaisalta moneen otteeseen, joten kenties seuraavaksi on teidän vuoronne.<br />
<br />
Seuraa blogiani myös <a href="https://www.instagram.com/teekutsuilla/"><b>Instagramissa</b></a> ja <a href="https://www.facebook.com/teekutsuilla/"><b>Facebookissa</b></a>.Larissa Aleksandrahttp://www.blogger.com/profile/15151552212080691237noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7367073015317301184.post-5715272203928171572019-12-31T16:53:00.000+02:002020-04-28T17:57:49.466+03:00#bestdmcreeps2019 – Oudoimmat random miesten lähettämät Instagram-viestitHyvää uudenvuodenaattoa lukijat! Perinteisen vuosikatsauksen sijaan päätin tehdä tänä vuonna jotain erilaista. Alla olevalla videolla luen viestejä, joita olen tämän vuoden aikana saanut tuntemattomilta miehiltä Instagramissa. Nauttikaa!<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<iframe allow="accelerometer; autoplay; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture" allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/Y83Tu3MZ5vY" width="560"></iframe></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Jos teidänkin DM-boksinne on täynnä vastaavia, jakakaa ne vaikkapa Instassa hashtagilla #bestdmcreeps2019. Parasta viihdettä! Tägätkää ihmeessä julkaisuihinne myös minut eli @teekutsuilla, niin näen ne.</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Nauttikaa vuoden viimeisestä päivästä älkääkä lähetelkö randomeille sontaa Instagramissa!</div>
Larissa Aleksandrahttp://www.blogger.com/profile/15151552212080691237noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7367073015317301184.post-42332035835045403372019-12-13T15:48:00.000+02:002020-04-28T17:57:48.951+03:00Vibraattori on nautiskelua varten<div>
<i>Kaupallinen yhteistyö: Sinful</i></div>
<div>
<br /></div>
Vibraattori, tuo ihana värisevä ystävä! Kuinka houkutteleva, suorastaan koukuttava, onkaan se helppo nautinto, joka sen avulla saa melkein kättä kääntämättä. Vaan sepä siinä onkin: liika suristelu ei välttämättä tee hyvää, vaan voi jopa heikentää nautintoa ja orgasmikykyä. Ei siis makeaa mahan eikä pillunkaan täydeltä, vaan vibraattorin käyttö on parempi säästää spesiaalimpiin hetkiin.<br /><br />Näitä erityisiä nautinnon hetkiä varten on tietysti hyvä olla oikein erityinen vibraattori. Halvat rimpulat eivät juuri houkuttele sen jälkeen, kun pääsee kunnon laatutavaran makuun. Sellainen on muun muassa <a href="https://www.sinful.fi/fun-factory-miss-bi-tuplavibraattori?utm_source=teekutsuilla&utm_medium=social&utm_campaign=Teekutsuilla20">Fun Factoryn Miss Bi -tuplavibraattori</a>, jonka sain <a href="https://www.sinful.fi/">Sinfulilta</a> testiin. Siitä löytyy kaikki se, mitä vibraattorilta voi haluta, ja vielä hieman enemmänkin. Tällä lelulla kelpaakin suristella niin, että tarvitaan todellista tahdonvoimaa, ettei sitä kaivaisi joka ilta lelulaatikosta esille.<div>
<br /><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUpRZRBJ-DbO0C5uRuCAVMrEcxn0onPo9JKBSaCLnGdWMA84AUugzJg52r25oRWQMTa_vXYim_lC9HG_Pjy4iCOXWA0iVbiOz8mi1p3YP2IeuWxqQQEQz-UN5g_8opCr4QOAQEzJvsbc3A/s1600/nautiskelu1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="800" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUpRZRBJ-DbO0C5uRuCAVMrEcxn0onPo9JKBSaCLnGdWMA84AUugzJg52r25oRWQMTa_vXYim_lC9HG_Pjy4iCOXWA0iVbiOz8mi1p3YP2IeuWxqQQEQz-UN5g_8opCr4QOAQEzJvsbc3A/s1600/nautiskelu1.jpg" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div>
<h4>
Miksi vibraa ei saisi käyttää liikaa?</h4>
<br />Miksi vibraattoria ei sitten saisi käyttää vaikka päivittäin? Periaatteessa saakin, mutta omalla kohdallani surisevat lelut ovat kuin syötäviä herkkuja: mieli tekisi usein, mutta sivuvaikutukset ovat ikäviä. Vibraattorit aiheuttavat tuntoherkkyyden vähentymistä eli turruttavat paikkoja niin, että kosketus vaikkapa sormilla ei tahdo tuntua miltään. Samaan aikaan klitoris voi kuitenkin kipeytyä niin, että helläkin kosketus tuntuu viiltävänä kipuna. Lisäksi vibraattorilla orgasmin saaminen on niin helppoa ja nopeaa, että jos siihen tottuu, voi laukeaminen ilman sitä tuntua turhauttavan hitaalta ja vaivalloiselta. Yhtälö on ikävä, jos haluaa harrastaa seksiä muidenkin kuin vibraattorin kanssa.<br /><br />Tällaisista vaikutuksista tuntuu kärsivän moni. Ongelma ei mielestäni kuitenkaan ole itse vibraattoreissa vaan siinä, miten niitä käytetään. Tuntoherkkyys ei katoa ikuisiksi ajoiksi, vaan jo parin päivän tauko auttaa. Näin ollen olen itse yrittänyt opetella suhtautumaan vibraattoreihin sellaisena kivana ekstrana, joilla voi piristää (soolo)seksiä silloin tällöin. Vibran helppokäyttöisyyteen on helppo jäädä koukkuun, koska orgasmin todella voi saada kättä kääntämättä alle minuutissa. Houkutus kaivaa lelu esiin on siis suuri etenkin silloin, kun kaatuu sänkyyn puolikuolleena ja toiveissa on nopea orgasmi nukahtamisen helpottamiseksi. Joskus niin voikin tehdä, mutta jokailtaiset parin minuutin pikasessiot alkavat nopeasti vaikuttaa myös muuhun seksielämään. Joskus värisevät lelut on siis parempi jättää kaappiin, jos haluaa nauttia seksistä myös ilman niitä.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Olen myös huomannut, että laadukkaat, hyvin suunnitellut vibrat eivät kipeytä paikkoja yhtä pahasti. Jos oman pillun hyvinvointi kiinnostaa, kannattaa siis ehkä unohtaa ne halvimmat muovihärpäkkeet ja suunnata katse parempien lelujen hyllyille.</div>
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtFa_S3r9dJhFOk7TDGwrXp2V5pIEhxY-Q6cFLA5KUu0dDbkpsPj8LLbm9xmG_nGKRrwbqcVByrNsqHT9HrxpppngkGzRr56ixIJeqZvs7iC41QPN0ZCwhtbOKxXQmf7BKAjnLaqSPA0R-/s1600/nautiskelu2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="800" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtFa_S3r9dJhFOk7TDGwrXp2V5pIEhxY-Q6cFLA5KUu0dDbkpsPj8LLbm9xmG_nGKRrwbqcVByrNsqHT9HrxpppngkGzRr56ixIJeqZvs7iC41QPN0ZCwhtbOKxXQmf7BKAjnLaqSPA0R-/s1600/nautiskelu2.jpg" /></a></div>
<div>
<br /><h4>
Leluissa kannattaa panostaa laatuun</h4>
<br />Lelulaatikkoni on täynnä vibraattoreita (seksibloggarin luontaisetuja), mutta mitään vastaavaa kuin tämä <a href="https://www.sinful.fi/fun-factory-miss-bi-tuplavibraattori?utm_source=teekutsuilla&utm_medium=social&utm_campaign=Teekutsuilla20">Fun Factoryn Miss B</a>i en ole aikaisemmin päässyt kokeilemaan. Se on ensimmäinen omistamani tuplavibraattori, eikä mikä tahansa sellainen, vaan tuo palkitun muotoilunsa ansiosta varsin monipuolista nautintoa. Dildo-osan ja klitoriskiihottimen värinää voi säätää erikseen, ja erilaisia värinäasetuksia on useita. Lelusta löytyy myös näppäinlukko, jonka ansiosta se ei mene esimerkiksi matkalaukussa itsestään päälle ja aiheuta kiusallisia tilanteita.<br /><br />Laite saa ehdottomasti plussaa myös ladattavuudesta. Paristokäyttöiset vibraattorit ovat todella epäkäytännöllisiä: kuinka ärsyttävää onkaan, kun patterit loppuvat kesken kaiken!<br /><br />Kehojamme ei ole tehty kestämään vibraattorien tarjoamaa voimakasta stimulaatiota jatkuvalla syötöllä. Se ei silti tarkoita, etteikö siitä voisi nautiskella pieninä annoksina kuten muitakin herkkuja. Olen ehdottomasti sitä mieltä, että yksi laadukas vibraattori on parempi kuin kymmenen keskinkertaista, ja sen vuoksi voin suositella tätä Fun Factoryn Miss Bi -vibraattoria erittäin lämpimästi. <div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;">Nyt on erityisen hyvä tilaisuus hankkia se omaankin lelulaatikkoon, sillä sen saa nyt 20 prosentin alennuksella! Koodi on <b>Teekutsuilla20</b> ja se on voimassa 22.12. asti: <a href="https://www.sinful.fi/fun-factory-miss-bi-tuplavibraattori?utm_source=teekutsuilla&utm_medium=social&utm_campaign=Teekutsuilla20">tilaa omasi tästä</a>!</span><br /><br />Aiheeseen liittyvää:</div>
</div>
</div>
<div>
<br /></div>
<div>
<a href="https://www.teekutsuilla.fi/2018/06/voiko-vibraattorista-tulla.html">Voiko vibraattorista tulla riippuvaiseksi?</a></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<a href="https://www.teekutsuilla.fi/2018/10/kun-seksi-sattuu.html">Kun seksi sattuu</a></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<a href="https://www.teekutsuilla.fi/2019/04/panssaripimppi-eli-miksi-yhdynta-ja.html">Panssaripimppi eli miksi yhdyntä- ja orgasmikeskeisyys on ongelma</a></div>
Larissa Aleksandrahttp://www.blogger.com/profile/15151552212080691237noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7367073015317301184.post-64361224730831634172019-12-05T07:00:00.000+02:002020-04-28T17:57:49.683+03:00Onko seksi ihmisen perustarve?Eräs seuraajani kysyi minulta Instagramissa mielenkiintoisen kysymyksen: onko seksi ihmiselle perustarve, vai kenties jotain muuta, kuten harrastus tai kiinnostuksenkohde? Luultavasti moni sellainen, joka on joskus ollut suorastaan turhautuneen kiimainen, pystyy näkemään seksin suorastaan pakottavana tarpeena. Seksin määritteleminen perustarpeeksi on kuitenkin jokseenkin ongelmallista, koska silloin joudumme pohtimaan, miten tämä tarve tulee jokaisella tyydytetyksi – ja se vasta on kaikkea muuta kuin helppo kysymys.<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiaLZ6XLNovX7x3Fo5cl3xM-gj-jMZY-dCOu8MeTVc4IQJ7d4AMfPJnHcVJjcL5PR6flGZqloKTE1FdxTuvk7zC4XWAKe_mpAPKJ5dAd1sEI9Jzfp3-GRxRHKASAfZ4JQJ8iC8oow94zJh4/s1600/P9290848.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="800" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiaLZ6XLNovX7x3Fo5cl3xM-gj-jMZY-dCOu8MeTVc4IQJ7d4AMfPJnHcVJjcL5PR6flGZqloKTE1FdxTuvk7zC4XWAKe_mpAPKJ5dAd1sEI9Jzfp3-GRxRHKASAfZ4JQJ8iC8oow94zJh4/s1600/P9290848.jpg" /></a></div>
<br />
<h4>
Kenen tarpeet asetetaan etusijalle?</h4>
<div>
<br /></div>
<a href="https://www.verywellmind.com/what-is-maslows-hierarchy-of-needs-4136760">Kuuluisassa Maslow’n tarvehierarkiateoriassa</a> seksi todella määritellään fysiologiseksi perustarpeeksi samalle tasolle kuin esimerkiksi hengittäminen, uni tai ruoka. Maslow on tällä todennäköisesti tarkoittanut lisääntymistä, joka on perustarve ihmislajin säilymisen kannalta, eikä ehkä niinkään seksiä itsessään. Yksilön kannalta on kuitenkin selvää, ettei seksittä oleminen ole hengenvaarallista samalla kuin muiden fysiologisten tarpeiden tyydyttämättä jääminen. Teoria on saanut tästä syystä jonkin verran kritiikkiä osakseen. Seksuaalinen läheisyys mainitaan uudelleen hierarkian kolmannella portaalla yhdessä rakkauden ja ystävyyden tarpeiden kanssa. Näiden välistä, hierarkian toiselta portaalta löytyy myös yhdeksi turvallisuuden tarpeen osaksi merkitty tarve kehon koskemattomuuteen.<br />
<br />
Jos tarvehierarkiaa aletaan tulkitsemaan niin, että seksi alimman portaan fysiologisena tarpeena on pakottavampi kuin toisen portaan tarve fyysiseen koskemattomuuteen, saadaan pesunkestävää raiskaukset oikeuttavaa logiikkaa. Valitettavasti on ihmisiä, jotka todella ajattelevat olevansa oikeutettuja seksiin ja jopa pitävät seksistä kieltäytymistä väkivaltaisena ja perustarpeiden tyydyttymisen estävänä toimintana.<br />
<br />
Koska kuitenkin tiedämme, että ihmisen on mahdollista elää hyvää ja tasapainoista elämää ilman seksiä (esim. aseksuaalit tai vaikkapa uskontonsa vuoksi seksistä pidättäytyvät), ei seksi millään kestä vertailua muiden Maslow’n hierarkian ensimmäisen portaan universaalien perustarpeiden kanssa. Toisaalta tarve toteuttaa omaa seksuaalisuutta on suurella osalla meistä varsin suuri, eli jonkinasteiseksi tarpeeksi seksin voi kyllä lukea. Tästä keskustelusta tuntuu kuitenkin aina unohtuvan tärkeä seikka: myös itsetyydytys on seksiä, ja riittää tyydyttämään sen pakottavimman seksin tarpeen. Tarve seksiin toisen ihmisen kanssa onkin sitten selkeästi tarvehierarkian kolmannen portaan kamaa yhdessä muiden ihmissuhteisiin liittyvien tarpeiden kanssa. Seksi toisen ihmisen kanssa ei ole minkään sortin perustarve, eikä missään nimessä tärkeämpi kuin oikeus ja tarve kehon koskemattomuuteen.<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjR9HjgCxEMMiA1Ofh8sAEKROQhpg5IUFK9jbE0ZkVEbPSWDj0MPRyR9LwGoJxpb2Pc6PLmJUTFI8gEMQ8HbxFf9G_f9FtuASwE4i-bVqpZbmLDzolTnSweRtt8qRVvf0hE8ZsOexcwDghn/s1600/P9290839.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="800" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjR9HjgCxEMMiA1Ofh8sAEKROQhpg5IUFK9jbE0ZkVEbPSWDj0MPRyR9LwGoJxpb2Pc6PLmJUTFI8gEMQ8HbxFf9G_f9FtuASwE4i-bVqpZbmLDzolTnSweRtt8qRVvf0hE8ZsOexcwDghn/s1600/P9290839.jpg" /></a></div>
<br />
<h4>
Seksuaalioikeudet ovat ihmisoikeuksia</h4>
<div>
<br /></div>
<a href="http://www.ihmisoikeudet.net/ihmisoikeudet/seksuaalioikeudet/">Seksuaalioikeudet</a> ovat osa ihmisoikeuksia. Niihin liittyy sama ajatus kuin muihinkin ihmisoikeuksiin: oikeuksien lisäksi jokaisella on myös velvollisuus kunnioittaa toisten oikeuksia. Omien oikeuksien toteutuminen ei saisi koskaan tapahtua toisten oikeuksia loukkaamalla.<br />
<br />
Yksi seksuaalioikeuksista on oikeus oman seksuaalisuuden ilmentämiseen ja toteuttamiseen itse sopivaksi katsomallaan tavalla. Tähän kuitenkin liittyy ehto: sopivan tavan täytyy olla sellainen, että se ei loukkaa muiden seksuaalioikeuksia. Tämä liittyy erityisesti seksuaaliseen itsemääräämisoikeuteen ja oikeuteen tehdä itse omaa kehoa koskevia päätöksiä. Kenelläkään ei siis ole oikeutta toteuttaa omaa seksuaalisuuttaan niin, että jonkun toisen itsemääräämisoikeus vaarantuu.<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3-DiNu7zEDdLh8dBL3zpv6SfV2AT9rkYTXmnN9ZCeGw6_WvJkL_nxKxf-yzxd4ulCUaYEhlxvHEoHy4moY7vYtAU45WeamvfnPXVOtjBnnkRbpMhwSzyd8vMYgxIYpyjd98AIBrnu22Ww/s1600/P9290853.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="800" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3-DiNu7zEDdLh8dBL3zpv6SfV2AT9rkYTXmnN9ZCeGw6_WvJkL_nxKxf-yzxd4ulCUaYEhlxvHEoHy4moY7vYtAU45WeamvfnPXVOtjBnnkRbpMhwSzyd8vMYgxIYpyjd98AIBrnu22Ww/s1600/P9290853.jpg" /></a></div>
<br />
<br />
Käytännössä oikeus oman seksuaalisuuden toteuttamiseen voi siis toteutua vain tiettyyn pisteeseen asti. Vaikka kuinka haluaisimme ajatella, että jokaisella olisi oikeus nautinnolliseen seksiin haluamiensa partnerien kanssa, tätä oikeutta ei kenellekään voida taata. Samalla tavalla olisi ihanaa ajatella, että jokaisella on oikeus rakkauteen ja ystävyyteen, mutta ketään ei voida velvoittaa näitä asioita toiselle ihmiselle tarjoamaan. Itsetyydytykseen on jokaisella oikeus, mutta sen enempää ei voida seksuaalioikeuksienkaan nimissä kenellekään luvata.<br />
<br />
Oikeus seksuaaliseen nautintoon ei tällä hetkellä toteudu kaikkien ihmisten kohdalla. Esimerkiksi vammaisten seksuaalisuus on hyvin vaiettu asia, eikä heillä ole välttämättä tietoa tai keinoja seksuaalisuutensa toteuttamiseen. Sama koskee myös laitoksissa asuvia vanhuksia. ”Pakkoselibaatissa” elävät heteromiehet, jotka syytävät netissä katkeria kommentteja naisten niskaan, eivät suinkaan ole tässä se laiminlyöty ryhmä: heidän seksuaalioikeutensa toteutunevat erinomaisesti oman käden kautta.<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3iSWea5qNONVuTunQ_Bj1ttDGZJcL5fuj-_sjys55xL_hskw1yQ0TMFt4Vp-3-AvUbKgeqhTeCYfYdlIPqEhpiEP0qsTZwCvrLJ34xlyqK8NxmZDEv6CGJXtm65wK9-05Vu0F3i6kE5BR/s1600/P9290863.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="800" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3iSWea5qNONVuTunQ_Bj1ttDGZJcL5fuj-_sjys55xL_hskw1yQ0TMFt4Vp-3-AvUbKgeqhTeCYfYdlIPqEhpiEP0qsTZwCvrLJ34xlyqK8NxmZDEv6CGJXtm65wK9-05Vu0F3i6kE5BR/s1600/P9290863.jpg" /></a></div>
<br />
<h4>
Rahalla saa tarvitsemansa</h4>
<div>
<br /></div>
Entä mitä tulisi tehdä sellaisessa tilanteessa, kun itsetyydytys ei kerta kaikkiaan riitä omien seksuaalisten tarpeiden tyydyttämiseen? Jos seksuaalioikeudet kerran ovat ihmisoikeuksia, ja yksi niistä on oikeus valita itselleen sopivin seksuaalisuuden toteuttamisen muoto, pitäisikö yhteiskunnalla olla jonkinlainen velvollisuus taata tämän ihmisoikeuden toteutuminen?<br />
<br />
Sellainen ihminen, joka ei kerta kaikkiaan voi elää ilman seksiä toisen ihmisen kanssa, mutta ei sitä syystä tai toisesta saa, voi aina kääntyä seksityöntekijöiden puoleen. Toisin kuin rakkaus tai ystävyys, seksi on asia, jota voi rahalla ostaa. Siinä ei ole mitään väärää tai pahaa, ja yhteiskuntamme pitäisi ehdottomasti suhtautua seksityöhön hyväksyvämmin. Se edistäisi erinomaisesti seksuaalioikeuksien parempaa toteutumista.<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilLcX1CYVZsyEBeQ3jiQaBj677Ayi-o6yErCkd-VwLgWHmFwo36pLEjwtQKE7MP68BDkrqgVtr8xZeAlYFUrk6AYylpJHA8w7uF5UOgttm5qtcJKYLwk9gMSFTIRazkEn6SiZWhFBEqrrO/s1600/P9290864.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="800" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilLcX1CYVZsyEBeQ3jiQaBj677Ayi-o6yErCkd-VwLgWHmFwo36pLEjwtQKE7MP68BDkrqgVtr8xZeAlYFUrk6AYylpJHA8w7uF5UOgttm5qtcJKYLwk9gMSFTIRazkEn6SiZWhFBEqrrO/s1600/P9290864.jpg" /></a></div>
<br />
<br />
Joku voisi kysyä, eikö ole väärin asettaa ihmisiä eriarvoiseen asemaan sen mukaan, onko heillä riittävästi varallisuutta seksin ostamiseen. Emme kuitenkaan jakele ruokaa ja vettäkään ilmaiseksi kaikille, vaikka ne ovatkin hyvin perustavanlaatuisia tarpeita. Seksityö on työtä, josta kuuluu saada kunnon palkka, tyydytettiin siinä kuinka perustavanlaatuisia tarpeita tahansa.<br />
<br />
Sellaistakin ajatusta on väläytelty, että nuorten naisten tulisi suorittaa miesten asepalvelukseen verrattava palvelusjakso ilotalossa työskentelemällä. Tämä pohjaa aiemmin esitettelemääni ajatukseen siitä, että jonkun tarve seksiin olisi toisen itsemääräämisoikeutta tärkeämpi asia. Jotkut menevät vielä pidemmälle ja tuntuvat ajattelevan, että heidän oikeutensa seksiin itselleen kaikkein mieluisimpien kumppaneiden kanssa on kaikkea muuta suurempi. Tämä näkyy keskustelupalstoilla: moni sanoo, että ajatus seksittä elämisestä on kamala, mutta sekin olisi parempi vaihtoehto kuin ruman ja lihavan naisen paneminen. Kurjaa pudottaa porukkaa alas pilvilinnoista, mutta mitään ihmisoikeuspykälää, jossa taattaisiin oikeus työntää kulli säännöllisiin väliajoin kauniiden nuorten naisten (tai muiden sopivaksi katsottujen henkilöiden) ruumiinaukkoihin, ei toivottavasti koskaan tule.<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiaGV_CC5VK8C22iJnODDAM8scqLU1aXP_OQj3W2d5G_lC9JoOwY753Iapl8dLPcsaEAcaEnNBMuH91Ei_PAf9rHCOT3iAgdI5KbQCW53pPGBqA6UohI50BkwVm9_NTuhVinPECZ-JmFjR8/s1600/P9290872.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="800" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiaGV_CC5VK8C22iJnODDAM8scqLU1aXP_OQj3W2d5G_lC9JoOwY753Iapl8dLPcsaEAcaEnNBMuH91Ei_PAf9rHCOT3iAgdI5KbQCW53pPGBqA6UohI50BkwVm9_NTuhVinPECZ-JmFjR8/s1600/P9290872.jpg" /></a></div>
<br />
<br />
Lopputulemana voidaan siis todeta, että vaikka panettaisi niin että järki meinaa lähteä, seksi (ainakaan kenenkään toisen kanssa) ei ole minkään sortin perustarve tai oikeus, jonka toteutuminen pitäisi taata. Tarve ja oikeus nautinnolliseen seksielämään on tosiasia, mutta muita ihmisiä niiden toteuttamiseen ei voida velvoittaa, vaan oikeus on tässä asiassa aivan jokaisen omissa käsissä. Pun todellakin intended.<br />
<br />
Aiheeseen liittyvää:<br />
<br />
<a href="https://www.teekutsuilla.fi/2019/10/miksi-mies-ei-saa-seksia.html">Miksi mies ei saa seksiä?</a><br />
<br />
<a href="https://www.teekutsuilla.fi/2019/06/mies-vaikka-vakisin.html">Mies vaikka väkisin</a><br />
<br />
<a href="https://www.teekutsuilla.fi/2019/01/en-ole-ilmainen-huora-vaikka.html">En ole ilmainen huora, vaikka bloggaankin seksistä</a><br />
<br />
Seuraa blogiani myös <a href="https://www.instagram.com/teekutsuilla/"><b>Instagramissa</b></a> ja <a href="https://www.facebook.com/teekutsuilla/"><b>Facebookissa</b></a>.Larissa Aleksandrahttp://www.blogger.com/profile/15151552212080691237noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7367073015317301184.post-33223840813184067112019-12-01T18:38:00.000+02:002020-04-28T17:57:48.611+03:00BDSM – vinkit kokemattomille ja vähän kokeneemmillekinHaluaisitko maustaa parisuhteesi seksielämää pienellä BDSM-viballa? Kenties sidonta, valtaleikit tai muu vastaava kiinnostaa, mutta sopivaa leikkikaveria ei ole löytynyt? Ehkä olet jotain jo kokeillutkin, ja kaipaat uusia näkökulmia aiheeseen? Jatka lukemista, sillä tässä postauksessa kerron parhaat neuvoni jännittävään ja turvalliseen BDSM-seksiin!<br />
<br />
Alkajaisiksi kannattaa kerrata perusasiat ja lukaista läpi aikaisempi <a href="https://www.teekutsuilla.fi/2019/10/kiehtova-bdsm.html">BDSM-aiheinen blogitekstini</a>. Olen kysynyt tekstin lukeneilta seuraajiltani, mitä muuta he haluaisivat aiheesta tietää, ja pyrin nyt tässä vastaamaan heidän toiveisiinsa. Suosittelen aiheesta kiinnostuneille ehdottomasti myös <a href="https://like.fi/kirjat/bdsm-aapinen/">Tiia & Jouni Forsströmin BDSM-aapista</a>, joka on erittäin kattava ja informatiivinen.<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg67SpGc8qziun_2zKz0v71fk_7zwXgFEeS5ZKy_VKURErpv0gvlh2gLsgfARkR21Yt3VKZke_bkJ9qlvFSZnX_8dDQmfVuf6vIHghB0O9xThAZYozyDMF_16XgyWgFk03xC3-SHZUHQOhO/s1600/bdsm9.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="800" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg67SpGc8qziun_2zKz0v71fk_7zwXgFEeS5ZKy_VKURErpv0gvlh2gLsgfARkR21Yt3VKZke_bkJ9qlvFSZnX_8dDQmfVuf6vIHghB0O9xThAZYozyDMF_16XgyWgFk03xC3-SHZUHQOhO/s1600/bdsm9.jpg" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<h4>
Turvallisuus syntyy suostumuksesta ja luottamuksesta</h4>
<br />
Kuten kaikessa seksissä, suostumus on avainasemassa myös BDSM:ssä. Koska BDSM tarkoittaa niin monia eri asioita, jotka kaikki ovat enemmän tai vähemmän epätavallisia, on tärkeää keskustella konkreettisesti siitä, mihin suostumus tarkalleen annetaan. Tavallisessa vaniljaseksissä voidaan lähteä siitä oletuksesta, että osapuolet todennäköisesti haluavat esimerkiksi sukuelimiään kosketettavan, mutta BDSM-leikeissä ei voida tehdä samanlaisia oletuksia. Näin ollen on ihan hyvä keskustella siitä, mitä ollaan tekemässä, ja onko se kaikille osapuolille ok.<br />
<br />
Myös BDSM-seksissä on täysi oikeus muuttaa mieltään kesken kaiken. Niitä tilanteita varten tarvitaan turvasana – jokin sellainen sana, jota ei tulisi normaalisti käytettyä eli jota ei voi ajatella tilanteeseen kuuluvaksi. Näin ollen esimerkiksi ”ei” tai ”lopeta” eivät ole välttämättä hyviä turvasanoja, koska ne voisivat hyvin olla osa BDSM-leikkiä. Muun muassa liikennevalojen värit ovat hyviä, toimivia ja paljon käytettyjä turvasanoja.<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEioQd1gaJpbrNaWc3TqwzqVAkECavZoF51gqj3yI7slXQRMAEPx4i4o8Jl5U2VIVkftFlz_86zth727oTAXKK2zouY532BopfgjUhG1zmVL88W_jVUbczNErR1ufehvwlPP3NVuQFGfRTPC/s1600/bdsm7.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="800" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEioQd1gaJpbrNaWc3TqwzqVAkECavZoF51gqj3yI7slXQRMAEPx4i4o8Jl5U2VIVkftFlz_86zth727oTAXKK2zouY532BopfgjUhG1zmVL88W_jVUbczNErR1ufehvwlPP3NVuQFGfRTPC/s1600/bdsm7.jpg" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<br />
Turvasana kannattaa ottaa käyttöön, vaikka vain maustaisi vaniljaansa kevyellä BDSM:llä. Dominoivan osapuolen voi muuten olla vaikea luottaa siihen, että subi todella nauttii, ja saattaa tulkita jokaisen vinkaisun ja värähdyksen merkiksi liiasta kovakouraisuudesta. Subin turvallisuudentunteen lisäämiseksi on hyvä huolehtia turvakeinoista myös silloin, kun puhuminen ei syystä tai toisesta ole mahdollista. Subin kädessä voi olla vaikka jokin esine, jonka tämä voi pudottaa silloin, kun ei pysty turvasanaa sanomaan.<br />
<div>
<br />
Mitä rajummin leikitään, sitä tärkeämpää on syvä luottamus osapuolten välillä. Luottamus syntyy eri tavalla riippuen siitä, mikä on osapuolten välinen suhde: alistuminen omalle rakastetulle lienee erilaista kuin vaikkapa BDSM-ammattilaiselle tai jollekin puolitutulle. Joka tapauksessa on tärkeää, että ennen yhtäkään sessiota käydään keskustelu, jossa varmistetaan toisen suostumus ja sovitaan rajoista. Tärkeää on myös jälkihoito eli after care, joka voi olla vaikkapa silittelyä sängyllä makaillen tai esimerkiksi hellää ja romanttista vaniljaseksiä. Jälkihoidolla varmistetaan, ettei subille jää kovienkaan otteiden jälkeen kaltoinkohdeltu tai hyväksikäytetty olo. Myös dom voi kaivata rauhoittumista ja hellyyttä session jälkeen ja tietysti varmistusta siitä, että subilla on hyvä olla.<br />
<br /></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUSqILwPGvE484GKjv-iSDTglFbhLhq1RsClQSt4AFR8UYXQ8RL2XWFpvJaoD0Lq_6DnPNwb5dEKSwWLVtv2v2MlKf-HuTd3Eu1SqlU1xT4b5zRiO6s1CzcFHrMCYAlMsK8vPg-gNHSpBt/s1600/bdsm8.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="800" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUSqILwPGvE484GKjv-iSDTglFbhLhq1RsClQSt4AFR8UYXQ8RL2XWFpvJaoD0Lq_6DnPNwb5dEKSwWLVtv2v2MlKf-HuTd3Eu1SqlU1xT4b5zRiO6s1CzcFHrMCYAlMsK8vPg-gNHSpBt/s1600/bdsm8.jpg" /></a></div>
<br />
<h4>
Dom, sub, vai siltä väliltä</h4>
<h4>
<div style="font-weight: normal;">
<br /></div>
<div style="font-weight: normal;">
Moni tunnistaa itsestään selkeän taipumuksen dominointiin tai alistumiseen. On kuitenkin myös switchejä, eli ihmisiä, jotka viihtyvät kummassakin roolissa. Kumpaakin roolia kannattaa kokeilla ihan jo siitä syystä, että tietää, miltä se tuntuu. Kokeiluista voi myös aueta ihan uusia näkökulmia omaan seksuaalisuuteen ja nautintoon, joten siinä ei todellakaan menetä mitään.</div>
<div style="font-weight: normal;">
<br /></div>
<div style="font-weight: normal;">
Switch-henkilö ei välttämättä koe luontevaksi tai kiinnostavaksi toteuttaa molempia rooleja saman ihmisen kanssa. Voi olla, että tykkää vaikkapa alistua miehille ja dominoida naisia, tai että on muuten dom, mutta alistuu vain omalle kumppanille. Tässä on todennäköisesti yksi syy sille, että BDSM-harrastajien parisuhteet ovat usein jollain tavalla avoimia.</div>
<div style="font-weight: normal;">
<br /></div>
<div style="font-weight: normal;">
Aina subina viihtynyt ei ehkä tunne oloaan heti kotoisaksi dominoivassa roolissa. Mitään erityistä syytä sille, miksi subin pitäisi pakottaa itsensä domin rooliin, ei toisaalta ole, joten itseään voi toteuttaa rauhassa myös omaksi kokemassaan roolissa. Jos kuitenkin tahtoisi jännityksestä huolimatta kokeilla, on luottamus jälleen avainasemassa. On hyvä myös muistaa, että D/s -juttujakin saa kokeilla pilke silmäkulmassa: ei domin tarvitse olla haudanvakava ja ilkeä, vaan saa myös nauraa. Seksi on iloinen asia, eikä BDSM ole poikkeus mustanpuhuvasta mielikuvastostaan huolimatta. </div>
<div style="font-weight: normal;">
<br /></div>
</h4>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_3Vsp_pHPjkP14aAkPFORQ9CkOLMGlB1dX4sHW7_S76ZRysi87iOfLbrmgWNC56EqRFmP6jSS-VZ5Soii4pf-RRfjEHscwsMCjb7gaLAQ8V2hCmkn8x6GHN6aogdIkjjNgR5562OSGeJq/s1600/bdsm6.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="800" data-original-width="600" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_3Vsp_pHPjkP14aAkPFORQ9CkOLMGlB1dX4sHW7_S76ZRysi87iOfLbrmgWNC56EqRFmP6jSS-VZ5Soii4pf-RRfjEHscwsMCjb7gaLAQ8V2hCmkn8x6GHN6aogdIkjjNgR5562OSGeJq/s1600/bdsm6.jpg" /></a></div>
<div>
<h4>
</h4>
<h4>
Mistä löytää leikkikaveri?</h4>
<br />
Oli sitten dom, sub tai switch, tarvitaan seksuaalisuuden toteuttamisen tueksi usein kumppani. Sellaisen löytämisen helppous tai vaikeus riippuu pitkälti siitä, onko haussa pelkkä leikkikaveri vai kenties ihan parisuhdekumppani. Erikoisemmat mieltymykset ja fetissit voivat myös vaikeuttaa kumppanin löytämistä, jos hakee nimenomaan samoista jutuista syttyvää ihmistä.<br />
<br />
Sessioseuran etsijöille hyvä paikka tutustua ihmisiin on esimerkiksi BDSM-bileet. Bileitä ja tapahtumia järjestetään ympäri Suomen, ja niistä jos jostain löytää varmasti samanhenkistä porukkaa. Bileistä löytyy tietoa esimerkisi <a href="https://www.bdsmbaari.net/">BDSM-baarin</a> sivuilta. Sieltä löytyy myös keskustelupalsta, jossa on niin kaikille avoimia kuin kirjautuneille käyttäjille rajattuja alueita.<br />
<br />
Myös deittisovellukset, kuten Tinder, voivat olla hyviä paikkoja löytää BDSM-henkistä seksiseuraa. Muistan selaillessani törmänneeni useasti niin subia etsiviin dominoiviin miehiin kuin myös alistumisesta pitäviin, dominaa hakeviin tyyppeihin. Pari kertaa tuli vastaan sellaisiakin profiileja, joissa toivottiin seuraa varsin spesifien fantasioiden toteuttamiseen. Se, onko Tinderissä tavattu tyyppi se luotettavin mahdollinen valinta sessioseuraksi, on sitten toinen asia.<br />
<br />
Homma mutkistuu hieman, jos haussa on BDSM-seksistä tykkäävä parisuhdekumppani. On ihan tarpeeksi vaikeaa löytää sellainen ihminen, jonka kanssa haluaisi ryhtyä suhteeseen, eikä sitä yhtään helpota se, että on vielä varsin spesifejä seksitoivomuksia. Toisaalta kumppaniehdokkaan ei välttämättä tarvitse olla mikään kokenut BDSM-konkari, vaan pieni kytevä kiinnostuskin riittää. Yhdessä sitä kiinnostusta voi lähteä syventämään. En tiedä onko itselläni käynyt vaan tosi hyvä tuuri, mutta BDSM-jutuista kiinnostuneita miehiä ei ole ollut erityisen vaikeaa löytää. Tiedän myös faktana, että lukijoideni joukossa on paljon BDSM:stä ja kinkyjutuista kiinnostuneita tyyppejä. Pitäisikö toimia Amorina ja koettaa järjestää leikkikaveria kaipailevia tyyppejä yhteen? ;)<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdexON70aLRUW83S3kvcNmwBGxd5oXvTMn7iR2rpHiNsps0spdB8cGCirIDSQba8jA8xlyNnulS0N4GhwTPWN2Lph6yWqPJrswdFmLCxu9sSCy79FgC5a3sX8yXauKjaWRPkb3_K07whPT/s1600/bdsm11.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="800" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdexON70aLRUW83S3kvcNmwBGxd5oXvTMn7iR2rpHiNsps0spdB8cGCirIDSQba8jA8xlyNnulS0N4GhwTPWN2Lph6yWqPJrswdFmLCxu9sSCy79FgC5a3sX8yXauKjaWRPkb3_K07whPT/s1600/bdsm11.jpg" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<br />
Hyvä vaihtoehto rajumpien leikkien ystäville on myös ammattilaisten puoleen kääntyminen. Ammattilainen osaa toteuttaa vaarallisemmatkin fantasiat turvallisesti, joten vaikkapa neulaleikit ja sen sellaiset kannattaa jättää asiansa todella osaavien käsiin. Ammattilaista kannattaa harkita silloinkin, jos toiveissa on kunnon BDSM dungeon eli dunkkari -kokemus. Harvalta tavalliselta ihmiseltä kuitenkaan löytyy kotoa isoja ja kalliita välineitä ja BDSM-huonekaluja.<br />
<br />
Välineiden suhteen vähemmän on mielestäni enemmän, ainakin alkuvaiheessa. Ensimmäisenä ei kannata lähteä seksikauppaan ostoksille, vaan alkuun pääsee kotoa löytyvillä tarvikkeilla. Sidontaan sopivat mm. huivit, narut tai vaikka nippusiteet, ja piiskaamiseen voi kokeilla vyötä. Pelkällä kädellä lyöminen voi myös olla paljon intensiivisempi kokemus kuin piiskalla. Kannattaa ensin tutustua siihen, mitkä jutut saavat syttymään eniten, ja sen jälkeen investoida niihin liittyviin välineisiin. Välineurheilua BDSM ei mielestäni missään nimessä ole, vaikka rahaa tähänkin harrastukseen saa kyllä halutessaan uppoamaan.<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9K6niciyFvCqQS7LzantVHzSqpW79xBNMqZKzjiGFg87vLp-gqHkiUau0q2LFRmMy5K-9as3e7q5SzHsmcHGQAlbsECqWncDMQhLlTTGXkd0juCYz15iVPfOtQEBKAzZdFdMMnPn42joE/s1600/bdsm12.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="800" data-original-width="600" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9K6niciyFvCqQS7LzantVHzSqpW79xBNMqZKzjiGFg87vLp-gqHkiUau0q2LFRmMy5K-9as3e7q5SzHsmcHGQAlbsECqWncDMQhLlTTGXkd0juCYz15iVPfOtQEBKAzZdFdMMnPn42joE/s1600/bdsm12.jpg" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<b>Antoisia hetkiä BDSM:n parissa!</b><br />
<br />
Aiheeseen liittyvää:<br />
<br />
<a href="https://www.teekutsuilla.fi/2019/01/kun-perusseksi-ei-riita.html">Kun perusseksi ei riitä</a><br />
<br />
<a href="https://www.teekutsuilla.fi/2017/10/seksi-laheisyys-ja-sinkkuelama.html">Seksi, läheisyys ja sinkkuelämä</a><br />
<br />
<a href="https://www.teekutsuilla.fi/2017/11/miksi-seksi-havettaa.html">Miksi seksi hävettää?</a><br />
<br />
Seuraa blogiani myös <a href="https://www.instagram.com/teekutsuilla/"><b>Instagramissa</b></a> ja <a href="https://www.facebook.com/teekutsuilla/"><b>Facebookissa</b></a>.</div>
Larissa Aleksandrahttp://www.blogger.com/profile/15151552212080691237noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7367073015317301184.post-89506425214769628512019-11-28T10:09:00.000+02:002020-04-28T17:57:50.394+03:00Ei ole yhdentekevää, mitä nimeä käytät alapäästäsiSuomen kielestä tuntuu puuttuvan hyvät yleisnimitykset sukuelimille. Niitä kuvaavia sanoja on pilvin pimein, mutta kaikki tuntuvat joko turhan roiseilta, huvittavilta tai lääketieteellisiltä. Usein koko asia kierretään puhumalla vain alapäästä tai ”siitä”, joka on omiaan lisäämään epämääräistä salaperäisyyden ja häpeän verhoa seksin ja muiden intiimialueisiin liittyvien asioiden ympärillä.<br /><br />Yhteiskuntamme kaipaa kipeästi suoraa ja avointa seksipuhetta kiertelyn ja kaartelun tilalle. Mutta miten puhua asioista niiden oikeilla nimillä, jos hyviä nimiä ei ole?<div>
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgjekGSYzeZTZjjpsHn2JAy8HdGUOg_s_uEuWd0VSKDxEyM-w91lnvyx7J_hjgVAhxVCeqi7NaqkpSpx08qJ1nIGSwSSNq2zH338u8_Pi8kLSu9NCAKgMlYWDGrY2GD9e8CpxK9gxcuoydQ/s1600/keltaiset2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="800" data-original-width="600" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgjekGSYzeZTZjjpsHn2JAy8HdGUOg_s_uEuWd0VSKDxEyM-w91lnvyx7J_hjgVAhxVCeqi7NaqkpSpx08qJ1nIGSwSSNq2zH338u8_Pi8kLSu9NCAKgMlYWDGrY2GD9e8CpxK9gxcuoydQ/s1600/keltaiset2.jpg" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<h4>
Kun kaikki sanat ovat vääriä</h4>
<div class="separator" style="clear: both;">
<br /><a href="http://puhumuru.fi/blog/">Seksuaaliterapeutti ja bloggari Marja Kihlström</a> julkaisi viime keväänä naisen orgasmiin liittyvän Iso O -harjoituskirjan. Vaikuttajille järjestetyssä julkkaritilaisuudessa teimme kirjasta harjoituksen, jossa tehtävänä oli keksiä tietyn aikarajan sisällä mahdollisimman monta nimitystä jalkovälissämme sijaitsevalle asialle. Nimiä kertyi 57. Silti yksikään niistä ei tunnu sellaiselta hyvältä, neutraalilta sanalta, jota voisi tilanteessa kuin tilanteessa käyttää.<br /><br />Pimppi on sanana kiva, mutta aika epäseksuaalinen, jotenkin pikkutyttömäinen. Pillu taas on todella porno ja seksillä kyllästetty sana. Vagina on liian lääketieteellinen, ja sitä paitsi viittaa pelkästään siihen reikään. Vulva tarkoittaisi koko aluetta, mutta se ei ole suomen kieleen kovin hyvin vakiintunut. Emätin on maailman hirvein sana, kliinisyydessään todellinen seksintappaja. Tussu, toosa, tuhero ja muut vastaavat taas ovat hauskoja, mutta eivät erityisen käyttökelpoisia seksitilanteessa – tai silloinkaan, kun asioi vaikkapa gynekologilla.<br /><br />Olen käyttänyt täällä blogissa usein pimppi-sanaa ja itselleni siinä ei olisikaan mitään ongelmaa. Pimppiä lähemmäs neutraalia sanaa ei tästä asiasta puhuttaessa oikein pääse. Ongelmana on vain sopivan sanan keksiminen silloin, kun on tarve puhua samassa tekstissä myös miehen sukuelimistä. Pimpin selkeä vastinpari on pippeli, joka ei kyllä parhaalla tahdollakaan sovi kuvaamaan aikuisen ihmisen jalkoväliä.<br /><br />Rakkaalla lapsella on monta nimeä myös miesten tapauksessa. Nimitykset tuntuvat jakaantuvan kahteen leiriin: on voimakkaita, jämäköinä seisovia ja järkähtämättöminä penetroituvia kuten kulli ja kalu sekä hassuja ja vähemmän seksuaalisia nimityksiä kuten kikkeli, muna ja lerssi. Lääketieteellinen siitin on vielä vastinpariaan emätintä kamalampi, eikä sitä kukaan tunnu koskaan missään käyttävänkään. Neutraalein vaihtoehto on penis, jota voi jopa käyttää nauramatta tai punastelematta.<br /><br />Nyt ehkä kysytte, mikä ongelma tässä muka on, kun meillä on ihan hyvä sana kummankinlaisista värkeistä. Pimppi ja penis eivät kuitenkaan oikein sovi sanoina yhteen, joten ei tunnu luontevalta puhua niistä yhdessä. Näennäisestä neutraaliudestaan huolimatta ne eivät siis kuitenkaan ole merkitykseltään täysin saman tason käsitteitä.</div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnKpGx0t454sGCPsaGKhGnNzPFY4LGvp92tFJnUmnNka-0FcqRPAzQ-yxpq6sOYnPf1kdP3F3N46Cc2kr_HyDUoQoSqKuFQ26iGRXz0428qK-fOKnjYyM91KOj5LsJlvq-KOx32MxkKTME/s1600/keltaiset1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="800" data-original-width="600" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnKpGx0t454sGCPsaGKhGnNzPFY4LGvp92tFJnUmnNka-0FcqRPAzQ-yxpq6sOYnPf1kdP3F3N46Cc2kr_HyDUoQoSqKuFQ26iGRXz0428qK-fOKnjYyM91KOj5LsJlvq-KOx32MxkKTME/s1600/keltaiset1.jpg" /></a></div>
<br />
<div>
<h4>
Kieltä muuttamalla kohti vapaampaa seksipuhetta</h4>
<br />Kielillä on taipumus muuttua ja elää, ja toisinaan muutosprosessit lähtevät liikkeelle tietoisistakin valinnoista. Sitä tehdään nytkin, kun pyritään vakiinnuttamaan käyttöön muun muassa sukupuolineutraaleja ammattinimikkeitä. On myös paljon sanoja, joiden merkitys on aikojen saatossa muuttunut neutraalista ja hyväksytystä sopimattomaksi, ja toisinpäin. Näin ollen voisimme mainiosti alkaa tietoisesti käyttää tiettyjä sanoja myös sukuelimistä, ja yrittää muuttaa niiden merkitystä neutraalimmiksi.<br /><br />Tämän pyrkimyksen nimissä aion nyt itse alkaa puhua pillusta ja kullista. Ne sopivat mukavasti yhteen, ja kummankin merkitys on roisihko ja seksuaalissävytteinen. Tavoitteenani on tehdä merkityksistä neutraalimmat niin, että sanat sopisivat käytettäväksi sekä seksitilanteessa että myös vaikkapa lääkärin vastaanotolla.<br /><br />Tällainen sanojen neutralointi on tärkeä osa seksistä ja seksuaalisuudesta puhumisen normalisointia. Mitä enemmän puhutaan vaikkapa pilluista ja kulleista, sitä paremmin niihin tottuu, eivätkä ne enää särähdä korvaan. Nyt ne häiritsevät, koska ne viittaavat asioihin, joista ei ole ennen saanut puhua. Nyt kuitenkin saa, ja jotta voisimme sen kunnolla tehdä, tarvitsemme toimivia sanoja ja käsitteitä. Koska kyseessä ei ole uusi innovaatio, uutta sanastoa ei tarvitse erikseen keksiä: meidän täytyy vain poistaa häpeällisyys niiden olemassa olevien sanojen yltä.<br /><br />Näkisin tärkeänä, että sukuelimille saataisiin nimenomaan ne yhdet hyvät perusnimitykset. Kuitenkin jo se, että käyttää värkeistään ylipäätään jotain konkreettista sanaa, on jo hyvä alku. Kaikenlaiset etupyllyt voitaisiin jättää jo historiaan, mutta muuten on toki mainiota hyödyntää kielemme huikeaa synonyymivarantoa ja valita sanojen joukosta omaan suuhun parhaiten sopivat nimitykset omille ja toisten värkeille. Tehdään siis historiaa ja muutetaan seksuaalisuuden kielen suunta!<br /><br />Aiheeseen liittyvää:</div>
<div>
<br /></div>
<div>
<a href="https://www.teekutsuilla.fi/2016/10/pimppi.html">Pimppi</a></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<a href="https://www.teekutsuilla.fi/2017/06/seksimyytinmurtajat.html">Seksimyytinmurtajat</a></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<a href="https://www.teekutsuilla.fi/2019/02/miksi-poistan-karvojani.html">Miksi poistan karvojani</a></div>
<div>
<br /></div>
Seuraa blogiani myös <a href="https://www.instagram.com/teekutsuilla/"><b>Instagramissa</b></a> ja <a href="https://www.facebook.com/teekutsuilla/"><b>Facebookissa</b></a>.Larissa Aleksandrahttp://www.blogger.com/profile/15151552212080691237noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7367073015317301184.post-42390814256785951262019-11-22T07:00:00.000+02:002020-04-28T17:57:49.015+03:00Burleskista, seksikkyydestä ja oikeudesta omaan kehoonOn se kumma juttu, kuinka naisen tai naisoletetun keho ja seksuaalisuus eivät vieläkään kuulu hänelle itselleen. Ei tarvitse kuin poseerata vähissä vaatteissa jossain somekuvassa, niin jo olet ”huomiohuora”, jolla on huono itsetunto. Joidenkin mielestä feministi ei saa olla seksikäs, koska se tukee feminiinisten kehojen objektifioimista. Ja auta armias, jos oman seksikkyyttä tai seksuaalisuutta käyttää jotenkin hyödykseen ja tekee sillä vaikka rahaa: se se vasta kertookin epäfeministisestä arvomaailmasta ja vakavasta henkisestä tasapainottomuudesta.<br />
<br />
Ilmeisesti joidenkin on kovin vaikea ymmärtää, että toisten mielestä seksikäs pukeutuminen, vähäpukeisten kuvien ottaminen tai vaikka strippaaminen voi olla hauskaa tai jopa voimaannuttavaa. Vaikka kannatetaan kehollista itsemääräämisoikeutta, oman vartalon julkinen esitteleminen on kuitenkin jostain syystä väärin. Samalla uskotaan myös, ettei kukaan täysissä järjissään oleva haluaisi vapaaehtoisesti tehdä seksityötä. Jokainen itseään kunnioittava nainen valitsee luonnollisesti kunnollisuuden ja siveellisyyden näyttäytyen seksuaalisena vain omalle kumppanilleen. Julkisesti avoimen seksuaalisissa naisissa on jotain arveluttavaa, ja heidät saatetaan nähdä jopa uhreina, jotka vahingoittavat käytöksellään itseään.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwKxPXjH2wukmXes1ZtyTUoEWomWpuPcIN78OQIuFJIokIvShiWlHQR0hCGsFMHiM2I9jnoOm1-AQJlVzWfgTz3mrp7gBvq7s3JsKBtJl3bxYPg_Q6mizzC6NiHFUpTzlTSN1woZQsLo1E/s1600/teekutsuilla2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="585" data-original-width="780" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwKxPXjH2wukmXes1ZtyTUoEWomWpuPcIN78OQIuFJIokIvShiWlHQR0hCGsFMHiM2I9jnoOm1-AQJlVzWfgTz3mrp7gBvq7s3JsKBtJl3bxYPg_Q6mizzC6NiHFUpTzlTSN1woZQsLo1E/s1600/teekutsuilla2.jpg" /></a><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<h4>
Älykäskin voi olla seksikäs</h4>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
Olin viime viikolla katsomassa Fetish Burlesque Show -nimistä tapahtumaa, jossa nimensä mukaisesti nähtiin lukuisia upeita fetissiteemaisia burleskiesityksiä. Lavalla nähtiin myös yllätysesiintyjinä <a href="https://podtail.com/fi/podcast/himocast/">Himocast-podcastin</a> <a href="https://www.cosmopolitan.fi/kaisaminni/">Kaisa Merelä</a> ja Jenni <a href="https://www.jennijanakka.com/">Janakka</a>. Pidin kummankin esityksestä: Jennin veto oli humoristinen ja viihdyttävä, Kaisan taas rohkea ja seksiä tihkuva. Sellaista osasi häneltä toki odottaakin hänen Instagraminsa perusteella, jossa on paljon seksikkäitä kuvia ja silloin tällöin myös kuumia tanssivideoita.<br />
<br />
Kaikki eivät olleet kanssani samaa mieltä, sillä Jodelin @blogijuorut-kanavalla Kaisan esitystä kritisoitiin nyrpeästi. Kaisasta puhutaan palstalla usein aika närkästyneeseen sävyyn, sillä hänen seksuaalisuutensa tuntuu olevan monille liikaa. Monessa kommentissa todettiin tälläkin kertaa Kaisan olevan huomionhakuinen ja tyrkky, ja joissain jopa kyseenalaistettiin hänen mielenterveytensä tilaa. Jenni sai parempaa palautetta, sillä hän oli ”tajunnut pitää vaatteet päällä”. Ikään kuin Kaisa olisi jotenkin tyhmyyttään riisunut vaatteensa kaiken kansan edessä. Huvittavaa kyllä, Kaisalla itsellään oli taka-ajatuksena nimenomaan näyttää, että älykäs, menestynyt, ahkera ja herkkä nainen voi olla myös syntisen seksikäs. Jodel-kansan reaktio osoitti hyvin, kuinka paljon asenteissa vielä on parantamisen varaa.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisdd_HwDKexbKDMEbA_FlW5eeRKSb1jQt9sIWRxLLOrZVNr6aKK_8o6kL4HTezwIP6TmE5rzPAo6ukFEUxmtAMXfC7hW2mjtIq7dGNAkjy5Fp3vWhxIfbAbh4JS7MeHWvm0HkV05Pzry14/s1600/sanky6.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="800" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisdd_HwDKexbKDMEbA_FlW5eeRKSb1jQt9sIWRxLLOrZVNr6aKK_8o6kL4HTezwIP6TmE5rzPAo6ukFEUxmtAMXfC7hW2mjtIq7dGNAkjy5Fp3vWhxIfbAbh4JS7MeHWvm0HkV05Pzry14/s1600/sanky6.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Surullista henkistä tasapainottomuutta täynnä tämäkin kuva.</td></tr>
</tbody></table>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Kaisa puhui hiljattain Instagramissaan myös siitä, kuinka ärsyttävää on, että naisen seksuaalisuus halutaan usein nähdä jotenkin tahattoman viattomana. Kun hän postasi kuvan, jossa hän poseeraa pakarat paljaana, joku mies tuli kommentoimaan, että taas sulta unohtui housut kotiin. Kaisa vastasi, että ei muuten unohtunut, vaan ihan tarkoituksella otin ne pois. Miten voi vieläkin olla niin ennenkuulumatonta, että joku haluaa aivan itse omasta vapaasta tahdostaan poseerata ilman housuja Instagramissa? Miksi vaihtoehtona on joko pitää yllä jotain viattomuuden illuusiota väittämällä, että hupsista tässä vahingossa vähän vilauttelin, tai sitten tulla leimatuksi huomionhakuiseksi ja henkisesti tasapainottomaksi tai traumatisoituneeksi? Miksi omaa seksuaalisuutta ja seksikästä vartaloa ei voisi näyttää vain omasta halusta, tai käyttää niitä vallan välineenä omia tarkoitusperiä edistämään?</div>
<h4>
Feminismi ja seksikkyys eivät ole toistensa vastakohtia</h4>
<br />
Feminiinisten kehojen rajaaminen pelkästään miesten nautintoon tarkoitetuiksi objekteiksi on tietysti väärin, ja sitä vastaan täytyy taistella. Keinoista ei kuitenkaan aina päästä yhteisymmärrykseen: jotkut feministit näkevät kaikenlaisen ulkonäköön panostamisen ”miehisen katseen” (male gaze) kohteeksi suostumisena ja siksi pitävät feministisempänä valintana häivyttää olemuksestaan kaiken seksikkyyden. Vielä pidemmälle menee SWERF eli sex work exclusionary radical feminist: tämän näkökannan mukaan kaikki seksityö on syrjiviä rakenteita tukevaa, ja pitäisi siksi kieltää lailla. Näiden käsitysten kannattajat eivät tunnu tajuavan, että heidän näkemyksensä vie feminismin vain ojasta allikkoon: seksityön kieltäminen ja seksikkyyden häivyttäminen on yhtä rajaavaa, ellei rajaavampaa kuin naiselle perinteisesti asetettu objektin rooli. Jos todella tavoitellaan vapautta määrätä omasta kehosta, on sallittava myös miehisen katseen kohteeksi antautuminen ja seksityön tekeminen.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEioYP3-Nz6sKBgfShSz4ybt6FHPQiHJO0aVQjIihI-2LOIQYvMFkdLagP9eweZlpb1mGhJsB5TxN0yMrvujfsBFfc7w-dBY3d10z08W3MNinI_uN2nqId8albPufipV16eEQ9qGSpxNga6r/s1600/banaani1.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="750" data-original-width="750" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEioYP3-Nz6sKBgfShSz4ybt6FHPQiHJO0aVQjIihI-2LOIQYvMFkdLagP9eweZlpb1mGhJsB5TxN0yMrvujfsBFfc7w-dBY3d10z08W3MNinI_uN2nqId8albPufipV16eEQ9qGSpxNga6r/s1600/banaani1.JPG" /></a></div>
<br />
<br />
<a href="https://beauteinsight.wordpress.com/2018/03/12/can-we-be-sexy-and-feminist/">Eräs toinen kirjoittaja muotoili asian näin</a>:<br />
<br />
<i>I feel that women are fighting against the over-sexualisation of their body because for centuries, they have felt that their body didn’t belong to them but to their father, husband, guy passing by in the street, society. They were allowed to tell them what to wear, whether to cover up or strip, and give their opinion/appreciation of their body. Over the years, they lost control of their appearance, belonging to both public and private spaces but in different ways, which embodied their enslavement to all kind of male figures.<br /><br />Telling the world that women can’t feel respected if their body is seen as sexy and that in order to be feminist, they should desexualize their body isn’t it creating a feminist uniform rather than a feminist voice? Isn’t it enslaving women again to their unavoidable condition of sexually arousing creature as they try to fight against it hence legitimating it. If the ultimate purpose of feminism is to win our body back, should we suppress feminine features or exacerbate them?</i><br />
<div>
<i><br /></i>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQXQGLHsi9DvhsOVG6BhtveaPy9lMFdaUP22LuWHFl1m2ygIbO2SHt0VnjepgZiRW1PCr4dFNhF3-AP55Lod4h8RnGCJD9NIOYVj-x7nOnGINJr35AvnbsmBwZ5uQjA6EQ-E0RLUKEtEc6/s1600/layingonabed2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="585" data-original-width="780" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQXQGLHsi9DvhsOVG6BhtveaPy9lMFdaUP22LuWHFl1m2ygIbO2SHt0VnjepgZiRW1PCr4dFNhF3-AP55Lod4h8RnGCJD9NIOYVj-x7nOnGINJr35AvnbsmBwZ5uQjA6EQ-E0RLUKEtEc6/s1600/layingonabed2.jpg" /></a></div>
<br />
<br />
Voimaantumisen ja kehopositiivisuuden nimissä saa toki tiukempienkin feministien mielestä olla alasti. <a href="https://www.dailymail.co.uk/femail/article-4426712/Why-t-women-accept-sexy-brainy-feminist.html">Tässä artikkelissa</a> todettiin, että Emma Watson ja Lena Dunham poseerasivat tahoillaan lehdessä vähissä vaatteissa ja saivat kuvauksista hyvin erilaista palautetta. Dunhamia kiiteltiin rohkeudestaan, Watsonia taas kritisoitiin siitä, kuinka hän on ”alentanut” itsensä. Ainoa syy tälle erolle oli se, että Watson vastaa Dunhamia paremmin kuvaa prototyyppisen seksikkäästä ja hyvännäköisestä ihmisestä. Kun siis vaikkapa lihava ihminen näyttää vartaloaan, se nähdään rohkeana ja voimauttavana, mutta kun hoikka ja ns. etuoikeutetun kehon omaava tekee saman, hän tekeekin itsestään objektin – riippumatta siitä, mikä agenda henkilöllä itsellään on ollut. Hyväksyttävän ja ei-hyväksyttävän erottaa siis pitkälti se, kuinka hyvin jonkun keho vastaa kauneusihanetta, toisin sanoen miellyttää miehistä katsetta. Miten tämä tukee feminismin ja kehopositiivisuuden ajatusta ihmisten ja kehojen samanarvoisuudesta, on ainakin minulle mysteeri.<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJz6bkx9h00s96aRbH-I6HgJFkRgmoBNFkqsekmJQMVoV2PgrNNiQI4uxkZzxRP7JlvZI0v1-yCcroXokLZFA2UcNr4bCZHiyjpdKlbS_PMwIj40Giw1UTATMZJyB9XwwGcXMxPlbvDYNy/s1600/vapaana2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="800" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJz6bkx9h00s96aRbH-I6HgJFkRgmoBNFkqsekmJQMVoV2PgrNNiQI4uxkZzxRP7JlvZI0v1-yCcroXokLZFA2UcNr4bCZHiyjpdKlbS_PMwIj40Giw1UTATMZJyB9XwwGcXMxPlbvDYNy/s1600/vapaana2.jpg" /></a></div>
<div>
<br />
<br />
Pidin kovasti Fetish Burlesque Show’sta ja sen upeista ja rohkeista esiintyjistä. Vaikka esitykset olivat seksikkäitä ja varmasti joidenkin mielestä myös kiihottavia, esiintyjät eivät olleet mitään tahdottomia objekteja tai uhreja, joita pitäisi sääliä. En myöskään usko, että heidän tarpeensa riisuutua lavalla kumpusi mistään sisäisestä rikkinäisyydestä tai traumoista. He eivät olleet lavalla hakemassa muiden hyväksyntää, vaan omasta halustaan ja esiintymisen ilosta.<br />
<br />
Ei ole väärin haluta pitää vaatteet päällään ja jättää seksuaalisuus intiimiksi ja yksityiseksi asiaksi. Mitään väärää tai paheksuttavaa ei kuitenkaan ole siinäkään, että haluaa näyttää vartaloaan ja käyttää ulkonäköään tai seksuaalisuuttaan hyväkseen. Tasselien pyörittäminen lavalla, pakarat paljaana poseeraaminen tai edes seksin harrastaminen rahasta ei tarkoita, etteikö ihminen voisi olla älykäs, henkisesti tasapainoinen tai feministi. Ja mitä sitten, jos jonkun syy tehdä näitä asioita on jollain lailla kyseenalainen? Eiköhän nyt olisi vihdoin korkea aika ihan oikeasti oppia, että jokainen on vapaa tekemään kehollaan mitä haluaa, eikä muilla pitäisi olla siihen mitään sanomista.<br />
<br />
Aiheeseen liittyvää:</div>
<div>
<br /></div>
<div>
<a href="https://www.teekutsuilla.fi/2018/04/voiko-nainen-olla-kaunis-ja-vakavasti.html">Voiko nainen olla kaunis ja vakavasti otettava samaan aikaan?</a><br />
<br />
<a href="https://medium.com/@rachelwayne/feminists-shouldnt-be-opposed-to-sexiness-c2c0e89f155d">Feminist Shouldn't Be Opposed to Sexiness - Rachel Wayne, Medium</a><br />
<br />
<a href="https://www.whimn.com.au/talk/can-you-be-sexy-and-a-feminist/news-story/ef170c4f2fe9be69f4a1186b623878f0">Emily Ratajkowski: Can You Be Sexy And A Feminist?</a></div>
</div>
<div>
<br /></div>
Seuraa blogiani myös <a href="https://www.instagram.com/teekutsuilla/"><b>Instagramissa</b></a> ja <a href="https://www.facebook.com/teekutsuilla/"><b>Facebookissa</b></a>.Larissa Aleksandrahttp://www.blogger.com/profile/15151552212080691237noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7367073015317301184.post-67987283947395805682019-11-08T09:00:00.000+02:002020-04-28T17:57:49.793+03:00Ekaa kertaa seksimessuilla<i>* Messuliput saatu</i><br />
<i><br /></i>
Kävimme viime viikonloppuna poikaystäväni kanssa piipahtamassa <a href="https://www.sexhibition.fi/">Sexhibition -seksimessuilla</a>. Kumpikaan meistä ei ollut aikaisemmin messuilla käynyt, joten uteliaina lähdettiin meininkejä katselemaan. Kokemus osoitti osan messuihin liittyvistä ennakkokäsityksistäni virheellisiksi, ja osaltaan taas vahvisti sitä kuvaa, joka minulla messuista on.<br />
<br />
Tarkoitukseni oli taltioida messutunnelmaa teillekin, ja minulle oli messujen puolesta järjestetty kuvauslupakin. Unohdin kuitenkin kamerani akun kotiin, joten en sitten voinutkaan kuvata mitään. Oh well. Saatte siis tyytyä sanalliseen kuvailuun, ja voihan se toki olla parempikin: mitään kovin somen sääntöjen mukaista en kuitenkaan olisi juuri saanut kuvattua…<br />
<br />
<h4>
Ihan tavallisten ihmisten tapahtuma</h4>
<br />
Messuilla riitti kaikenlaista nähtävää ja ihmeteltävää. Oli kaksi esiintymislavaa ja niiden yhteydessä baarit, toisaalla seksileluja ja -välineitä pursuilevia kojuja sekä eri näytteilleasettajien pisteitä. Me keskityimme eniten visuaaliseen antiin ja kävimme katsomassa esityksiä samalla virvokkeita nautiskellen. Oli hauskaa myös vaan seisoskella viinilasi kädessä katsella muita messukävijöitä.<br />
<br />
Omassa päässäni olin ajatellut stereotyyppiseksi seksimessuvieraaksi jonkun vanhan pervon äijän, joka kulkee ympäriinsä kikkeli kädessä silmät kiiluen. Olen siksi aikaisempina vuosina arastellut Sexhibitioniin lähtemistä yksin, koska olen pelännyt saavani joukon ahdistelijoita kimppuuni. Mitään tällaista messuilla ei kuitenkaan ollut havaittavissa: kävijäkunta oli sukupuolijakaumaltaan varsin tasaista, enkä nähnyt yhtäkään kikkeliäkään. Pariskuntia näkyi paljon, kuin myös (lähinnä miesoletettujen) kaveriporukoita. Nähtiin jopa monia iäkkäämpiä pariskuntia, josta yllätyin ja ilahduin. Sanoin poikaystävällenikin, että tuossa ollaan sitten me kolmen-neljänkymmenen vuoden päästä.<br />
<br />
Törmättiin myös muutamiin tuttuihin, ja oli hauskaa, miten luontevia tilanteet olivat, vaikka tavallaan oltiinkin aika arkaluontoisen asian äärellä. Messukävijät lienevätkin suurelta osin oman seksuaalisuutensa kanssa sinut olevaa porukkaa, jolla ei posket punehdu, vaikka vastaan kävelisi entisiä työkavereita tai ties ketä. Messuilla ei ollut ollenkaan sellainen olo, että tapahtuma olisi joku pervoille tarkoitettu salainen irstailun tyyssija, vaan tosi vahvasti oltiin tavallisina ihmisiä meitä kaikkia koskettavan kivan asian äärellä. Messukävijöiden silmiinpistävä tavallisuus olikin itseäni eniten ilahduttava asia. Siellä todella sai olla sellainen kuin on, pistää päälle lateksiset korkosaappaat tai kokonahka-asun, tai saapua paikalle tavallisesti farkuissa ja hupparissa.<br />
<br />
Me olimme poikaystäväni kanssa jotain tuosta välistä: aloitimme illan Kansallisbaletissa kulttuurielämysten parissa, jossa joimme kallista shamppanjaa ykköset päällä. Messuille saapuessamme minä kiskaisin hameenhelmaa siveellisen rajan ylittäväksi, ja poikaystäväni avasi kauluspaidastaan pari nappia. Toimivaa ja monikäyttöistä.<br />
<br />
<div>
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEio2U9EnL1r47yE1tdWPPrH5RT7A3T1CRg8C7xuuXpffPziPgIyCT7oroVP380dCvAquAe4ttYFJUyAkygBnZf6g2suowx_HaFz4BlHI6FFjv5pVAAYWVahO2bmbg9V3c_wX6Vh9pqiVHPk/s1600/seksimessut.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="800" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEio2U9EnL1r47yE1tdWPPrH5RT7A3T1CRg8C7xuuXpffPziPgIyCT7oroVP380dCvAquAe4ttYFJUyAkygBnZf6g2suowx_HaFz4BlHI6FFjv5pVAAYWVahO2bmbg9V3c_wX6Vh9pqiVHPk/s1600/seksimessut.jpg" /></a></div>
<div>
<br />
<br />
<h4>
Hauskaa, mutta pinnallista viihdettä</h4>
<br />
Messukäyntimme jäi valitettavan lyhyeksi samalle illalle sattuneen toisen kulttuuririennon vuoksi, mutta ehdimme kuitenkin käydä katsomassa kaksi esitystä ja ihmetellä meininkiä myös muuten vaan. En ollut koskaan ennen nähnyt strippausta, joten olin sanoinkuvaamattoman innoissani. Ensimmäinen näkemämme esitys olikin kovasti mieleeni: esiintyjä oli kaunis ja sensuelli ja esitys kaunis ja viehkeä kokonaisuus. Minua innostuneempi oli varmasti vain se nuori sälli, jonka esiintyjä kutsui lavalle kanssaan ja joka sai nauttia kaikesta oikein vip-paikalta. Jälkimmäisestä show’sta en juuri välittänyt: sen parasta antia oli lähinnä esiintyjien ilo, joka välittyi katsomoon asti mainiosti.<br />
<br />
Vaikka esityksiä oli ihan hauskaa katsoa, ne eivät saaneet varsinaisesti viisareitani värähtelemään. Pornosta tuttu naiskehon representaatio toistui niin esiintyjissä, juontajissa kuin käsiohjelman kannessakin, ja tuntui jokseenkin tunkkaiselta. Olisin kaivannut moninaisempia kehoja, mutta aika samasta muotista veistetyiltä esiintyjät vaikuttavat myös <a href="https://www.sexhibition.fi/galleria/#">tapahtuman kuvagallerian</a> perusteella. Esityksiä olisi toki ollut joka lähtöön ja valitettavasti missasimme kaikki sellaiset esitykset, jotka olisivat potentiaalisesti voineet olla seksuaalisessakin mielessä kiinnostavia.<br />
<br />
<a href="https://podtail.com/fi/podcast/himocast/40-seksimessut/">Himocast-podcastissa spekuloitiin pari viikkoa sitten, millaiset voisivat olla tulevaisuuden seksimessut.</a> Keskustelussa nousi esiin paljon sellaisia elementtejä, jotka nyt jäivät messuilta puuttumaan. Uutta lähestymiskulmaa tämän iänikuisen naiset miesten katseiden kohteena -asetelman tilalle kyllä todella kaivattaisiin. Tykkäsin podcastissa esitetystä ajatuksesta järjestää seksimessujen sijaan seksuaalisuusmessut. Tapahtuma on tällaisenaan hauska ja viihdyttävä, mutta sillä voisi olla enemmän annettavaa, jos todella sukellettaisiin pintaa syvemmälle.<br />
<br />
Vierailu Sexhibition -messuilla oli joka tapauksessa hauska ja kiinnostava kokemus. Ensi vuonna täytyy laittaa tapahtuma ajoissa kalenteriin, että osaan olla sopimatta muita rientoja samoille päiville. Kiinnostaisi nimittäin nähdä ainakin Puuhalavan kuuluisa Yleisön herkkuhetki -osio, jossa kuka tahansa saa kiivetä lavalle tekemään melkein mitä tahansa. Tällä kertaa väsymys voitti ja jouduimme lähtemään kotiin siinä vaiheessa, kun lavaa vasta lämmiteltiin kahden tankotanssijan ja yhden pariskunnan kevyen suuseksi-kiusoittelun toimesta. Kovasti jäi myös kiehtomaan tuttavien mainitseva nakuileva mies, jonka näkemiseltä ei messuilla kuulemma voi välttyä, mutta joka väisti omat silmämme tällä kertaa onnistuneesti.<br />
<br />
Aiheeseen liittyvää:</div>
<div>
<br /></div>
<div>
<a href="https://www.teekutsuilla.fi/2018/06/millaista-oli-wonderlust.html">Millaista oli Wonderlust-seksifestareilla?</a><br />
<br />
<a href="https://www.teekutsuilla.fi/2018/02/sexmuseum-amsterdam-sisaltaa-kilpailun.html">Sexmuseum Amsterdam</a><br />
<br />
<a href="https://www.teekutsuilla.fi/2019/09/3-syyta-miksi-nainen-teeskentelee.html">3 syytä, miksi nainen teeskentelee nauttivansa seksistä</a></div>
Larissa Aleksandrahttp://www.blogger.com/profile/15151552212080691237noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7367073015317301184.post-1743521218443246452019-11-04T16:28:00.003+02:002020-04-28T17:57:47.824+03:00Tasa-arvoa ehkäisyynKun ihmiset harrastavat seksiä, tarvitaan ehkäisyä väliin. Sen merkitys korostuu erityisesti cisheteroiden seksissä, johon sisältyy raskauden mahdollisuus. Sen aikaansaamiseksi tarvitaan kaksi ihmistä, mutta jostain syystä riskin eliminointi jää usein kohdullisen osapuolen vastuulle. Ei ole epätavallista törmätä miehiin, jotka pitävät hormonaalisen ehkäisyn käyttöä itsestäänselvyytenä jokaisen naisen kohdalla.<div>
<br />Perusoletus tuntuu olevan, että kun cismies ja cisnainen ovat parisuhteessa, nainen ottaa ehkäisyn hoitaakseen. Jonkinlaisen ehkäisyn, kuten vaikkapa e-pillereiden aloittamista pidetään asiana, joka kuuluu erottamattomasti lähes jokaisen nuoren naisen elämään. Pojat ja miehet taas pääsevät helpolla, kun voivat luovuttaa vastuun ehkäisystä naisille, ja elää elämäänsä ehkäisyasioista välittämättä.<br /><br />En pidä siitä, että hormonaalinen ehkäisy, erityisesti e-pillerit, nähdään selviönä, jonka riskejä vähätellään. Harva tietää, että ehkäisyvalmisteilla voi olla vakavia tai jopa hengenvaarallisia sivuvaikutuksia. Ne ovat harvinaisia, mutta kaikenlaisia pienempiäkin sivuvaikutuksia esiintyy valtavasti. Ei tunnu reilulta, että naiset joutuvat kantamaan ehkäisyn taakan omassa kehossaan miesten ollessa tyytyväisiä vapaamatkustajia. Olisi kiva, jos vastuu ehkäisystä jakautuisi tasaisemmin, tai edes että kummallakin parisuhteen osapuolella olisi sopivaa ehkäisyä valitessa realistinen käsitys eri ehkäisymuotojen vaikutuksista.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgXO7bJnnjB2OGmiaQ0TwOWlOM3vUMtQUAV25inQtxEObze85j0Nb5jHCt6f8iDVAxjXkAha62J6OGf-l5WYn47XkAZH4wRoP7VhuHje3_myErOTIgGAcTPnpLcyNddEN8UvPS4go-_MwwZ/s1600/kondomi2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="700" data-original-width="700" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgXO7bJnnjB2OGmiaQ0TwOWlOM3vUMtQUAV25inQtxEObze85j0Nb5jHCt6f8iDVAxjXkAha62J6OGf-l5WYn47XkAZH4wRoP7VhuHje3_myErOTIgGAcTPnpLcyNddEN8UvPS4go-_MwwZ/s1600/kondomi2.jpg" /></a></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<h4>
Sivuvaikutukset eivät ole leikin asia</h4>
<br />Aloitin itse yhdistelmäehkäisypillerit 16-vuotiaana, ja söin niitä viisi vuotta. Kaikki tuntui sujuvan aluksi hyvin, mutta sitten aloin kärsiä kuukausittain toistuvista päänsäryistä, joista kehittyi nopeasti migreeni. Muutaman vuoden jälkeen päätin vaihtaa halvempaan pillerimerkkiin, koska tuntui typerältä maksaa isoja summia kovasta päänsärystä. Merkin vaihto ei kuitenkaan helpottanut tilannetta, mutta toi tullessaan iho-ongelmat sekä sekopäiset mielialanvaihtelut, jotka tekivät minusta aivan eri ihmisen. Parisuhteeni alkoi voida jatkuvan sekoiluni vuoksi huonosti, joten lopetin pillerit, ja migreeniä lukuun ottamatta oireet poistuivat kahdessa viikossa.<br /><br />Lopettamisen jälkeen tajusin kärsineeni tietämättäni koko ajan myös haluttomuudesta ja kostumisongelmista. Olin ajatellut, etten ole niin kovin seksuaalinen ihminen, eikä seksi nyt vaan ole minun juttuni. Noh, kuten olette ehkä huomanneet, se osoittautui varsin virheelliseksi luuloksi. Vaikka en sitä silloin tajunnutkaan, pillerit olivat olleet haluilleni jonkinlainen sammutuspeite, joka tukahdutti ne. Ero entiseen oli kuitenkin jo sen pari viikkoa lopettamisen jälkeen niin huomattava, että ehkäisyn vaikutus oli aivan kiistämätön.<br /><br />Huonomminkin olisi toki voinut käydä. Katsoin eilen <a href="https://areena.yle.fi/1-4469109">Mitä mietit, Ronja Salmi? -dokumenttisarjan jakson, jossa Salmi tapaa nuoren, vakavasti e-pillereiden takia vammautuneen tytön</a>. Hän oli saanut pillereiden vuoksi veritulpan, joka vei hänet lähelle kuolemaa ja aiheutti aivovamman. Veritulppariski on pieni, mutta yhdistelmäehkäisy (eli sellainen, jossa käytetään estrogeenijohdannaisia) tekee siitä kymmenkertaisen. Pillereitä tai muuta yhdistelmäehkäisyä ei siis saisi käyttää, jos lähisuvussa on ollut veritulppia.</div>
<div>
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhElJw39IgCIF6fgTZQftKmQCeUIx-0FjJnarNGqhXGGgFUTSw3yq6TiajBHEQ86NfJBkuQ_maZG3HR-nClln4m6Z6tMC6g9JFXIaO7vIFb2fWaZENCIkNhqYuxCxMjNo7uUl0-e7KVcx_y/s1600/kondomi5.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="700" data-original-width="700" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhElJw39IgCIF6fgTZQftKmQCeUIx-0FjJnarNGqhXGGgFUTSw3yq6TiajBHEQ86NfJBkuQ_maZG3HR-nClln4m6Z6tMC6g9JFXIaO7vIFb2fWaZENCIkNhqYuxCxMjNo7uUl0-e7KVcx_y/s1600/kondomi5.jpg" /></a></div>
<div>
<div>
<br /></div>
<div>
<h4>
Missä viipyy miesten e-pilleri?</h4>
<br />En tiedä, aiheuttivatko e-pillerit minulle migreenin vai olisiko se puhjennut muutenkin jossain vaiheessa, tai kuinka suuri osa esimerkiksi haluttomuuteen liittyvistä ongelmista liittyi siihen, etten vielä tuntenut itseäni ja seksimieltymyksiäni kovin hyvin. Näihin on mahdotonta vastata, koska olin pillerit aloittaessani 16-vuotias ja vasta aloittelin seksielämääni. En tiennyt, miten kehoni olisi toiminut ilman pillereitä, joten en osannut kyseenalaistaa tuntemuksieni normaaliutta. Sama tapahtuu monille muillekin nuorille tytöille, jotka itseni tavoin opettelevat elämään kurjien sivuvaikutusten kanssa, koska eivät osaa yhdistää niitä pillereihin tai jopa ajattelevat niiden kuuluvan asiaan. Sivuvaikutuksista nimittäin puhutaan pitkälti siihen sävyyn, että ne ovat normaaleja pikkuvikoja, jotka ovat osa naisena olemista.<br /><br />Myös miesten tietämys ehkäisyn sivuvaikutuksista on varsin kapea. Tiedetään, että sivuvaikutuksia voi tulla, mutta niitä pidetään pieninä ja siedettävinä. Tästä syystä on jopa huvittavaa, että kun miesten hormonaalista ehkäisyä kehiteltäessä on huomattu samanlaisia sivuvaikutuksia, niitä on pidetty liian isoina esteinä valmisteiden käyttöönotolle. Näköjään naisen voidaan siis olettaa kärsivän kaikenlaista paskaa seksin harrastamisen takia, mutta samaa ei olla valmiita ottamaan omalle kontolle. Lääkeyhtiötkään eivät halua lähteä kehittämään valmisteita, koska niille ei nähdä markkinoita: miesten ei uskota haluavan altistaa itseään sivuvaikutuksille, joista naisten on katsottu kärsivän vuosikymmenten ajan. Suoraselkäistä kuin mikä.</div>
<div>
<br />Sekään ei toki ole hyvä tai oikein, että miehet joutuisivat jatkossa kärsimään sivuvaikutukset naisten sijaan – siinähän vain siirretään vahinkoa eteenpäin. Parempi ratkaisu olisi alkaa nähdä muut ehkäisymuodot varteenotettavina vaihtoehtoina myös parisuhteessa. Kondomin käyttö yhdistetään ihan turhaan satunnaiseen irtoseksiin kuuluvaksi, kun se toimii erittäin hyvin myös vakituisen parisuhteen ehkäisykeinona. Ei sivuvaikutuksia, käyttö on helppoa, ja kaupan päälle selviää vähemmällä sotkulla. Varsinkin nuorilla kondomia pitäisi ehdottomasti pitää ensisijaisena ehkäisykeinona hormonaalisen ehkäisyn sijaan myös parisuhteissa.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
</div>
<div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVMap_ojn0OKyej_ZuG1jSuBso_5lN4rMsgmAjVbPLcZUzVkwGc9C1NK_CNchLQJ1UOq774-Vdl_eRL4Z3D-vFAzmg54EaY9VjFL2deOLucquzM2lkDHVIkUo7_OK5TT2H1m2sFNiUGO2Z/s1600/kondomi1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="700" data-original-width="700" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVMap_ojn0OKyej_ZuG1jSuBso_5lN4rMsgmAjVbPLcZUzVkwGc9C1NK_CNchLQJ1UOq774-Vdl_eRL4Z3D-vFAzmg54EaY9VjFL2deOLucquzM2lkDHVIkUo7_OK5TT2H1m2sFNiUGO2Z/s1600/kondomi1.jpg" /></a></div>
<br />
<div>
<br /><h4>
Ehkäisyvastuu on molemmilla</h4>
<br />Naisen hormonaalinen ehkäisy näyttäytyy toki miesnäkökulmasta varmasti houkuttelevana vaihtoehtona, koska vastuun ehkäisystä voi luovuttaa toiselle ja pääsee itse painelemaan huolettomasti paljaalla. Pitkäaikainen kondomin käyttö ei houkuttele, koska sen kanssa paneminen ei kuulemma tunnu yhtä hyvältä. Se on toki validi pointti, mutta sen painoarvo vaakakupissa hormonaalisen ehkäisyn sivuvaikutuksiin nähden kyseenalainen. Vaatii aikamoista röyhkeyttä olettaa, että toinen ottaisi mukisematta kantaakseen haluttomuuden, päänsäryt, vuotohäiriöt, painonnousun, iho-ongelmat, mielialanvaihtelut ja kohonneen veritulppariskin vain siksi, että mies saisi panna ilman kortsua.<br /><br />Joiltakuilta tätä röyhkeyttä ilmeisesti kuitenkin löytyy. Postasin viime kesänä Instagramiini meemin, jossa tiivistettynä kummasteltiin miesten intoa säätää tiukkoja aborttilakeja ja haluttomuutta ottaa vastuuta ehkäisystä tai seksin harrastamisen seurauksista. Tämän jälkeen sain eräältä seuraajaltani viestin, jossa hän tulikivenkatkuisesti tilitti tekopyhyydestäni: kuinka voin kutsua itseäni feministiksi ja yhdenvertaisuuden puolestapuhujaksi, kun vaadin miehiä kantamaan KAIKEN VASTUUN ehkäisystä. Hänen mukaansa tasa-arvoa on se, että irtosuhteissa mies kantaa vastuun käyttämällä kondomia ja parisuhteissa nainen hankkii itselleen hormonaalisen tai jonkun muun ehkäisyn. Kondomin käytön vaatiminen pitkässä parisuhteessa on hänen mukaansa sortoa ja miesvihaa. On kuulemma myös aivan typerää väittää, että miehet haluaisivat jotenkin rajoittaa aborttioikeutta. Esimerkkini maailmalta eivät häntä vakuuttaneet, koska ”Alabama on vaan joku pikkukaupunki eikä vaikuta Suomeen”. </div>
<div>
<br /></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjeCNN8_qUsl5-pHBTsxGAS4-cskOikWQDl-ol7-fIixBqbmZ2O8MnIYejMQeBt9Gc9s6OjdcAhCCuYLJbm_FgVl9eXQvhS673LGMsWUmcPLhDx77PsiumPtxcm438ivFcfpZNrstglbW5W/s1600/kondomi3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="700" data-original-width="700" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjeCNN8_qUsl5-pHBTsxGAS4-cskOikWQDl-ol7-fIixBqbmZ2O8MnIYejMQeBt9Gc9s6OjdcAhCCuYLJbm_FgVl9eXQvhS673LGMsWUmcPLhDx77PsiumPtxcm438ivFcfpZNrstglbW5W/s1600/kondomi3.jpg" /></a></div>
<br />
<div>
<br />Keskustelun edetessä kävi ilmi, että kondomin käyttö on hänelle itselleen fysiologisista syistä hankalaa. Tällaisissa tapauksissa on totta kai selvää, ettei kondomi ole yksiselitteisesti paras ehkäisymuoto. En myöskään ajattele, että hormonaalinen ehkäisy on aina huono vaihtoehto, vaan monille se sopii ja moni saa siitä apua erilaisiin terveysongelmiin. Tarkoitukseni oli vain kyseenalaistaa tapaamme mieltää ehkäisystä huolehtiminen ensisijaisesti naisten asiaksi. Aborttikeskusteluissa miehen vastuu asiasta loistaa poissaolollaan, vaikka on selvää, etteivät kohdulliset neitseellisesti sikiä. Suomen verrattain hyvä tilanne aborttilainsäädännön suhteen ei kuitenkaan tarkoita, etteivätkö asiat voisi huonontua, tai ettei meidän kannattaisi huolestua esimerkiksi Alabaman, noin viiden miljoonan asukkaan osavaltion, aborttivastaisuudesta.</div>
<div>
<br />Hormonaalinen ehkäisy alkaa näyttäytyä miehillekin erilaisessa valossa heti, kun he joutuvat konkreettisesti kosketuksiin sen sivuvaikutusten kanssa. Kun joutuu katsomaan vierestä yhden kumppanin kärsimystä ja sen helpottumista hormonaalisen ehkäisyn lopettamisen myötä, ei ehkä ehdota tulevissakaan suhteissa sen aloittamista. Harva myöskään tietää esimerkiksi veritulppariskistä: omakin poikaystäväni kauhistui, kun juttelimme aiheesta, koska tieto oli hänelle täysin uusi. Hänen mielestään olisi erittäin tärkeää, että varsinkin näistä vakavammista sivuvaikutuksista puhuttaisiin enemmän, jotta kaikilla olisi niistä oikeellista tietoa. Kondomin aiheuttama hankaluus alkaa tuntua aika pieneltä asialta, kun toisella puolella painaa vaakakupissa kumppanin henki.<br /><br />Joillekuille hormonaalinen ehkäisy sopii erinomaisesti, ja heidän kannattaa sitä ehdottomasti käyttää. Kaikille se ei kuitenkaan sovi, joten olisi tärkeää, ettei sitä tuputettaisi jokaiselle ensisijaisena vaihtoehtona niin terveydenhuoltohenkilökunnan kuin miestenkään toimesta. Miesten hormonaalinen ehkäisy pitäisi myös ehdottomasti saada markkinoille pian, koska vaihtoehdon olemassaolo lisäisi tasa-arvoa itsessään. Myös luonnolliset, kiertotietoisuuteen perustuvat ehkäisymenetelmät ovat nostaneet suosiotaan, ja kenties teknologian kehittyessä niistä tulee vielä potentiaalinen haastaja kaikelle hormonaaliselle ehkäisylle. Oli ehkäisymuoto mikä tahansa, vastuu siitä kuuluu parisuhteessa kummallekin osapuolelle.</div>
</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Aiheeseen liittyvää:</div>
<div>
<br /></div>
<div>
<a href="https://areena.yle.fi/1-50092644?autoplay=true">Kenellä on vastuu ehkäisystä? - Mitä vielä, Ronja Salmi? -podcast</a></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<a href="https://www.teekutsuilla.fi/2019/02/ala-ota-kondomia-pois-ilman-lupaa.html">Älä ota kondomia pois ilman lupaa</a></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<a href="https://www.teekutsuilla.fi/2016/08/anna-mun-kaikki-kestaa.html">Anna mun kaikki kestää</a></div>
<div>
<br /></div>
Seuraa blogiani myös <a href="https://www.instagram.com/teekutsuilla/"><b>Instagramissa</b></a> ja <a href="https://www.facebook.com/teekutsuilla/"><b>Facebookissa</b></a>.Larissa Aleksandrahttp://www.blogger.com/profile/15151552212080691237noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7367073015317301184.post-81515159988564906162019-10-31T08:00:00.000+02:002020-04-28T17:57:50.198+03:00Jännitystä joulunaikaan seksilelujoulukalenterilla<i>Kaupallinen yhteistyö: Sinful</i><br />
<br />
Elämä uuden parisuhteen alkutaipaleella on ihanaa. Toinen ihminen ja tämän ajatukset, tunteet ja keho ovat maailman ihmeellisimpiä ja mielenkiintoisimpia asioita, joiden parissa ajankulu unohtuu kokonaan. Yöunet jäävät toisinaan lyhyiksi, kun se toinen siinä vieressä vetää puoleensa niin paljon, ettei yksinkertaisesti malta käydä nukkumaan. Mitään parempaa on silti vaikeaa keksiä, vaikka välillä vähän väsyttääkin. <br />
<br />
Vaikka toisen ihanuus itsessäänkin olisi jo tarpeeksi, on joskus kiva olla mukana myös jotain kättä pidempää, jolla saa hommaan lisää vipinää ja värinää. Niitä tarjoilee <a href="https://www.sinful.fi/sinful-joulukalenteri">Sinful Joulukalenteri</a>, jonka luukkujen takaa löytyy monipuolinen valikoima erilaisia seksileluja ja -tarvikkeita. Tutustuin Sinfulin seksilelukalenteriin viime vuonna, ja se oli todella positiivinen yllätys. Kaikki luukuista paljastuneet tuotteet olivat laadukkaita, tyylikkäitä ja käyttökelpoisia. Vuosi sitten olin kuitenkin sinkku, joten pääsin kokeilemaan kalenterin juttuja lähinnä itsekseni. Tänä vuonna tilanne on parempi, kun mukana on toinenkin innokas testaaja. Pimeät talvi-illat kuluvat tänä vuonna siis erityisen rattoisasti.<br />
<div>
<br />
<div>
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxtg_kIUzlLDyBjO_b0CbENdX3AXh_Q8tIb9Qb7luSyZMwynqiRnPrd8eT_kP7Uudf4XDbokePtyTeIbWvwKCNdSmDi0g4YsjwWi_MFqgW9DSIsyZ2mE15-Yq1zg-s-9fhNed2jjzJ145m/s1600/sinful1.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="800" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxtg_kIUzlLDyBjO_b0CbENdX3AXh_Q8tIb9Qb7luSyZMwynqiRnPrd8eT_kP7Uudf4XDbokePtyTeIbWvwKCNdSmDi0g4YsjwWi_MFqgW9DSIsyZ2mE15-Yq1zg-s-9fhNed2jjzJ145m/s1600/sinful1.jpg" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
</div>
<h4>
Leluilla vaihtelua seksiin</h4>
<br />
Parisuhteen alku on tärkeää aikaa luottamuksen ja keskusteluyhteyden rakentumiselle. Kun ollaan alusta asti avoimia, kaikenlaisista asioista on helpompi puhua myös suhteen edetessä. Seksi ja seksuaalisuus ei ole poikkeus: kun opitaan heti alusta asti sanoittamaan omia toiveita ja haluja, niistä on helpompaa keskustella tulevaisuudessakin, ja seksielämä pysyy kumpaakin tyydyttävänä.<br />
<br />
Pitkässä suhteessa seksistä tulee helposti rutiininomaista, kun opitaan tuntemaan toisen mieltymykset ja parhaat nautinnon nappulat läpikotaisin. Seksuaalisuus on kuitenkin siitä jännä asia, että se muuttuu koko ajan: mikä toimi eilen, ei ehkä toimi enää huomenna tai kolmen vuoden päästä. Siksi vuosien ajan samanlaisena toistuva seksi voi alkaa jossain vaiheessa tympiä, oli se kuinka hyvää tahansa. Vaihtelu virkistää.<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivnhxN4pfglB589puVbyLJKoDOmHtS-Fou5p2Gr-SpgHlH8LsUw30hu1p845JEhwFgMDWi2nEamcRU9DqP6gTMdzEizNvaj1C6maeOJczE7PSNE9E_fOeoFCgRpmLaXIx2QNrlc9WhkHd1/s1600/sinful2.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="800" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivnhxN4pfglB589puVbyLJKoDOmHtS-Fou5p2Gr-SpgHlH8LsUw30hu1p845JEhwFgMDWi2nEamcRU9DqP6gTMdzEizNvaj1C6maeOJczE7PSNE9E_fOeoFCgRpmLaXIx2QNrlc9WhkHd1/s1600/sinful2.jpg" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEii5CxgJDXeFdlFzBqJT6J1ZpVtto8Kdz0gqMMs7Q76KflAqXE3GUMKq9be3afIL1xTI6N6SyEwzM_gn7GYoZDVh78ZfgAadWp_r2CZcL32x_gZN8kbFeUUvXRbX1eo5I7nE4nwC2wKeNhy/s1600/sinful7.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="800" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEii5CxgJDXeFdlFzBqJT6J1ZpVtto8Kdz0gqMMs7Q76KflAqXE3GUMKq9be3afIL1xTI6N6SyEwzM_gn7GYoZDVh78ZfgAadWp_r2CZcL32x_gZN8kbFeUUvXRbX1eo5I7nE4nwC2wKeNhy/s1600/sinful7.jpg" /></a></div>
<br />
<div class="" style="clear: both; text-align: left;">
Seksilelut ovat hyvä tapa tuoda suhteeseen uutta kipinää ja jännitystä. Ne toimivat myös erinomaisina keskustelun virittäjinä. Jos tuntuu vaikealta valita sopivia leluja seksivälinekauppojen valtavasta valikoimasta, Sinful Joulukalenteri on hyvä vaihtoehto. Sen luukuista löytyy kattavasti eri tyyppisiä leluja ja välineitä, joita kokeilemalla voi lähteä selvittämään, mistä tykkää. Voi käydä niinkin iloisesti, että suosikiksi nousee joku sellainen tuote, jota ei olisi muuten tullut kokeiltua.</div>
<br />
Seksileluihin liittyy joskus sellainen omituinen ajatus, että niiden käyttäminen parisuhdeseksissä olisi merkki siitä, että toinen itsessään ei riitä. Joillekuille on ihan kunnia-asia, että he eivät mitään leluja tarvitse, kun ovat itse niin loistavia rakastajia. Se on hassua, koska leluthan ovat leikkimistä varten: niitä voi käyttää ihan vaan siksi, että se on kivaa. Ei niitä tarvitse ajatella minään viimeisenä epätoivoisena oljenkortena, johon tartutaan sitten, kun kuolettavan tylsä seksi ajaa parisuhdetta kohti kriisiä. Leluilla saa seksiin vaihtelua ja monipuolisuutta, joka kyllä sopii ihan tällaiselle tuoreellekin parille, joka on kaikkea muuta kuin kyllästynyt toistensa hipelöintiin.<br />
<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6vRCDLd6ASgaHVROTrNnx1qFdpJtuUQ_Wyix_dXH7gtyABnO7Sh_kv05KbUcrIm3bLWtT8QH1PWRab5PtXi95zgRGzuyXVcas0XcM4F9prbUAlrQH9DRLHlgO9eDUx1CChR_4uHdTnRPZ/s1600/sinful6.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="800" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6vRCDLd6ASgaHVROTrNnx1qFdpJtuUQ_Wyix_dXH7gtyABnO7Sh_kv05KbUcrIm3bLWtT8QH1PWRab5PtXi95zgRGzuyXVcas0XcM4F9prbUAlrQH9DRLHlgO9eDUx1CChR_4uHdTnRPZ/s1600/sinful6.jpg" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYpf66yFxVZJ-C1yfCfP0OonHypgHmw1Zek-1BWilCFm8pXkvIVmQ17rDtNYbFWPGwjD-E98r9UwtsLyxFB6kiPn-Jg4emcbMgOgisAROzv3ElqSnc71WtNuexnbIyVeR6UfZZx_0jApsh/s1600/sinful4.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="800" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYpf66yFxVZJ-C1yfCfP0OonHypgHmw1Zek-1BWilCFm8pXkvIVmQ17rDtNYbFWPGwjD-E98r9UwtsLyxFB6kiPn-Jg4emcbMgOgisAROzv3ElqSnc71WtNuexnbIyVeR6UfZZx_0jApsh/s1600/sinful4.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Esimakua kalenterin sisällöstä</td></tr>
</tbody></table>
<h4>
Luukut täynnä yllätyksiä</h4>
<br />
Sinfulin kalentereiden sisältö on loppuun asti yllätys. Voi ehkä tuntua riskisijoitukselta ostaa jotain tietämättä mitä saa, mutta tavallaan se on koko jutun hienous. Osa tuotteista on varmasti sellaisia, joita ei olisi itse valinnut, mutta voivat osoittautua kokeilemisen arvoisiksi. Osa saattaa olla hutejakin, mutta yhtä lailla joku varta vasten valittukin lelu voi osoittautua pettymykseksi. Ottaen huomioon vielä sen, että kalenterin hinta on huomattavasti alhaisempi kuin yksittäisten lelujen erikseen ostettuna, voi todeta, että todennäköisesti kalenteri kuitenkin antaa enemmän kuin ottaa. Luukkujen sisältö on saman tyyppinen kuin viime vuonna, joten tämä edellisen kalenterin sisältöä esittelevä postaukseni antaa siitä pientä vinkkiä.<br />
<br />
Klassisen kalenterin lisäksi Sinfulilta löytyy myös Deluxe-versio, jonka sain tänä vuonna itselleni. <a href="https://www.sinful.fi/sinful-deluxe-joulukalenteri">Sinful Deluxe Joulukalenteri</a> sisältää astetta erikoisempia tuotteita, jotka sopivat seksilelujen maailmaan jo hieman tutustuneelle. Yhteistä kummallekin kalenterille on tuotteiden kaunis muotoilu, laadukkaat materiaalit sekä (hetero)pariskuntaystävällisyys: mukana on sekä miehen että naisen vartaloille sopivia että yhdessä käytettäviä leluja. Deluxen tuotteissa on klassista versiota ylellisempi tuntu, joka näkyy esimerkiksi kauniissa kultaisissa yksityiskohdissa.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNv7ay85h7q9zVu62gCPtolw8EJwe5w_ZhddpbpnKzzjZxGogejHoskS9m8tg-UaxhUm7xliQg4MN8TDpkXW8_mXRycDEibYblc7nAkGJZlmn05yg1FvWh1lyzRYukI0JmFCpK4ipwA1D1/s1600/sinful3.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="800" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNv7ay85h7q9zVu62gCPtolw8EJwe5w_ZhddpbpnKzzjZxGogejHoskS9m8tg-UaxhUm7xliQg4MN8TDpkXW8_mXRycDEibYblc7nAkGJZlmn05yg1FvWh1lyzRYukI0JmFCpK4ipwA1D1/s1600/sinful3.jpg" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Kalenteri on kirvoittanut paljon mielenkiintoisia keskusteluja siitä, mitä kaikkea seksielämämme voisi tulevaisuudessa olla. Luukkujen sisältö laittaa mielikuvituksen liikkeelle emmekä meinaa malttaa odottaa, että pääsemme kokeilemaan kaikkea uutta ihanaa ja jännittävää. Vaikuttaa siltä, että jos nukkumaan rauhoittuminen on ollut jo nyt vaikeaa, ei siitä uusien lelujen myötä tule ainakaan helpompaa. Täytyy siis varoittaa teitäkin, että kalenterin hankkiminen voi aiheuttaa hetkellistä univajetta…</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEio3uZqGeQRfaup830Z8oYi0FtqYFdhNWBP_TokHXUVoQ7gw5bmoqElVOIlhRNO8VVEi79vF5MpfhD9C2e9EV1-zNmvEt0QG45CMBg19RQPSTrycKpTmOR3a3UWPYsiuJDeibqaiYiDtzwy/s1600/sinful5.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="800" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEio3uZqGeQRfaup830Z8oYi0FtqYFdhNWBP_TokHXUVoQ7gw5bmoqElVOIlhRNO8VVEi79vF5MpfhD9C2e9EV1-zNmvEt0QG45CMBg19RQPSTrycKpTmOR3a3UWPYsiuJDeibqaiYiDtzwy/s1600/sinful5.jpg" /></a></div>
<br />
<div>
<br />
Joulua on mukavaa odottaa yhdessä kalenterin luukkuja availlen ja niiden sisällöstä nautiskellen. Me tosin toteutimme lapsuuden fantasiani ja avasimme kaikki luukut kerralla jo reilusti ennen joulua. Sekään ei ollut huono vaihtoehto: sisältö miellytti ajankohdasta huolimatta, ja näin rakastuneena joka päivä tuon toisen kanssa tuntuu muutenkin ihan jouluaatolta. Siirappista, mutta totta. Kalenterista on kuitenkin varmasti iloa ihan vuoden jokaisena päivänä niin vastarakastuneille, pidempään yhdessä olleille ja kaikille siltä väliltä. Jos siis entistä nautinnollisempi, monipuolisempi ja avoimempi parisuhdeseksi kuulostaa tavoittelemisen arvoiselta jutulta, en voi kuin suositella Sinfulin aikuisten joulukalentereita.<br />
<div>
<br />
Tilaa tästä itsellesi <a href="https://www.sinful.fi/sinful-joulukalenteri">Sinful Joulukalenteri</a> tai <a href="https://www.sinful.fi/sinful-deluxe-joulukalenteri">Sinful Deluxe Joulukalenteri</a>.</div>
</div>
</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Aiheeseen liittyvää:</div>
<div>
<br /></div>
<div>
<a href="https://www.teekutsuilla.fi/2019/01/sinful-joulukalenterin-sisalto.html">Sinful-joulukalenterin sisältö</a></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<a href="https://www.teekutsuilla.fi/2018/11/joulun-tuhmin-kalenteri.html">Joulun tuhmin kalenteri</a></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<a href="https://www.teekutsuilla.fi/2018/12/eroottinen-novelli-yllatyspaketti.html">Eroottinen novelli: Yllätyspaketti</a></div>
<div>
<br /></div>
Seuraa blogiani myös <a href="https://www.instagram.com/teekutsuilla/"><b>Instagramissa</b></a> ja <a href="https://www.facebook.com/teekutsuilla/"><b>Facebookissa</b></a>.Larissa Aleksandrahttp://www.blogger.com/profile/15151552212080691237noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7367073015317301184.post-84790146408560379512019-10-26T18:00:00.000+03:002020-04-28T17:57:50.330+03:00Kiehtova BDSMBDSM tuli suuren yleisön tietoisuudeen Fifty Shades of Greyn myötä muutamia vuosia sitten. Piiskoista ja käsiraudoista tuli yhtäkkiä suorastaan trendikkäitä, mutta BDSM aiheuttaa silti ihmetystä. Mikä erottaa BDSM:n väkivallasta, ja onko siitä ok kiihottua ja nauttia? Onko Fifty Shades of Grey autenttinen kuvaus BDSM-suhteesta? Mitä kaikkea mahtuu tuon salaperäisen lyhenteen alle?<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhb-nq47FP72_Y7rdp0OC5T7P9i8vQ4GriPWvFcNzbYFb34kdl6ufHNPHzxcFF5DgIoY1WCeeHLbhCK42Zg3wCBhHvAP1GP-NPIP7ctO8uQq0WGoVwXS69LLioq8nbFl7op1JVdhyOdLCVc/s1600/bdsm5.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="800" data-original-width="602" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhb-nq47FP72_Y7rdp0OC5T7P9i8vQ4GriPWvFcNzbYFb34kdl6ufHNPHzxcFF5DgIoY1WCeeHLbhCK42Zg3wCBhHvAP1GP-NPIP7ctO8uQq0WGoVwXS69LLioq8nbFl7op1JVdhyOdLCVc/s1600/bdsm5.jpg" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<h4>
Mitä on BDSM?</h4>
<br />
BDSM on kattokäsite monenlaisille asioille. Sana tulee kirjainyhdistelmistä B&D eli bondage & discipline (sidonta ja kuritus), D/S eli dominance/submission (alistaminen/alistuminen) sekä S&M eli sadismi & masokismi. Jälkimmäisistä yhteisesti käytettyä termiä sadomasokismi käytetään joskus virheellisesti synonyymina BDSM:lle, jonka vuoksi monen ensimmäinen mielikuva siitä on kipu ja sen tuottaminen. Kaikille BDSM-mieltymys ei kuitenkaan liity kipuun, vaan kyseessä on todellakin laaja käsite, jonka alle mahtuu jos jonkinlaista. Myöskään kaikki samoista jutuista, kuten vaikka sitomisleikeistä tai alistumisesta nauttivat eivät kiihotu niistä samoista syistä. BDSM:stä ja fetisismistä käytetään joskus yhteisnimitystä kinky, joka viittaa kaikkeen tavanomaisesta ”perinteisestä” seksistä poikkeavaan.<br />
<br />
Vastakohtana BDSM:lle ja muulle kinkyilylle toimii vaniljaseksi, eli sellainen tavanomainen ja (ainakin kinkyjuttujen harrastajien mielestä) vähän tylsähkö seksi. Tarkka rajanveto vaniljan ja ei-vaniljan välille on vaikeaa, koska raja kulkee jokaisella niin eri kohdassa. Yksi maustaa luontevasti seksielämäänsä BDSM-elementeillä kutsuen sitä kuitenkin vaniljaksi, kun toiselle yleisesti aika tavanomaisinakin pidetyt jutut voivat olla sanoinkuvaamattoman kinkyjä.<br />
<br />
Aistillisuus on BDSM:n ydintä. Genitaalien hinkkaamisen sijaan nautintoa haetaan kokonaisvaltaisesti eri aisteja käyttäen. Kun yhden aistin poistaa käytöstä, esimerkiksi silmät sitomalla, muut aistit voimistuvat ja tuntemukset ovat intensiivisempiä. Aina tavoitteena ei edes ole seksi, kiihottuminen tai orgasmi, vaan aistinautinto tai tuntemus itsessään voi olla session itsetarkoitus. BDSM-nautintojen äärelle pysähtyminen vapauttaa ihanasti yhdyntäkeskeisyydestä ja laukeamispaineista. Oli kyseessä sitten kevyt ja hellä aistien kutittelu tai jotain spektrin rajummasta päästä, niistä nautitaan itsessään, eikä suoriteta tyypillisen vaniljaesileikin pakollisena pahana yhdyntään riittävän kiihottumisen takaamiseksi.<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzUrDmG6JORMIgMZ5uBbJwCbnwMkTayIpAXg0c0ta2ipfc2emH-F8zBL8Od7B3yLlbnd9El0Dh-ogpI8PlENDn3DZHID-FyRl3pAmi_1AfD2TPSPO9aMiAMntAMpagb7c-kU0kH_SDtEMT/s1600/bdsm1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="800" data-original-width="600" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzUrDmG6JORMIgMZ5uBbJwCbnwMkTayIpAXg0c0ta2ipfc2emH-F8zBL8Od7B3yLlbnd9El0Dh-ogpI8PlENDn3DZHID-FyRl3pAmi_1AfD2TPSPO9aMiAMntAMpagb7c-kU0kH_SDtEMT/s1600/bdsm1.jpg" /></a></div>
<br />
<h4>
Suostumus, luottamus, turvallisuus</h4>
<br />
BDSM-leikit ovat ennen kaikkea valtasuhteilla leikittelyä. Toinen on dom, ohjat käsissään pitävä, ja toinen sub, alistuva ja antautuva osapuoli. Moni kokee vahvasti jommankumman roolin omakseen, mutta jotkut ovat myös switchejä, eli viihtyvät kummassakin roolissa. Taipumus domin ja subin rooleihin vaikuttavat seksuaaliseen dynamiikkaan myös vaniljaa harrastavilla: kahden subin tai kahden domin keskinäisestä seksistä ei tahdo tulla mitään, vaan kumpikin nauttii enemmän, kun dynamiikka on tasapainossa ja kumpikin saa toteuttaa seksuaalisuuttaan luontevalla tavalla.<br />
<br />
Rajut BDSM-leikit ja valta-asetelma, jossa toinen on selkeästi niskan päällä, voivat vaikuttaa dynamiikaltaan vinksahtaneilta. Helposti tulee mielikuva, että satuttamisesta ja rankaisemisesta pitävä dom on seksissä itsekäs ja käyttää subiaan surutta oman nautintonsa välineenä. Näin tavallaan onkin, mutta kaikki perustuu todellisuudessa osapuolten väliseen sopimukseen: alistumisesta nauttiva haluaa tulla käytetyksi, satutetuksi tai nöyryytetyksi. Ilman suostumusta ja yhteistä sopimusta ei kyseessä ole BDSM-sessio, vaan väkivallanteko.<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPX_ZLasyLxJE3EvYWydhAriiT51sNPXIhMlnG-KIuUlUwcALa_JmAej9TE252VGNAoimn6FtQh4J5fnxW7WQYwGckqJsKQXhdxQ-kPSUWW85_5H1n73Dhn3aa1K3L08mvL69WGWqsibOH/s1600/bdsm4.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="800" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPX_ZLasyLxJE3EvYWydhAriiT51sNPXIhMlnG-KIuUlUwcALa_JmAej9TE252VGNAoimn6FtQh4J5fnxW7WQYwGckqJsKQXhdxQ-kPSUWW85_5H1n73Dhn3aa1K3L08mvL69WGWqsibOH/s1600/bdsm4.jpg" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<br />
Tärkeä osa BDSM:ää on myös jälkihoito eli after care. Vahvojen ja vaikuttavien kokemusten jälkeen on hyvä rauhoittua yhdessä, tasata tunteita ja vaikka käydä tapahtunutta läpi. Domit eivät siis käytä subejaan tuntemattomasti hyväkseen ja jätä heitä sen jälkeen selviämään tunteistaan yksin, ja usein domit tarvitsevat itsekin rauhallisen hetken palautumiseen. BDSM ei siis missään nimessä ole harhaluulojen mukaisesti kylmää ja tunteetonta, vaan tunteita voi olla pelissä jopa paljon vahvemmin kuin vaniljaseksissä.<br />
<br />
Siinä missä vaniljaseksiin voidaan vaan ajautua, BDSM-sessioita edeltää aina jonkinlainen keskustelu. Koska mahdollisuuksia on käytännössä rajattomasti, täytyy joskus määritellä hyvin tarkastikin, mitä halutaan tai ei haluta tehdä. Yhteisestä turvallisuudesta huolehditaan sopimalla turvasana, jota käyttämällä tilanne voidaan tarvittaessa keskeyttää. Luottamus on BDSM:ssä avainasemassa: rajuimmissa leikeissä saatetaan jopa antaa oma henki toisen käsiin, joten on selvää, että osapuolten on luotettava toisiinsa sataprosenttisesti voidakseen nauttia.<br />
<br />
<div>
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixwI2-hVJbOVHjpPXxMpuZQCK1Gqgm4Rzw_6eNX-IGydsU8BsNZJU-avs_r5dubwJfc17W5baqlCpUUJglflvZb23Qk3t7kgSd_nph5O03xqhxE26BXn7FQBIoYcM1eOnty8HJcl9vD0Pl/s1600/bdsm2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="800" data-original-width="600" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixwI2-hVJbOVHjpPXxMpuZQCK1Gqgm4Rzw_6eNX-IGydsU8BsNZJU-avs_r5dubwJfc17W5baqlCpUUJglflvZb23Qk3t7kgSd_nph5O03xqhxE26BXn7FQBIoYcM1eOnty8HJcl9vD0Pl/s1600/bdsm2.jpg" /></a></div>
<br />
<br />
<h4>
Valheellinen Fifty Shades of Grey</h4>
<br />
Fifty Shades of Grey -kirjoissa ja -elokuvissa oli se hyvä puoli, että ne tekivät BDSM:stä yleisesti hyväksytympää ja vähemmän tabun. Kovin totuudenmukaista tai mairittelevaa kuvaa ne eivät kuitenkaan BDSM-mieltymyksestä anna.<br />
<br />
Päähenkilöiden suhteesta puuttuu monta BDSM:lle ominaista ja tärkeää elementtiä. Dominoiva miespäähenkilö Christian Grey ei välitä subinsa Anastasian rajoista pätkääkään, vaan tekee kyselemättä juuri niin kuin itse tahtoo. Hän vaatii Anastasiaa allekirjoittamaan monisivuisen sopimuksen, jolla hän antaisi suostumuksensa niin mitä moninaisimpiin seksiakteihin kuin myös muun muassa tietynlaiseen ruokavalioon ja ehkäisymenetelmään sitoutumiseen: eikä Anastasialla ole juuri neuvotteluvaraa sopimuksen sisällöstä. Christian ei myöskään tahdo Anastasiaa viereensä nukkumaan, eikä välitä tämän tarpeesta saada läheisyyttä ja kiintymyksen osoituksia. Suhteen dynamiikka on alusta asti täysin pielessä, koska Anastasia tuntuu suostuvan kaikkiin Christianin haluamiin BDSM-sessioihin lähinnä siinä toivossa, että mies sitä kautta rakastuisi häneen. Ei tarvitse olla nero tajutakseen, että tällainen on kaukana terveesti, konsensuaalisesta ja tasa-arvoisesta BDSM-suhteesta. <br />
<br />
Fifty Shades -kirjoissa ja elokuvissa Christianin mieltymys sadismiin ja rajuun seksiin selitetään johtuvan hänen traumaattisesta lapsuudestaan. Syttyvä rakkaussuhde Anastasiaan kuvataan eheyttävänä voimana, joka parantaa hänet tästä hänen sairaasta, pimeästä puolestaan. Tämä tukee pitkään vallalla ollutta käsitystä siitä, että BDSM-mieltymykset ovat jonkinlaisia mielen epätasapainosta kieliviä häiriötiloja tai sairauksia. Sadomasokismia pidettiin Suomessa sairautena vuoteen 2011 saakka, ja tällainen uskomus elää edelleen. Kyseessä on kuitenkin täysin normaali ja hyväksyttävä seksuaalinen mieltymys, josta ei tarvitse eheytyä ja joka ei (välttämättä) johdu traumoista tai muustakaan vastaavasta. Omista mieltymyksistä ei tarvitse tuntea häpeää, tuntuivat ne sitten kuinka omituisilta tahansa: olemme niin kompleksisia olentoja, että viisarimme värähtelevät mitä moninaisimmista asioista. Fantasioinnissa ei ole mitään väärää, ja aikuiset ihmiset voivat tehdä keskenään mitä haluavat, kunhan eivät vahingoita muita tai (ei-toivotusti) toisiaan.<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjREZnQRKwfzQ14cGdDIINcd2S_j3yrgMVvcF1ZmUITGhXMLtLE0xJiFnh1drZk30W_6UYvYdsM0KImc7OESMpnGnmdWFBSrFsrZRFaijjAq4_dtlZfGgoFEZ9eC3gzg31h82RAy81D5V_r/s1600/bdsm3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="800" data-original-width="600" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjREZnQRKwfzQ14cGdDIINcd2S_j3yrgMVvcF1ZmUITGhXMLtLE0xJiFnh1drZk30W_6UYvYdsM0KImc7OESMpnGnmdWFBSrFsrZRFaijjAq4_dtlZfGgoFEZ9eC3gzg31h82RAy81D5V_r/s1600/bdsm3.jpg" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
BDSM:n maailma on kiehtova, ja siihen tutustuminen voi tuoda paljon myös vaniljaseksin ystäville. Siitä, miten asiasta kiinnostunut pääsee harrastuksessa alkuun, kerron lisää toisessa postauksessa. Hätäisimmille suosittelen luettavaksi esimerkiksi <a href="https://www.cosmopolitan.fi/kaisaminni/2019/05/05/valtaleikkeja-ja-sidontaa/">Kaisaminnin BDSM-postausta</a> sekä <a href="https://like.fi/kirjat/bdsm-aapinen/">Tiia & Jouni Forsströmin kirjoittamaa BDSM-Aapista</a>, jota olen käyttänyt tämänkin tekstin lähdemateriaalina.<br />
<br />
Aiheeseen liittyvää:<br />
<br />
<a href="https://www.teekutsuilla.fi/2019/01/kun-perusseksi-ei-riita.html">Kun perusseksi ei riitä</a><br />
<br />
<a href="https://www.teekutsuilla.fi/2017/02/50-shades-of-fucked-up-mika-fifty.html">50 shades of fucked-up: mikä Fifty Shades -ilmiössä mättää?</a><br />
<br />
<a href="https://www.teekutsuilla.fi/2017/11/miksi-seksi-havettaa.html">Miksi seksi hävettää?</a><br />
<br />
Seuraa blogiani myös<b> <a href="https://www.instagram.com/teekutsuilla/">Instagramissa</a></b> ja <a href="https://www.facebook.com/teekutsuilla/"><b>Facebookissa</b></a>.Larissa Aleksandrahttp://www.blogger.com/profile/15151552212080691237noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7367073015317301184.post-74679438354065271432019-10-23T17:00:00.000+03:002020-04-28T17:57:49.948+03:00Ovathan lapset miestenkin asiaSuomessa syntyvyys on laskussa ja se on ilmeisesti meidän nuorten naisten vika. Olemme kuulemma itsekkäitä, kun emme entisaikojen naisten tavoin hoida isänmaallista velvollisuuttamme ja keskity synnyttämään uusia veronmaksajia. Ihan kuin lastenteko olisi vain meistä itsestämme kiinni, eikä esimerkiksi parisuhteen toisella osapuolella olisi sanomista asiaan – mikäli kumppania lastentekohommiin ylipäätään on. Näitä toisia osapuolia ei vaan jostain syystä samalla lailla syytetä itsekkäiksi, vaikka yhtä lailla hekin sitä lastentekoa lykkäävät.<br /><br />Ystäväpiirissäni on viime aikoina alettu herätä biologisen kellon tikitykseen, ja lisääntymisasiat ovat puhututtaneet aiempaa enemmän. Lapsihaave on ollut monella mielessä jo varsin nuoresta iästä asti, vaikka ensin onkin haluttu keskittyä esimerkiksi opiskeluihin ja työhön. Näistä haaveista ei kuitenkaan ole välttämättä voitu puhua ääneen esimerkiksi omien kumppaneiden kanssa, jotka kuitenkin ovat lähtökohtaisesti niitä ihmisiä, jotka kaikkein läheisimmin liittyvät haaveiden toteuttamiseen. Heterosuhteissa olevien nuorten naisten tyypillinen kokemus on, että lapsista puhuminen on miehille punainen vaate ja aiheeseen suhtaudutaan hyvin torjuvasti. On syytä ihmetellä, miksi parhaassa lisääntymisiässä olevien naisten kumppanit suhtautuvat asiaan niin kamalan kielteisesti: ja ennen kaikkea, miksi se on niin tavallista?<div>
<br /><div>
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRFJ5S4YR-Gz9B4y6zfEuqE3JV5a5H6XK_Pt8w9HRn4OMCiLv7QPUrZYCVCXjVORigjdMZHRNFKj9G20u9jTI5gqqBi5feUtl6CM34Gm-IrGsW8DdA9kgf8UPw-sbLw2gIWFAiAuegMsRw/s1600/hedelmallisyys2.jpg" imageanchor="1"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="800" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRFJ5S4YR-Gz9B4y6zfEuqE3JV5a5H6XK_Pt8w9HRn4OMCiLv7QPUrZYCVCXjVORigjdMZHRNFKj9G20u9jTI5gqqBi5feUtl6CM34Gm-IrGsW8DdA9kgf8UPw-sbLw2gIWFAiAuegMsRw/s1600/hedelmallisyys2.jpg" /></a></div>
<br />
<h4>
<br /></h4>
<h4>
Vanhemmaksi "sitten joskus"</h4>
<br />Kyse ei ole siitä, etteivätkö miehetkin haluaisi lapsia. Toki monet haluavat, ”sitten joskus, mutta ei vielä”. Vanhemmuus on jotain etäistä tulevaisuutta, ja toistaiseksi elämässä tärkeämpää on paahtaa työelämässä ja pumpata rautaa salilla, pelata yökaudet Counter Strikea ja kittailla kavereiden kanssa kaljaa. Meininki on samaa riippumatta siitä, onko mittarissa ikää 20, 30 tai jopa 35 vuotta.<br /><br />On tietenkin totta, että biologinen aikaikkuna lastentekoon on miehillä paljon suurempi, joten siinä mielessä huolettomampi suhtautuminen aiheeseen tässä parin-kolmenkympin kieppeillä on varsin ymmärrettävä. Moni kuitenkin valikoi parisuhteeseen itsensä kanssa suunnilleen saman ikäisen kumppanin. Pitäisi siis tajuta, että vaikka itsellä ei olisikaan kiire, toinen ei voi ikuisuuksiin asti odottaa.<br /><br />Lastentekoa venytetään, koska siihen ei olla ”valmiita”. Jostain syystä erityisesti miehillä on sellainen käsitys, että elämä loppuu lapsen syntymään, joten kaikki täytyy tehdä ja kokea ennen sitä. Maailma täytyy myös saada valmiiksi lasta varten: on oltava hyväpalkkainen työ, omakotitalo ja kesämökki, kolme autoa, miljoona tilillä ja vähintään kolmekymmentä vuotta kestänyt parisuhde. Moni tuntuu odottavan, että jonain päivänä valmius vanhemmuuteen vain iskee kuin salama kirkkaalta taivaalta, ja ennen sitä on auttamattoman huono idea edes harkita lisääntymistä.<br /><br />Yhteiskuntamme antaa nykyisin varsin negatiivisen kuvan vanhemmuudesta, eikä asiaa auta se, että lapsiperheiden palvelut ovat jatkuvasti leikkauslistan kärjessä. Väitän kuitenkin, että ainakin oman tuttavapiirini naisilla ja naisoletetuilla on huomattavasti realistisempi kuva siitä, mitä vanhemmuus on tai mitä se vaatii. Uskon tämän johtuvan siitä samasta syystä, miksi nimenomaan naisia kannustetaan synnytystalkoisiin: kaikki lapsiin ja vanhemmuuteen liittyvä mielletään naisten asiaksi, ja miehillä on niissä vain passiivinen sivustakatsojan rooli.</div>
<div>
<br /><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDooOhJ_4VMKmuBfgi6G27YNmPeaS91_lLbr6yFxp3wRpxy5_Cf-kyRQYBjDXPLvfTOoIo9mnQhFuFrfIK3hgVfaKLG4txU09EeBn9l9wrhoioqC06cioM3JFeABg8CUvOBgC_nb2S6c8y/s1600/hedelmallisyys1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="800" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDooOhJ_4VMKmuBfgi6G27YNmPeaS91_lLbr6yFxp3wRpxy5_Cf-kyRQYBjDXPLvfTOoIo9mnQhFuFrfIK3hgVfaKLG4txU09EeBn9l9wrhoioqC06cioM3JFeABg8CUvOBgC_nb2S6c8y/s1600/hedelmallisyys1.jpg" /></a></div>
<br />
<br />
<h4>
Biologinen kello on tabu</h4>
<br />Hedelmällisyys on aihe, josta ei juuri puhuta: ei kaikilla naisillakaan ole välttämättä realistista käsitystä siitä, kuinka nopeasti hedelmällisyys laskee ja kuinka todennäköisesti minkäkin ikäinen tulee raskaaksi. Tiedoksi siis muutamia lukuja: naisten hedelmällisin ikä on n. 20–30-vuotiaana, ja mitä pidemmälle lykkää ensimmäisen lapsen hankkimista, sitä suurempi negatiivinen vaikutus iällä on hedelmällisyyteen. Noin 35-vuotiaana hedelmällisyys alkaa laskea jyrkästi. Miehet ovat hedelmällisiä pidempään, mutta heilläkin paras aika on reilusti ennen neljääkymppiä.<br /><br />Yksi suurimmista peloistani on, että en voisi syystä tai toisesta tulla raskaaksi. Tästä mieltäni kaihertavasta tulevaisuudennäkymästä on kuitenkin ollut vaikeaa puhua miesten kanssa, koska pelkästään sanat lapsi ja raskaus tuntuvat kauhistuttavan heitä niin kamalasti. Sama kokemus tuntuu olevan monilla muillakin: lapsista puhuminen edes teorian tasolla tulkitaan niin, että nainen tahtoo lapsen väkipakolla saman tien ja keinoja kaihtamatta, käy varmaan puhkomassa reikiä kondomeihin tai jättää tahallaan pillerit syömättä.<br /><br />Raskauden uhan torjuntaan keskittyvä seksuaalikasvatus on saanut monet virheellisesti uskomaan, että raskaaksi tuleminen on helppoa ja nopeaa, suorastaan automaatio. Jotkut tuntuvat pelkäävän, että pelkästään aiheesta puhuminenkin saa raskauden alkamaan ajatuksen voimalla – tai siltä ainakin miesten kanssa keskustellessa on välillä tuntunut. Raskaaksi tulemisessa voi kuitenkin mennä pitkään, ja välttämättä se ei edes onnistu ilman lapsettomuushoitoja. Jos asiaa siis lykkää pitkälle tulevaisuuteen ja järjestää vuosikausia elämäänsä valmiiksi lasta varten, voikin olla jo myöhässä, eikä lasta ikinä kuulu. Se on aika pelottava skenaario, ja ainoa syntyvyyden alenemisen syy, jolle kannattaa jotain tehdä.<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwOs7yVS_SPaygS6bPNB9na7ugRXY5HoP3pPc-DoAinaRNWntriYWr0i7oZy2Dn-7IFAa8yEpKXNKlINv-j73DGy12xYEAdaP99yOSRP0b6gFJCX_U1tBje4aUgDobPTtefxXQOBamlRmJ/s1600/hedelmallisyys3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="800" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwOs7yVS_SPaygS6bPNB9na7ugRXY5HoP3pPc-DoAinaRNWntriYWr0i7oZy2Dn-7IFAa8yEpKXNKlINv-j73DGy12xYEAdaP99yOSRP0b6gFJCX_U1tBje4aUgDobPTtefxXQOBamlRmJ/s1600/hedelmallisyys3.jpg" /></a></div>
<div>
<br /><br />Lasten tekeminen tai tekemättä jättäminen on tietysti jokaisen oma päätös, eikä kenelläkään sukupuolesta riippumatta ole mitään velvollisuutta lisääntyä isänmaan puolesta tai mistään muustakaan syystä. Maailmassa on ihmisiä yllin kyllin, joten Suomenkaan syntyvyyttä ei tarvitse nostaa ryhtymällä seuraavaksi syyttämään miehiä tilanteesta. Olisi kuitenkin mahtavaa, jos nuorilla miehillä olisi paikkansa näissä lapsia ja hedelmällisyyttä koskevissa keskusteluissa. Seksuaalikasvatukseen pitäisi liittyä lisääntymisen mekaniikan lisäksi myös tietoa hedelmällisyydestä, ja miehiä tulisi kohdella naisten kanssa tasavertaisina (tulevina) vanhempina. Ehkä näin olisi vähemmän niitä, jotka jäävät tahtomattaan lapsettomiksi, koska eivät tajunneet tai voineet aloittaa ajoissa.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
ps. En ole raskaana, kuvissa (negatiivisia) ovulaatiotestejä. Ostin ne joskus, kun halusin tietää, tapahtuuko kropassani mitään. Testeistä ei kyllä tule hullua hurskaammaksi, sillä ne ovat kamalan tulkinnanvaraisia ja jättävät yhden vastatun kysymyksen tilalle miljoona uutta. En siis suosittele niitä oman hedelmällisyystilanteen kartoittamiseen, mutta sopivaa kuvausrekvisiittaa niistä sai.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Aiheeseen liittyvää:</div>
<div>
<br /></div>
<div>
<a href="http://www.asikaine.fi/ei-paineita-aitylit/">Ei paineita äitylit! - Asikaine</a><br /><br /><a href="https://www.vaestoliitto.fi/parisuhde/perhehaaveet/tutkijalta/ika-ja-hedelmallisyys/">Nuoret miehet tuntevat huonosti iän yhteyden naisen hedelmällisyyteen - Väestöliitto</a></div>
</div>
<div>
<br /></div>
Seuraa blogiani myös <a href="https://www.instagram.com/teekutsuilla/"><b>Instagramissa</b></a> ja <a href="https://www.facebook.com/teekutsuilla/"><b>Facebookissa</b></a>.Larissa Aleksandrahttp://www.blogger.com/profile/15151552212080691237noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7367073015317301184.post-2436490116218104452019-10-16T17:00:00.000+03:002020-04-28T17:57:48.298+03:00Miksi mies ei saa seksiä?Eräs lukijani lähestyi minua kesällä kommentilla, koska häntä vaivasi blogissani esiintyvä epäkohta. Hänen mukaansa lähden teksteissäni aina liikkeelle siitä oletuksesta, että seksin saaminen on kaikille helppoa ja yksinkertaista. Todellisuus on kuitenkin hänen näkövinkkelistään varsin toisenlainen. Hän kaipasi siis näkökulman muutosta ja eritoten sen pohtimista, mistä tilanne voisi johtua. Miksi on niin, että niin moni mies jää ilman?<br />
<br />
Kommentoija kuvailee itseään ”normaaliksi, koulutetuksi ja älykkääksi” sinkkumieheksi, joka on 35 ikävuoteen mennessä harrastanut seksiä kolme kertaa. Seksi ja parisuhdekin kiinnostaisivat, mutta ongelma tuntuu olevan, etteivät naiset kiinnostu hänestä seksuaalisessa tai romanttisessa mielessä. Hän on tietysti aivan oikeassa sanoessaan, että tällaista ei täällä blogissani ole juuri käsitelty: aiheesta on vaikeaa kirjoittaa, koska oma tilanteeni on niin toisenlainen. Vaikka miehet eivät ole koskaan varsinaisesti jonottaneet poikaystäväkseni, seksiä on aina ollut kyllä tarjolla, varsinkin, jos kriteerit laskee tarpeeksi alas. Toisaalta tiedän kyllä, että monelle (hetero)miehelle vastaava tilanne on arkitodellisuutta, kun taas naiset ja naisoletetut tuntuvat jakavan oman kokemukseni. Seksin kysynnän ja tarjonnan epäsuhta onkin mietityttänyt minua jo jonkin aikaa.<br />
<br />
En osaa antaa vedenpitävää vastausta siihen, miksi kommentoijan tilanne on mikä on. Käännyin siis Instagram-seuraajieni puoleen ja pyysin heidän apuaan tilanteen ratkomiseen. Yhdessä saatiin aikaiseksi muutama teoria, jotka tarjoavat selityksen. Apua sain myös Antti Holman jo legendan tai raamatun asemaan nousseesta <a href="https://radioplay.fi/podcast/auta-antti/">Auta Antti! -podcastista</a>, jossa on useampaan otteeseen ratkottu vastaavanlaisia kysymyksiä.<br />
<br />
(Pahoittelut tunkkaisesta heterokulmasta. Tähänkin tilanteeseen on niin vaikeaa eläytyä, etten edes lähde arvailemaan, miten tällaiset pulmat näyttäytyvät sukupuoli- ja seksuaalivähemmistöjen vinkkelistä.)<br />
<br />
<div>
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkTEBfjMpHESfQAz990RIM0yJIzWHdp5MguF5iHza1zZ9kop56MxbpV12W_GoeAQXTeyBb0OI_szwV_XJZiMHplw3uENikLp-OhkOFdUeeiWyeOJwU-X_xOkkn5GwFt293wn_LADJ9zQtW/s1600/nuuksio1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="800" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkTEBfjMpHESfQAz990RIM0yJIzWHdp5MguF5iHza1zZ9kop56MxbpV12W_GoeAQXTeyBb0OI_szwV_XJZiMHplw3uENikLp-OhkOFdUeeiWyeOJwU-X_xOkkn5GwFt293wn_LADJ9zQtW/s1600/nuuksio1.jpg" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<h4>
Teoria 1. Itsevarmuus on tie naisen sydämeen</h4>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div>
Tyypillisin selitys, mitä tällaiselle tilanteelle tarjotaan, on vanha kunnon ”nice guys finnish last” eli oletus siitä, että naiset pitävät pahoista pojista ja hyljeksivät kilttejä miehiä. Seksittä jääviä miehiä kismittää, kun kusipäiset machomiehet vievät kaikki naiset, ja itse jäävät kiltteinä nuolemaan näppejään. Tilanteessa alkaa helposti ajattelemaan, että itsekin pitäisi muuttua kusipääksi ja pahaksi pojaksi, kun sillä tavalla tuntuu irtoavan.<br />
<div>
<br />
Asiahan ei kuitenkaan ole niin, että naiset viehättyisivät kusipäisyydestä, ilkeydestä tai ylenpalttisesta machoilusta. Asia, mikä monia edellä mainitun kaltaisissa miehissä viehättää, on itsevarmuus. Kukapa ei viehättyisi ihmisestä, joka kantaa itsensä kunnialla eikä pyytele anteeksi olemassaoloaan? Vastaavasti kiltteys ei todellakaan ole mikään turn-off, eivätkä kiltteys ja itsevarmuus sulje toisiaan pois.<br />
<br />
Itsevarmuus, itseluottamus ja hyvä itsetunto ovat tärkeitä asioita, jotka auttavat ihan elämän jokaisella osa-alueella, niin myös kumppanin löytämisessä. Valitettavasti omien epävarmuuksien ja itsetunto-ongelmien korjaaminen on usein helpommin sanottu kuin tehty. En tiedä, miten asia kommentoijan tapauksessa on, mutta voisin kuvitella, että hänen kokemuksillaan voisi olla itsetuntoa ja itsevarmuutta laskeva vaikutus. Näkisin kuitenkin tärkeänä, että tilanteessa lähdettäisiin liikkeelle itsetutkiskelulla ja itsevarmuuden kasvattamisella eikä sillä, että yrittää esittää machoilijaa tai pahaa poikaa. Epävarmat ihmiset, jotka vetävät jotain keksittyä roolia, ovat kaikkein epäviehättävimpiä.</div>
</div>
<div>
<br /></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhJaHf7TZ9GHykpLnR9pbaTfG1WgtIuQE3MaCsiSzEnDdWJsP3mx6ke431IJI-eSuzrOvsFZcX57KMPKRzuNB2LmF9YwYEGtNhSG-l96z6jKkCLHHfmRB1B6XNIe3S9Wf7pD5amm-momsUb/s1600/nuuksio2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="800" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhJaHf7TZ9GHykpLnR9pbaTfG1WgtIuQE3MaCsiSzEnDdWJsP3mx6ke431IJI-eSuzrOvsFZcX57KMPKRzuNB2LmF9YwYEGtNhSG-l96z6jKkCLHHfmRB1B6XNIe3S9Wf7pD5amm-momsUb/s1600/nuuksio2.jpg" /></a></div>
<br />
<br />
<h4>
Teoria 2. Ujo friendzonaa itse itsensä</h4>
<br />
Friendzone eli kaverivyöhyke liittyy olennaisesti tähän kilttien, seksittä jäävien ja kusipäisten naistenkaatajien väliseen vastakkainasetteluun. Naiset kuulemma siirtävät mukavat miehet automaattisesti kaverivyöhykkeelle ja kuolaavat niiden kusipäisten ja huonosti kohtelevien alfaurosten perään. Sitten nämä kiltit miehet kököttävät säyseästi kaverivyöhykkeellä, kuuntelevat velvollisuudentuntoisesti naisten ruikutusta muista miehistä ja toivovat, että jonain päivänä naiseen iskee salama ja hän tajuaa, mikä helmi siinä kaverivyöhykkeellä onkaan koko ajan odottanut.<br />
<br />
Tässä on vain yksi ongelma: jos mies ja nainen ovat kavereita, eikä mies mitenkään ilmaise kiinnostustaan mihinkään muuhun, mistä nainen voisi sen tietää? Emme kai voi elää siinä oletuksessa, että kaikki miehet aina haluavat seksiä kanssamme? Joku nainen voi hyvinkin ajatella kaverimiehestään, että tuossapa on muuten upea yksilö, mutta hyvää ystävyyssuhdetta ei haluta lähteä sotkemaan seksillä tai muulla säädöllä. Sama pätee toki myös toisin päin, mutta jos mies on alun perin lähtenyt kaveeraamaan naisen kanssa seksin tai parisuhteen toivossa, tämä toive olisi hyvä sanoa ääneen. Jos taas tilanne on se, että mies on ilmaissut kiinnostuksensa ja nainen ns. friendzonannut eli halunnut olla vain kaveri, on mieheltä aika typerää jäädä esittämään kaveria toivoen kiinnostuksen heräämistä.<br />
<br />
<div>
Ja todettakoon, että nämä jutut eivät ole sukupuolesta kiinni. Itsekin olen joskus roikkunut friendzonella toivoen kaverimiesteni kiinnostuvan minusta. Erona tässä on se, että toisin kuin monet miehet, en ole koskaan valittanut siitä, kuinka kaikki miehet ovat typeriä lampaita, jotka lankeavat aina niihin kumitissi-bimboihin, eivätkä osaa arvostaa meitä "kivoja tavallisia naisia".<br />
<br />
Kun kaksi ihmistä kohtaa, romanttista tai seksuaalista kitkaa syntyy todennäköisimmin silloin, kun toinen ilmaisee senkaltaista kiinnostusta. Jos on toiselle kiltti ja mukava, saa todennäköisesti toisen pitämään itsestään, mutta kipinät eivät välttämättä juuri lentele. Tämä on ujompien ja epävarmojen ongelma: omaa kiinnostusta ei osata ilmaista, joten toinen luokittelee automaattisesti kaverivyöhykkeelle. Ja taas törmäämme samaan ongelmaan: pitäisi olla itsevarma, mutta sepä ei niin helposti aina onnistukaan. Vinkiksi antaisin kuitenkin, että kun on oma itsensä, aidon kiinnostunut toisesta ja vaikkapa kehuu, pääsee jo aika pitkälle.</div>
<div>
<br /></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-RiCfE8eP_cBEGXlz-e7fpzhfj27cNkvvDC9QELuftc9kEnRoOj4cj_Cg6G-CMg2xnOeFttqsaBiI8Aa1d4zRvmBfKJAbMnY1e8llvRG5D651I5wHAZS_QyQDKagG9zX0-fNSfGypxRDZ/s1600/nuuksio3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="800" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-RiCfE8eP_cBEGXlz-e7fpzhfj27cNkvvDC9QELuftc9kEnRoOj4cj_Cg6G-CMg2xnOeFttqsaBiI8Aa1d4zRvmBfKJAbMnY1e8llvRG5D651I5wHAZS_QyQDKagG9zX0-fNSfGypxRDZ/s1600/nuuksio3.jpg" /></a></div>
<br />
<br />
<h4>
Teoria 3. Naiset eivät ole Venuksesta</h4>
<br />
Tätä miesten seksittä jäämisen ongelmaa on yritetty ratkoa monin monituisin tavoin. Internet on pullollaan vinkkejä naisten iskemiseen, joka on mielestäni varsin kyseenalaista. Nämä vinkit perustuvat usein toisen manipuloimiseen ja niissä lähtökohtana on se, että miehen täytyy jollain tavalla ”huijata” nainen suostumaan seksiin. Niissä voi hahmottaa jopa insinöörimäisen näkökulman naisista koneina, jotka oikeita nappuloita painamalla tuottavat seksiä.<br />
<br />
Ilmoitusluontoinen asia kaikille, jotka ajattelevat tällaisen lähestymistavan olevan hyvä idea: naiset ovat ihmisiä, yksilöllisiä olentoja, samalla tavalla kuin miehet ja kaikki muutkin. Ei ole olemassa mitään täydellistä kaavaa, jonka avulla saisi kaadettua naisen kuin naisen, samalla tavalla kuin täydellistä seksiäkään ei voi suorittaa. Nämä asiat perustuvat kohtaamiseen, joista jokainen on erilainen. Ihminen, sukupuolesta riippumatta, ei ole robotti, jonka voi ohjelmoida tekemään tiettyjä asioita.<br />
<br />
Sellaisilla miehillä, jotka eivät ole paljoa tekemisissä naisten kanssa, on taipumus nähdä naiset jonain kokonaan eri lajin edustajana. Tyypillisesti lähtökohtana on myös, että nainen ei halua seksiä, ja miehen täytyy taidoilla ja tempuilla huijata tämä sitä haluamaan. Sen vuoksi monella miehellä menee helposti pasmat sekaisin, kun jostain tulee avoimen seksuaalinen nainen, joka sanoo suoraan mitä haluaa. Elämästä selviäisi kuitenkin ehkä helpommin, jos ottaisi vuorovaikutustilanteet myös naisten kanssa ihan tavallisina ihmisten välisinä kohtaamisina eikä jonain strategiapeleinä. Kannattaa opetella myös suhtautumaan naisiin ihan ihmisinä, vertaisina, eikä nähdä jokaisessa naisessa pelkkää seksin mahdollisuutta.<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEit_C5Dhla5fOZl3Ogg_JzGdpej4TTIVf2HEXUQFdWFQoKB5Bm4SuKYNXx8lBLum3eguC6Ag8k9m0CK8qvnGUsNcA0NUTyBgV7dw34gtqk4GGCIKn9DxrAoISoWbPtAt1mCLrfIyM0LDHur/s1600/nuuksio4.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="800" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEit_C5Dhla5fOZl3Ogg_JzGdpej4TTIVf2HEXUQFdWFQoKB5Bm4SuKYNXx8lBLum3eguC6Ag8k9m0CK8qvnGUsNcA0NUTyBgV7dw34gtqk4GGCIKn9DxrAoISoWbPtAt1mCLrfIyM0LDHur/s1600/nuuksio4.jpg" /></a></div>
<br />
<br />
<h4>
Teoria 4. Valehteleminen ei kanna pitkälle</h4>
<br />
Äsken jo sivusinkin sitä kuuluisaa stereotypiaa, jonka mukaan miehet haluavat aina seksiä ja naiset parisuhteen. Näin ollen seksiä haluavan miehen tulisi uskotella naiselle haluavansa parisuhteen, jotta nainen haksahtaisi seksiin. Lopputuloksena on mielipahaa, koska huijatuksi tuleminen tuntuu pahalta. Tämä vaikeuttaa muiden miesten elämää, koska kaikista seksiä haluavista miehistä voi tulla huijatuksi tulleen naisen silmissä valehtelevia kusipäitä.<br />
<br />
Tähän liittynee myös saalistamisen narratiivi: miehet ovat saalistajia, naiset saaliita, mies houkuttelee ja liehittelee, nainen esittää vaikeasti tavoiteltavaa ja lopulta taipuu. Tämä asetelma menee ihan sekaisin silloin, kun nainen onkin se aktiivinen osapuoli, joka haluaa seksiä. Sellainen on monien miesten mielestä pelottavaa ja jopa epäkiihottavaa, vaikka loogisesti ajateltuna seksiä haluavan naisen pitäisi olla itsestään selvästi paras valinta seksiä haluavalle miehelle. Vaan ei, jostain syystä on hauskempaa tuhlata niiden oikeasti parisuhdetta ja kumppania etsivien naisten aikaa.<br />
<br />
Minusta on ihanaa, että esimerkiksi Tinderissä on nykyään enenevissä määrin porukkaa, jotka ihan rehellisesti kertovat hakevansa vain seksiä. Sellainen suoraselkäisyys on todella ihailtavaa, vaikka sillä keinoin ei välttämättä saakaan yhtä paljon matcheja. Arvostukseni menee kuitenkin ehdottomasti ihmisille, jotka eivät tavoittele haluamaansa muiden kustannuksella, vaan hoitavat asiat reilusti ja tyylikkäästi ilman dramatiikkaa.<br />
<br />
En osaa vieläkään sanoa, miksi seksi ilman tunteita ja sitoumuksia kiinnostaa miehiä niin paljon naisia enemmän. Biologialla on varmasti asian kanssa tekemistä, samoin kuin yhteiskunnan sukupuolikäsityksillä. Yksi syy voi olla myös se, että naisena ei välttämättä saa siitä randompanosta yhtä paljon irti, koska seksistä nauttiminen vaatisi pidempää tutustumista, luottamusta ja ehkä tunteitakin. Fakta on kuitenkin se, että kasuaalista seksistä nauttiviakin naisia on paljon, ja heidän puoleensa kannattaisi seksiä halajavien miesten kääntyä. Kun tällaista naista lähestyy itsevarmasti ja omana itsenään sekä kiinnostuneena juuri tämän naisen seksuaalisuuteen ja nautinnon lähteisiin tutustumisesta, voi päästä hyvään lopputulokseen.<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgYkhW-IBNR72wqb9RevLlg-guTSQETYSEpFWwPdpk0202jMcEZXAmkQaoZmK5lAZEus9PHHtcg4nVrvcHBmUnKlgwNZa92UF48RMPfN-g5vttrlLR5GdJpbMLl5X_HHqz8jbrOAUd5ivY8/s1600/nuuksio5.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="800" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgYkhW-IBNR72wqb9RevLlg-guTSQETYSEpFWwPdpk0202jMcEZXAmkQaoZmK5lAZEus9PHHtcg4nVrvcHBmUnKlgwNZa92UF48RMPfN-g5vttrlLR5GdJpbMLl5X_HHqz8jbrOAUd5ivY8/s1600/nuuksio5.jpg" /></a></div>
<div>
<br />
<div>
<div>
<br />
<h4>
Teoria 5. Sopivan kumppanin löytyminen ottaa aikansa</h4>
<br />
Eräs kysyjä lähestyi Antti Holmaa tämän podcastissa kysyen lähes tätä samaa kysymystä: pitäisikö alkaa esittää machoilevaa pahaa poikaa, jotta naiset kiinnostuisivat. Toinen taas kysyi, mitä tekee väärin, kun jokainen heilasteluyritys päättyy aina huonosti. Onkin ihan fiksua lähteä muuttamaan omaa tilannettaan itsestä käsin ja miettiä, miten voisi omalla toiminnallaan parantaa omia olosuhteitaan. Toisaalta nämä rakkausasiat ja sen sellaiset ovat kuitenkin usein juuri niitä, joiden edessä ihmisestä tulee täysin kädetön. Niihin voi vaikuttaa vain tiettyyn pisteeseen asti, jonka jälkeen ollaan täysin tuurin varassa.<br />
<br />
On paljon, mitä ihminen voi tehdä kumppanin löytämisen eteen. Tähän oli sananen sanottavanaan myös eräällä seuraajallani: hänen mukaansa huomionarvoisia seikkoja ovat mm. puhetapa, käyttäytymismallit, yleinen asenne sekä tietysti ulkonäkö – joskin rumuuden tai komeuden sijaan kannattaisi lähteä liikkeelle enemmän sen kautta, kuinka huolitellulta ja siistiltä näyttää. Voi myös miettiä kumppanille asettamiaan vaatimuksia ja sitä, ovatko ne realistisia tai tärkeitä. Myös oma elämänpiiri vaikuttaa: pienellä paikkakunnalla asuva ja sukupuolittuneella alalla työskentelevä ei välttämättä juuri saa tilaisuuksia vastakkaisen sukupuolen tapaamiseen.<br />
<br />
Mutta kuten Holmakin totesi podcastissaan kysyjille, lopulta on niin, että ihminen joko kiinnostuu toisesta ihmisestä tai sitten ei. Voi olla ns. paras versio itsestään, eli pitää huolta vaikkapa ulkonäöstään ja hyvinvoinnistaan sekä kohdella muita ihmisiä hyvin ja kunnioittavasti, mutta sekään ei takaa, että joku tietty ihminen kiinnostuisi. Valitettavasti ei ole mitään taetta siitä, että jokaiselle löytyisi kumppani ja parisuhde. Todennäköisemmin ne kuitenkin jäävät löytymättä silloin, kun yrittää epätoivoisesti muuttaa itseään toisen kiinnostuksen herättääkseen, tai joustaa omista tarpeistaan saadakseen jonkun pidettyä luonaan. Loppupeleissä ei auta kuin olla oma itsensä, yrittää tutustua ihmisiin ja toivoa parasta.<br />
<br />
Nyt vauhtiin päästyäni tuntuu siltä, että aiheesta voisi kirjoittaa vaikka kirjan. Mitään selvyyttä asiaan ei silti vieläkään saada, vaikka toivonkin, että teoriat tarjoavat edes jotain vastauksia kommentoijalle ja hänen kohtalontovereilleen. Kommenttiboksissa sana on vapaa: valaiskaa minua lisää, jos koette, että tästä kilometrin pituisesta sepustuksesta jäi jotain olennaista puuttumaan!<br />
<br />
Aiheeseen liittyvää:</div>
<div>
<br /></div>
<div>
<a href="https://www.teekutsuilla.fi/2019/04/friendzone-on-katkerien-miesten-keksinto.html">Friendzone on katkerien miesten keksintö</a><br />
<br />
<a href="https://www.teekutsuilla.fi/2018/09/seksi-ilman-tunteita-on-tylsaa.html">Seksi ilman tunteita on tylsää</a><br />
<br />
<a href="https://www.teekutsuilla.fi/2016/10/miten-mies-suhtautuu-kokeneempaan.html">Miten mies suhtautuu kokeneempaan naiseen</a><br />
<br />
Seuraa blogiani myös <a href="https://www.instagram.com/teekutsuilla/"><b>Instagramissa</b></a> ja <a href="https://www.facebook.com/teekutsuilla/">Facebookissa</a>.</div>
</div>
</div>
Larissa Aleksandrahttp://www.blogger.com/profile/15151552212080691237noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7367073015317301184.post-23123036833711648782019-10-11T16:24:00.000+03:002020-04-28T17:57:48.223+03:00Olen onnellinen, etten luopunut toivostaNe teistä, jotka kuuntelivat viime postaukseen linkkaamani podcast-jakson, tietävätkin jo elämääni hiljattain ravistelleesta muutoksesta. Pääsi nimittäin käymään niin, että tapasin miehen, joka osoittautui sellaiseksi, jota voisi pitempäänkin katsella. Onnekkaasti hän ajattelee minusta samoin, joten tässä nyt elellään tällaista ruusunpunaista parisuhteen alkuhuuma-aikaa. Kaikki on uutta ja ihmeellistä, mutta samalla olo on kovin levollinen: tuntuu, että just näin tämän pitikin mennä.<br />
<br />
Homma lähti liikkeelle sieltä, mistä hommat nykyään lähtevät, eli Tinderistä. Heti ekoilla treffeillä tuli sellainen olo, että tässä on nyt käsillä jotain erityistä, ja se vain vahvistui joka tapaamisen jälkeen. Ensimmäisen suudelman jälkeen istuin pitkän aikaa sohvan reunalla ja vaan hengittelin, kun se tunteen aalto oli jotenkin niin voimakas. En vieläkään ihan osaa käsitellä näitä onnellisuuden ryöpsähdyksiä, joita aina välillä tulee. Kun tuo ihana tyyppi tulee tuohon lähelle ja katsoo silmiin, niin siinä vaan unohtuu koko muu maailma, aika ja universumi. Kuulostaa kliseiseltä ja siirappiselta ja ennen kaikkea ihan todella epätyypilliseltä minulle, ja se tässä juuri onkin. En muista, että aikaisemmin olisi koskaan tuntunut tällaiselta.<br />
<div>
<br /></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0otT6Dwf6hy-ENt9SfyHLUlJLcrVrFB2rXDyh24uZYpqPwutqbnliT07ku8yh-iWgroK4RmftFnQQPdbrfidI7YtG9wqyliMNrXJoIhY1fIDEWQ1e8oARI_P9NgY-whjF7BM8_dI30B77/s1600/larunkalliot2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="800" data-original-width="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0otT6Dwf6hy-ENt9SfyHLUlJLcrVrFB2rXDyh24uZYpqPwutqbnliT07ku8yh-iWgroK4RmftFnQQPdbrfidI7YtG9wqyliMNrXJoIhY1fIDEWQ1e8oARI_P9NgY-whjF7BM8_dI30B77/s1600/larunkalliot2.jpg" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Poikaystäväni on monin tavoin ihana tyyppi, ja yksi siisteimmistä jutuista on se, että hänestä tämä blogi on mahtava asia. Hän ei siis pelkästään jotenkin pitkin hampain hyväksy tätä, vaan on iloinen ja ylpeä siitä, että teen tällaista. Häntä ei myöskään haittaa näkyä täällä, ja vaikka en aiokaan revitellä kahdenkeskisillä asioillamme, voin varmasti kirjoittaa myös suhteestamme enemmän kuin vaikkapa eksäni kanssa. Minulle olisi ollut täysin ok, vaikka hän ei olisi halunnutkaan esiintyä täällä mitenkään, mutta toki olen iloinen, että asia on näin. Hänen positiivinen suhtautumisensa blogiin on kiva asia myös siinä mielessä, että hän varmasti hyväksyy mielellään myös poikaystävänäni olemiseen kuuluvat valokuvaajan tehtävät…</div>
<br />
Olen niin onnellinen siitä, että kaikista surkeista deiteistä, sydämen säryistä ja kyynistymisestä huolimatta en menettänyt toivoani sen suhteen, että joskus on vielä minun vuoroni kokea tämä onni. Olen onnellinen, että vaikka kirjoitin tänne monta tekstiä Tinderin ongelmista ja sain niiden jälkeen kehotuksia poistaa koko sovellus, en tehnyt sitä. Kiitän onneani siitä, että vaikka me kumpikin mietimme toistemme Tinder-profiilien kohdalla, että pyyhkäistäkö oikealle vai vasemmalle, valitsimme ensimmäisen. Vaikka parisuhde ei olekaan mikään saavutus, olen taputellut itseäni selkään siitä, että olen jaksanut olla avoin ja yrittää. Tässä oli paljon kyse tuuristakin, mutta myös siitä, että jos emme olisi halunneet olla toistemme kohdalla avoimia, tätä ei olisi koskaan tapahtunut.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcbRvUR27qyOzDlo2bh1DRJh5y2xPJaAmru7I3puQQ-C60XSxdQxV3xSWgL2d50c4zC3qxGVFtvQIFMSVy5NDmLcbYKqvmz6X9cLHttQpz4WPBl7-VJyUsW0pp61FEI2FVcJzYBQXk35Bb/s1600/larukallio3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="800" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcbRvUR27qyOzDlo2bh1DRJh5y2xPJaAmru7I3puQQ-C60XSxdQxV3xSWgL2d50c4zC3qxGVFtvQIFMSVy5NDmLcbYKqvmz6X9cLHttQpz4WPBl7-VJyUsW0pp61FEI2FVcJzYBQXk35Bb/s1600/larukallio3.jpg" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div>
<br />
Joten tässä sitä nyt ollaan, sinkkuajat onnellisesti takanapäin ja loistava tulevaisuus edessä. Hieman jännittää julkaista tätä tekstiä, koska tyypilliseen suomalaiseen tapaan hieman pelkään, että tämä onni otetaan minulta pois, jos liikaa huutelen siitä muille. Bloggaaminen ja etenkin Instagram-sisällön tuottaminen on ollut kuitenkin jo jonkin aikaa hieman hankalaa tämän salaisuuden kanssa, joten pakkohan tämä oli tulla teillekin tunnustamaan. Toivotaan siis, ettei universumi nyt kosta minulle ja heitä suhteeseeni mitään valtavaa vastoinkäymistä tämän uskaliaan tekoni takia. On nimittäin sellainen olo, että tästä miehestä en haluaisi ihan heti luopua.<br />
<br />
ps. blogi jatkaa entisellään, joskin Tinder-postaukset varmasti vähenevät ja korvautuvat toisenlaisilla. Uskon tämän nelivuotisen sinkkukokemukseni antavan kuitenkin siihen aiheeseen sen verran tarttumapintaa, että pystyn jatkossakin kirjoittamaan myös muusta kuin parisuhteeseen liittyvistä asioista.</div>
Larissa Aleksandrahttp://www.blogger.com/profile/15151552212080691237noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7367073015317301184.post-83746553280190005462019-10-08T07:00:00.000+03:002020-04-28T17:57:50.264+03:00Millaista on olla seksipositiivinen vaikuttaja?Kun on esillä tällaisen tavallisesti vaietun, ihmisiä kiinnostavan aiheen takia, saa luonnollisesti jonkin verran huomiota osakseen. Täällä omassa seksipositiivisuuden kuplassa tuntuu kuitenkin välillä absurdilta, mitä ihmiset minusta tämän blogin takia olettavat. Eikä kyse ole vaan minusta, vaan sama koskee monia muitakin seksipositiivisudesta somessa puhuvia (naisia).<br /><br />Olin viime viikolla vieraana Puhutaan tabuja -podcastissa, joka nimensä mukaisesti käsittelee aiheita, joista tavallisesti ei niin puhuta. Seksi ja seksipositiivisuus ovat vahvasti läsnä podcastin teemoista. Kävi ilmi, että minulla ja podcastin pitäjällä Sofialla on varsin samanlaisia kokemuksia. Kumpikin on saanut osakseen mitä mielenkiintoisimpia lähestymisyrityksiä ja yhteydenottoja, jotka todella saavat hämmästelemään, mitä ihmisten päässä liikkuu.<br /><br />Jostain syystä seksistä puhuminen tarkoittaa monelle sitä, että puhuja on itse jotenkin hyperseksuaalinen: aina valmis panemaan, kenen tahansa kanssa. Avoin seksipuhe on joillekuille merkki siitä, että puhujalla ei ole omia rajoja ollenkaan, tai että niitä ei tarvitse kunnioittaa. Meitä kumpaakin on lähestytty usein varsin suorilla seksiehdotuksilla, joita perustellaan sillä, että meidän avoimuutemme kannustaa myös lähestyjiä olemaan avoimia. Valitettavasti heidän tapauksessaan avoimuus tarkoittaa kuitenkin usein sitä, että käytöstavat on unohdettu kokonaan. Minun päähäni ei mahdu, miten joku voi kokea kanavissani jakamani asiallisen seksipuheen lupana lähetellä tökeröitä läähätysviestejä, joiden en usko toimivan kehenkään, oli ihminen kuinka seksipositiivinen tahansa.<div>
<br /><div>
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbLR8x-gVU3izr09j_bfljUAMrxenfp3bm-niP3fzGSzgGbS6-YkV9WZWp949tD5mSBG0_14JpZswASc10HDwIo48HgS1DGVBmV9KTSMwirONtT35yKI9RseZk9QHVXgpHhtyvjySa8UwC/s1600/seksijumalat-2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="800" data-original-width="800" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbLR8x-gVU3izr09j_bfljUAMrxenfp3bm-niP3fzGSzgGbS6-YkV9WZWp949tD5mSBG0_14JpZswASc10HDwIo48HgS1DGVBmV9KTSMwirONtT35yKI9RseZk9QHVXgpHhtyvjySa8UwC/s1600/seksijumalat-2.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Seksijumalat äänityshommissa Helsingin yliopiston kirjastossa.</td></tr>
</tbody></table>
<div>
<br />Ihmiset lähettävät meille myös viestejä, joissa he kertovat omista seksiin liittyvistä ongelmista. Sofialle, jonka Instagram-nimimerkki on @kortsuekspertti_sarkava, tulee paljon viestejä, joissa pyydetään kondomisuosituksia tai apua oikeanlaisen kondomin valitsemiseen. Tämä on hämmentävää, koska Sofialla ei todellakaan lue Instassaan mitään, joka vihjaisi hänen tekevän työkseen jotain vastaavaa. Minun instaprofiilissani sentään lukee, että olen seksuaalineuvoja, joka saattaa hämätä ihmisiä ottamaan yhteyttä neuvoja kaivatessaan. En kuitenkaan tee tällä hetkellä neuvontatyötä, ja vaikka tekisinkin, en neuvoisi ihmisiä ilmaiseksi sähköpostin tai Instagramin välityksellä. Jostain syystä saan myös välillä viestejä keski-ikäisiltä miehiltä, joissa he kertovat seksielämistään ja niihin liittyvistä oivalluksistaan. Eivät siis kysy mitään, kertovat vain. Mikäköhän on saanut heidät kuvittelemaan, että heidän jaarittelunsa kiinnostaisivat minua?<br /><br />On myös varsin yleinen harhaluulo, että koska olemme seksipositiivisia, ajattelemme ja harrastamme seksiä koko ajan. Todellisuus on kuitenkin toinen, sillä olemme oikeasti ihan tavallisia ihmisiä, jotka opiskelevat ja käyvät töissä ja harrastavat seksin lisäksi kaikenlaista muutakin. Eivätkä meidän seksielämämmekään ole mitään jatkuvaa orgasmin ilotulitusta, sillä seksipositiivisuus ei tarkoita, että on jotenkin yliluonnollisen ”hyvä” seksissä. Emme me ole mitään seksijumalia; pelkästään tyyppejä, jotka sanovat ääneen asioita, joita muut eivät uskalla.<br /><br />Kuuntele lisää meidän pohdintaa <a href="https://radiopublic.com/puhutaan-tabuja-6pL9v2/s1!8902b">Puhutaan tabuja-podcastin jaksosta ”Seksijumalten ongelmat”</a>. Podcast löytyy myös <a href="https://open.spotify.com/episode/5vrkCey25wwrVHiilFUQ4C?si=5tdzrhNsTQ2_Zp8mE3ifag">Spotifysta</a>. Suosittelen tutustumaan myös muihin jaksoihin; kaikki käsittelevät erittäin mielenkiintoisia aiheita!<br /><br />Aiheeseen liittyvää:<div>
<br /></div>
<div>
<a href="https://www.teekutsuilla.fi/2019/01/en-ole-ilmainen-huora-vaikka.html">En ole ilmainen huora, vaikka bloggaankin seksistä</a></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<a href="https://www.teekutsuilla.fi/2019/03/mies-joka-saikahti-blogiani.html">Mies, joka säikähti blogiani</a></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<a href="https://www.teekutsuilla.fi/2018/06/miksi-blogini-aiheuttaa-seksuaalisia.html">Miksi blogini aiheuttaa seksuaalisia suorituspaineita?</a><br /><br />Seuraa blogiani myös <a href="https://www.instagram.com/teekutsuilla/">Instagramissa</a> ja <a href="https://www.facebook.com/teekutsuilla/">Facebookissa</a>.</div>
</div>
</div>
Larissa Aleksandrahttp://www.blogger.com/profile/15151552212080691237noreply@blogger.com0