Haluutsä?

Viime seminaarissa koulussa puhuttiin seksuaalisesta halusta. Mitä halu on, miten se syntyy ja mitäs sitten tehdään, jos ei halutakaan? Täytyykö seksiä haluta voidakseen harrastaa sitä? Onko olemassa jotain vippaskonsteja, jotka lisäävät haluja?

Seksuaalisista halua ja kiihottumista kuvaavia malleja on olemassa useita. Yksi hyvä ja selkeä on HBO:n Masters of Sex-sarjasta tuttujen  William Mastersin ja Virginia Johnsonin malli, jossa kuvataan neljä vaihetta: kiihottuminen, tasanne, orgasmi ja laukeaminen. Siihen on myöhemmin lisätty Helen Kaplanin toimesta vielä halu kiihottumista edeltäväksi vaiheeksi. Malli on suoraviivaisuudessaan ilahduttavan helppotajuinen: ensin haluttaa, halu konkretisoituu kiihottumiseksi, tasannevaiheessa kiihottuneisuus kasvaa pikku hiljaa huipentuen lopulta orgasmiin ja laukeamiseen. Se onkin siis erinomainen kuvaus spontaanista halusta, eli siitä, kun yhtäkkiä esimerkiksi kaupan kassajonossa iskee panetus päälle. Kaplanin halu-lisäys painottaa erityisesti tätä, koska se tuo malliin vahvasti ajatuksen siitä, että kiihottuminen voi tapahtua vasta sitten, kun ensin haluttaa.

On olemassa kuitenkin myös toisenlainen tapa haluta. Rosemary Bassonin kehämäinen malli hahmottaa tätä responsiiviseksi haluksi kutsuttua halutyyppiä hyvin, sillä siinä halu voi tulla mukaan missä tahansa vaiheessa kehällä kulkevaa prosessia. Toisin sanoen, joskus halu syntyy esimerkiksi fyysisen tai emotionaalisen läheisyyden tai jopa suoran seksuaalisen stimulaation ansiosta: Bassonin mallissa siis unohdetaan ajatus siitä, että halun pitäisi olla aina ensin, vaan joskus halu voi syntyä kiihottumisen seurauksena. On hyvin yleistä haluta useammin responsiivisesti kuin spontaanisti, mutta jostain syystä jotkut ajattelevat silti, että vain spontaani halu on oikeanlaista halua ja että ihminen, jolle ei syty pankkikonttorin odotustilassa järkyttävää spontaania halua kumppaniaan kohtaan, ei halua tai rakasta tätä oikeasti. Voidaanpa responsiivisesti haluava mieltää haluttomaksikin, vaikka siitähän ei missään nimessä ole kyse, halu vain syttyy vähän eri tavalla.

Responsiivinen halu mielletään usein erityisesti naisten tavaksi haluta seksiä, mutta kyllä se on ihan kaikkien sukupuolien juttu. Nimenomaan se, että miehille ei sallita responsiivista halua vaan heidän oletetaan olevan aina spontaanisti halukkaita, tuottaa miehille valtavasti paineita ja lisää typeriä sukupuolistereotypioita.

Asiakastyötä ajatellen erityisen hyödyllinen malli voisi olla meillä koulussa ensimmäisessä seminaarissa esitelty kaasu-jarru-malli. Siinä seksuaalinen halu on ikään kuin auto, jossa kaasua tuovat erilaiset halua lisäävät asiat ja jarrua taas halua estävät ja häiritsevät asiat. Lisäksi halua jarruttelevat asiat voidaan jakaa erikseen käsi- ja jalkajarruksi eli sisäisiin ja ulkoisiin tekijöihin. Halua lisääviä tekijöitä voivat olla muun muassa mieluisa kumppani, hyvät seksitaidot ja seksuaalinen itsetunto, seksin tyydyttävyys (orgasmi), turvallisuus ja luottamus, leikkimielisyys sekä aika. Halua jarruttavia tekijöitä voivat taas olla muun muassa stressi ja uupumus, ongelmat parisuhteessa, luottamuksen puute, häpeä, seksitaitojen puute tai epävarmuus itsestä, torjutuksi tuleminen sekä erilaiset sairaudet ja lääkitykset. Eräs hyvin olennainen tekijä halun syttymisessä tai sammumisessa on konteksti, eli aika ja paikka. Varmaan moni on kanssani samaa mieltä kun väitän, että seksiin on helpompi heittäytyä rauhallisessa ja kiireettömässä ympäristössä kuin sellaisessa, jossa aikaa tai omaa rauhaa ei juurikaan ole. Joskus halu voi olla myös tietoinen päätös. Väärässä paikassa tai väärään aikaan tapahtuma seksuaalinen stimulaatio voi siis olla todellinen äkkijarrutus halulle, vaikka toisessa tilanteessa se saisi painamaan kaasun pohjaan saman tien.

Pidän kaasu-jarru-mallia käyttökelpoisena asiakastyössä erityisesti siksi, että autovertaus on helppo ja kansantajuinen ja koska ainakin itseäni auttaa aina asioiden listaaminen ja näkeminen kokonaisuutena. Kun kirjoittaa ylös omaa halua lisäävät ja estävät asiat, syntynyt kokonaisuus on helpompi hahmottaa kuin jos se vain velloisi omassa päässä isona asioiden vyyhtinä. Halun puutetta voi lähteä ratkomaan listoja vertailemalla ja miettimällä, tarvitaanko lisää kaasua eli halua lisääviä asioita vai auttaisiko pikemminkin jarrun höllääminen eli halua blokkaavien asioiden vähentäminen. Usein halua yritetään kasvattaa vain vimmatusti kaasuttamalla, mutta mitkään seksileikit tuskin auttavat jos halua jarruttamassa on esimerkiksi vakavia parisuhteen ongelmia. Ihmiset ovat myös kaasujensa ja jarrujensa kanssa hyvin yksilöllisiä: toiset lyövät jarrut pohjaan pienimmästäkin asiasta ja toiset painelevat menemään kaasu pohjassa paljoa jarruttelematta.

Itseään tai kumppaniaan ei pidä liian heppoisin perustein luokitella haluttomaksi. Parisuhteessa usein kyse on pikemminkin halujen eriparisuudesta, toinen vain haluaa enemmän kuin toinen tai eri tavalla kuin toinen. On myös eri asia olla haluamatta seksiä ollenkaan kuin olla haluamatta seksiä jonkun tietyn ihmisen kanssa tai jotain tietynlaista seksiä. Toisille halun syttyminen saattaa vaatia vaikkapa sen, että kumppanilla on seksin aikana jalassa keltaiset kumisaappaat. Toisistaan on syytä erotella myös kiihottumisen ja halun puute, sillä joskus toimintakyvyn ongelmat vaikeuttavat kiihottumista vaikka halua löytyisikin. Case in point: omalla kohdallani ehkäisypillerit vaikuttivat aikoinaan siten, että halusin seksiä kyllä, mutta kroppani ei meinannut lämmetä lainkaan. Ongelma korjaantui kahdessa viikossa pillerit lopetettuani. Muistan ajatelleeni, että seksi ei varmaankaan vaan ole minun juttuni eikä se nyt sillä lailla kiinnosta tai ole niin tärkeää. Jepjep..

Mitään ihmepilleriä, jolla haluja saisi kasvatettua, ei ole olemassa, joten halun puutetta saa vähennettyä ainoastaan miettimällä, mistä se mahtaisi johtua. Voi kuitenkin miettiä, että jos sellainen pilleri olisi, ottaisiko sen vai ei, eli toisin sanoen pohtia sitä, haluaisiko tai pitäisikö haluta enemmän vai ei ja miksi näin on. Seksiä ei ole pakko haluta, ja halun puute on ongelma vasta siinä vaiheessa, kun siitä on jotain haittaa. Eniten ongelmia halun puutteesta seuraa silloin, kun se alkaa vaikuttaa parisuhteeseen tai jopa saa harkitsemaan suhteen lopettamista. Moni haluun liittyvä pulma on kuitenkin ratkaistavissa, ja siinä auttaa muun muassa halun tarkasteleminen eri näkökulmista, kaasu-jarru-listan tekeminen sekä rehellisyys itselle ja toiselle.