"Mistä voi tietää jos nainen feikkaa orgasmin?"
Riippuu siitä, onko todistanut saman naisen laukeavan oikeasti vai onko hän aina feikannut. Saa olla aika hyvä näyttelijä, jos pystyy uskottavasti feikkaamaan orgasmin niin ettei sitä aidosta erota. Jos nainen kuitenkin feikkaa aina, sitä voi olla vaikeampaa huomata. On kuitenkin olemassa merkkejä, joista voi päätellä ettei orgasmi välttämättä ole aito. Sellaisia voivat olla esimerkiksi se, että nainen tulee "käskystä" saman tien tai muuten vaan todella helposti ilman kunnon esileikkiä. Pillun lihakset myös supistelevat ihan tuntuvasti orgasmin aikana, eli jos sellaista ei huomaa, kyseessä saattoi olla feikattu orgasmi.Pliis ihmiset, älkää feikatko orgasmeja, teette sillä vaan hallaa itsellenne! Sanokaa mielummin vaan suoraan ettette pysty tulemaan, ja antakaa vaikka neuvoja miten se voisi onnistua jatkossa paremmin, ei se kumppani siitä rikki mene. Aika hölmö ajatus feikata omaa nautintoa siksi, että toiselle ei tulisi paha mieli.
Lue tästä lisää merkeistä, jotka voivat viitata siihen että nainen feikkaa.
"Rakastan tyttöystävääni ja meillä on hyvä seksielämä, mutta fantasioin silti joskus muista naisista. Erityisesti eräs työkaverini esiintyy fantasioissani usein. Miten pääsisin ajatuksistani eroon?"
Miksi niistä pitäisi päästä eroon? Ei ajattelu ole pettämistä. Ja parisuhteessakin on täysi oikeus ajatella omassa päässä ihan mitä haluaa, saa fantasioida vaikka naapurin koirasta jos siltä tuntuu. Minusta on varsin epärealistinen ajatus ettei pitkässä parisuhteessa koskaan muka ajattelisi ketään muuta kuin omaa kumppania, enkä näe siinä mitään ongelmaa jos parisuhde ja seksielämä ovat kunnossa.
Eri asia on sitten se jos niitä fantasioita lähtee toteuttamaan. Ainakin tämän kysymyksessä mainitun työkaverin seurassa kannattaa koittaa pitää pää kylmänä, ettei vahingossa lipsahda sallitun rajojen yli. Pieni semiviaton flirttailu on toki piristävää ja minusta varatuillekin ihan sallittua, mutta raja sen ja pettämisen välillä on veteen piirretty viiva jonka voi helposti ihan huomaamatta ylittää. Jos kysyjä kokee seksuaalisten fantasioiden lisäksi ihastumisen tunteita tätä työkaveriaan kohtaan, suosittelisin ottamaan häneen hieman etäisyyttä ja keskittymään aktiivisesti siihen, että saisi ihastumisen tunteet laimenemaan. Vaikka pieni ihastuskin voi kyllä jopa parantaa parisuhdetta, joskus se tuo paremmin esiin ne omaa kumppania kohtaan koetut rakkauden tunteet. Eli toisaalta siitä ihastumisesta saa kyllä vähän nauttiakin. Joo, kuten sanoin, veteen piirretty viiva.
En osaa sanoa miten fantasiat ja mielikuvat saisi päästä pois. Luulen kuitenkin, että mitä enemmän niistä kokee huonoa omatuntoa ja yrittää aktiivisesti olla ajattelematta niitä, sitä sitkeämmin ne siellä päässä pyörivät. Niin ehkä sanoisin, että kannattaa vaan yrittää sallia niiden olemassaolo ja lakata potemasta huonoa omatuntoa niiden takia, niin ehkä ne haalistuvat pois tai ainakin lakkaavat vaivaamasta mieltä.
Tässäpä vielä luettavaksi aiheeseen liittyvä vanha postaukseni.
Viimeinen kysymys on tosi pitkä, tässä pikkuisen lyhennelty versio:
"Olen reilut 30v mies, joka on ollut saman naisen kanssa reilut kuutisen vuotta. Kun suhde on edennyt näinkin pitkäksi on intohimon ja sitä myöten seksin määrä vähentynyt niistä alkuajoista, mikä on täysin luonnollista. Itse olen meidän parisuhteessa se seksuaalisesti aktiivisempi osapuoli eli minua panettaa enemmän kuin naistani. Naiseni taas on totesi jossain kohtaa, että hänelle seksi ei ole niin välttätöntä kuin minulle. Eli hän voisi olla pitkänkin ajan ilman seksiä. Tästä taas saadaan aikaan se, että kun minua panettaa ja haluaisin panna, niin hän ei lämpene kovin helposti idealle.
Kun sitten tulee tyrmätyksi toisen osapuolen toimesta useamman kerran, niin väkisinkin sitä alkaa itseä vituttaa. Olen suoraan sanottuna melko vittumainen ihminen, jos seksiä ei ala viikkoon kuulumaan. Hän jopa tietää sen.
Olen koittanut piristää suhdettamme hankkimalla meille seksileluja ja hänelle seksikkäitä alusasuja. Yhdestä vibrasta hän jopa pitää, mutta seksikkäitä alusasuja en ole niiden ensikäytön jälkeen hänen päällä nähnyt valitettavasti. Itse olen mielestäni hyvä kumppani, sillä haluan pitää huolen siitä, että naiseni saa orgasmin ja huomioni. Minulla ei siis ole kiire päästä panemaan. Häneltä kuitenkin kaipaisin enemmän intohimoa ja kiihkeyttä suhteeseemme.
Koska halukkuutemme on niin erilainen, niin olen vihjannut naiselleni, että olisiko minun hommattava rakastaja itselleni? On hän asiaa ajatellut, mutta en osaa sanoa olisiko se fiksu vaihtoehto. Joskus vihjailin, että olisi mukava kokeille kimppakivaa. Hieman selvittelinkin asiaa, mutta kun kerroin siitä, niin hän kummaksui, että mitä sinä nyt tuollaista.
Olen pohtinut mahtaako hänen halukkuuden vähetyminen johtua hormonaalisesta ehkäisystä. Pitäisikö hänen jättää pillerit ja siirtyä vain kondomin käyttöön?
Myös seksin hankkiminen palveluna on käynyt mielessäni. Silloin ainakin saisin seksiä ja kokisi itsensä haluttavaksi vaikkakin rahaa vasten, mutta en usko, että naiseni sitä hyväksyisi."
Tässä onkin sitten varsin tyypillinen tilanne pitkissä parisuhteissa: toinen haluaa seksiä enemmän kuin toinen. Syitä halujen eriparisuudelle on monia, ja en pysty mitenkään yhden sähköpostiviestin perusteella sanomaan mikä juuri tässä tapauksessa on syynä kysyjän kumppanin halujen vähenemiselle. Joitain asioita tuli kuitenkin mieleen jotka voisivat ehkä olla tilanteen taustalla.
On tosi ymmärrettävää, että jatkuva torjutuksi tuleminen tuntuu pahalta ja vaikuttaa mielialaan ja myös parisuhteen vointiin. On kuitenkin hyvä, että kysyjä on ottanut asian puheeksi kumppaninsa kanssa ja yrittänyt parhaansa mukaan miettiä erilaisia ratkaisuja tilanteeseen. Vähän vaikuttaa kuitenkin siltä, että kysyjän kumppani hieman välttelee asiasta puhumista eikä myöskään joko tiedä tai halua kertoa syytä omien halujensa vähenemiselle. Kysyjä voisi ehkä yrittää ottaa asiaa puheeksi uudelleen kumppaninsa kanssa, mutta sen sijaan että kertoisi omasta pahasta olostaan ja "vitutuksestaan", hän voisi yrittää korostaa olevansa kiinnostunut kumppaninsa hyvinvoinnista ja toivovansa tämän kertovan suoraan mistä halujen väheneminen voisi hänen mielestään johtua. Voi nimittäin olla, että kumppani kokee syyllisyyttä tilanteesta, ja se todennäköisesti vaan pahenee mitä enemmän kysyjä häntä asian tiimoilta painostaa. Vähän tuli sellainen olo jopa että kysyjä syyttäisi kumppaniaan siitä, että hän tekee kysyjästä "vittumaisen ihmisen" kun ei anna seksiä. Sellainen asenne saa kumppanin halut todennäköisesti vähenemään entisestään.
Voi myös olla, että kysyjän ja hänen kumppaninsa seksuaaliset mieltymykset ovat niin erilaiset, ettei kumppani saa heidän seksistään kunnollista tyydytystä. Kysyjä kertoi hankkineensa kumppanilleen seksikkäitä alusasuja ja jotain leluja, joka on sinänsä tosi kiva ja hyvä ajatus, mutta ei välttämättä toimiva jos kumppani ei niistä asioista satu syttymään. Monilla ihmisillä on vaikeuksia puhua seksistä avoimesti ja kertoa kumppanilleen mistä pitävät, eivätkä monet edes tiedä mistä pitävät kun eivät ole itseensä ja omaan seksuaalisuuteensa kunnolla tutustuneet. Kysyjän kumppani ehkä ajattelee, ettei seksi ole hänen juttunsa, koska ei ole saanut mitään erityisiä kiksejä tähänastisista seksikokemuksistaan. En tiedä kuinka avoimesti kysyjä on kumppaninsa kanssa seksistä puhunut, tai lähinnä kuinka paljon tämä kumppani on omista toiveistaan ja haluistaan puhunut, mutta ehkä sellaiselle keskustelulle olisi nyt tässä tilanteessa tarvetta.
Hormonaalinen ehkäisy voi toki olla yksi iso syy halujen vähenemiseen. Tiedän monta tapausta, itseni mukaan lukien, joiden kohdalla pillerien lopettaminen toi välittömän muutoksen seksihalujen määrään. Hormonaalisesta ehkäisystä voi seurata myös limakalvojen kuivumista, eli vaikka haluttaisi, kroppa ei reagoi kunnolla, ja se vähensi ainakin itselläni haluja kovasti kun otin niin kovat paineet siitä kostumisesta. Hormonaalisen ehkäisyn lopettaminen ei siis ole välttämättä yhtään hullumpi idea.
Suhteen ulkopuolinen seksi voi toki olla ratkaisu, jos se on kaikille osapuolille ok, mutta minusta ei kuulosta siltä että kysyjä erityisesti haluaisi sellaista vaan kysymyksestä paistaa selkeästi läpi halu saada se oma parisuhde toimimaan. Kimppakivat ynnä muut tuskin ovat ratkaisu tilanteeseen, vaan ehkä enemmän juttuja joita voidaan kokeilla sitten kun se suhteen sisäinen seksielämä sujuu paremmin. Ryhmäseksi ja kaikki vähänkin erikoisempi toiminta vaatii kuitenkin melkein sen että on tosi sinut oman seksuaalisuutensa kanssa, eikä tilanne tässä tapauksessa nyt ehkä vaikuta ihan siltä. Hienoa kuitenkin, että tällaisistakin vaihtoehdoista on puhuttu, se osoittaa että parin väliltä löytyy luottamus ja keskusteluyhteys, jotka ovat erittäin tärkeitä asioita tilanteen selvittämisen kannalta.
Kuten kysyjälle jo sähköpostissa vastasin, suosittelisin tässä tilanteessa visiittiä seksuaalineuvojan vastaanotolle. Tällaista tilannetta kun on melko mahdotonta selvittää ilman kunnon keskustelua, yhden sähköpostin perusteella en voi tehdä muuta kuin arvailla enkä todellakaan tiedä osuuko mikään aikaisemmin mainitsemani asia läheskään oikeaan, saatan olla ihan hakoteillä. Eli mars mars neuvojalle vaan, niin tilanne alkaa helpottaa! (Ilmainen runo kaupan päälle, olkaa hyvä.)
Kiitos kysymyksistä, toivottavasti vastauksistani oli apua!
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti